монолог

личка наполняется сообщениями от людей, которые, кажется, тыщу лет не вспоминали о моём существовании

ребят, зачем? галочку поставить? не нужно напоминать о себе, я помню, и главным образом то, что мне и без вас прекрасно

эксперименты над собой продолжаются - сегодня я попробовала сделать глиняное обёртывание, это довольно-таки забавная штука, и полезненько

всё вокруг в глине, я лежу под двумя одеялами и чувствую себя колбасой в плёночке

испытываю себя, как скоро меня это выбесит и я пойду смывать с себя эту субстанцию

только спонтанные решения, только иррационализм и непоследовательность. как я могу делать поступки, о которых не буду потом жалеть? это ж моё всё

иногда мне кажется, что в определённые моменты для меня существует только одно время - "сейчас", и если сейчас я хочу чего-то, только это я и буду делать

мой родной папа, которого я не видела уже как 12 лет - моральный урод. нет, не по отношению ко мне, но тем не менее.

я просто оставлю это здесь.

с 21 числа официально отдыхаю, балдею дома и навожу порядок, выкидываю ненужные вещи, изредка читаю общий диалог одногруппников и посмеиваюсь над их проблемами типа недопуска к экзамену или незачёта по предмету, который можно было заиметь только по собственной тупости или лени. и не стыдно совсем)

проснулась вся в слезах, решила, что начинать день на такой нихера не позитивной ноте - не лучшая идея и легла обратно спать. к слову, следующий сон был немногим лучше.

последнее время мне снится всякий немыслимый бред во всех красках и деталях, который неособо хорошо забывается.

момент, когда твой ответ на зачёте оценен выше, чем ты сама себе поставила бы. я собой неособо довольна

а вообще всё неплохо, сдала самый сложный зачёт и получила вожделенный автомат по методике. считай, пришла к успеху. но это меня не сильно радует по никому не известным причинам. что мне надо для полного счастья - непонятно

я не знаю, что с ним делать. я ни на что не соглашаюсь, он не прекращает попытки добиться своего. ситуация за год не сдвинулась ни в его, ни в мою сторону. вопрос - на той ли я стороне на самом деле? реально ли я хочу, чтоб это всё кончилось?

прошла собеседование по работе, меня взяли, уже через пару дней получу Job Offer :)

США всё ближе

"люблю тот этап отношений, когда мужик еще даже не подозревает, что у вас уже какой-то этап отношений".

наблюдаю интересную закономерность - последнее время если я вспоминаю о человеке, начинаю думать о нём, он тут же начинает "подавать признаки жизни", звонить или писать

логичный вопрос - это реально магия "ментальной связи" или банальные взаимные скучашки?

учитывая то, что мне предстоит завальная неделя (я сильно-сильно надеюсь, что она же будет последней неделей учёбы) которая автоматически делает завальным днём и мой завтрашний законный выходной, считаю нужным отметить, что моя жопа сегодня слегка некстати приросла к дивану. но я с собой ничего поделать не могу, поэтому продолжаю валяться и виснуть в интернете с полным ртом яблок и гранатов.

сегодня мне збс, ну а завтра будет завтра

время "сегодня выучи - завтра сдай - послезавтра забудь" в самом разгаре

при удачном раскладе ещё неделя и буду свободна

а пока я под одеялом в обнимочку с учебниками

приключения, которые я так люблю находить на свою голову, так и плывут ко мне в руки

и неизвестно, чем это всё дело может кончиться

авантюризм моё всё, но сейчас я сомневаюсь, валить мне из общаги в час ночи или остаться в тёплой кроватке

мыслей очень много, но они не складываются в развёрнутые предложения, и, уж тем более, в связный текст

не знаю, почему, но в моей голове происходит что-то вроде "…ну я же в курсе, что люди не меняются, чего я ждала? - завтра опять сдавать какую-то хрень - чихаю, надо закинуться антигриппином - очень хочу автомат по методике - какого чёрта я опять взяла трубку? - смысл был целый час придумывать гениальный план, который не воплотится в жизнь, потому что я ссыкло?! - о, кто про меня вспомнил, и главное как вовремя - очень кстати я удалила все сообщения…"

и так продолжается бесконечно, это просто какой-то хаос