всё ещё не пора

как может умный человек всерьез захотеть замуж — не понимаю!

"Чужак "
Макс Фрай

Ну когда уже я поеду отдыхать одна и туда, куда я хочу? Хотя второе плавно вытекает из первого - когда поеду одна. Ладно, поставим вопрос пока так: как объяснить маме, что ехать в пятый (а мб и больше - я уже сбилась со счета) раз в Мюнхен - ну это как-то неинтересно. А шмотки я и в Москве себе куплю. Всё равно будем как всегда ругаться в магазинах и в итоге купим мне то, что хочет она. Хочется куда-то к морю автостопом на неск дней.. или в Питер.. или по улицам Парижа погулять.. эх…

Вчера вечером зачем-то стала искать в вк своих товарищей по несчастью.. или уже по счастью.. короче, поступивших.

Краткая предыстория: в гитисе я 8-ая (ага, опять эта проклятая цифра!) из 17-ти бюджетных мест, т.е. поступила гарантированно и надёжно, даже если учитывать тех 8 (ну вот, опять!) человек, которые ещё егэ не сдали. И вчера днём поехала, сдала туда доки. А во мхате мне 5 баллов и двоих отказавшихся от своих мест людей не хватило до бюджета. Ну я и решила, что гитис - это судьба.

А вчера вечером нашла в вк девчонку, которая сказала мне, что она среди поступивших во мхате есть, но уходит в гитис. И что девочка, которая впереди меня в очереди на бюджет, тоже выбрала гитис.

И тут меня накрыло. Я поняла, что завтра (т.е. уже сегодня) мне позвонят из мхата и стала судорожно думать, куда пойду - да, несмотря на мечту о гитисе и на то, что там уже мои документы. Ночь не спала, конечно, думала, взвешивала плюсы-минусы… и поняла, что без гитиса я своей жизни уже не представляю. Абсолютно.

Пусть со мхатом повезёт тому парню из Тулы, который в гитисе прошёл только на платку. Пусть поступят все. Аминь.

Я - студентка гитиса. До сих пор не осознала, но у меня на это ещё целых 5 лет.

Ну.. Ура, что ли)

У комара век ‑ один день, у розы ‑ три. У кошки век - тринадцать лет, у любви – три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки.

В первый год говорят: «Если ты уйдешь, я покончу с собой».
На второй год говорят: «Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу».
На третий год говорят: «Если ты уйдешь, я обмою это шампанским».

Фредерик Бегбедер, "Любовь живет 3 года"

Обязательный пункт - прошерстить странички всех поступивших.

Все - красавицы, все - с актёрским опытом, всем по 16..

У меня нет шансов.

Теперь я хоть понимаю, за что не люблю бабулек. Нет, теперь я их не просто не люблю, а боюсь как огня и обхожу стороной.

А ведь до встречи с ними мне казалось, что так, как я сама себя накручиваю больше ни у кого не выйдет. Вот же как бывает.

Лучше бы опять Он был на каждом углу, а не они… Он мне хоть ни слова не скажет насчёт актёрского. Надеюсь.

Когда я перестану ревновать Его ко всяким несовершеннолетним выскочкам? Только не говорите, что это потому что они моложе и у них следовательно шансов больше. Это я уже слышала. Если и больше, то не из-за возраста, а из-за наглости. А ревную я Его даже к лучшему другу - у того есть возможность каждый выходной смотреть с Ним футбол и пить пиво в баре. Ради такого я бы начала смотреть полюбила футбол и спилась бы к чертовой бабушке.. Но увы.

А у неё есть возможность довольно мило с Ним поболтать в вк-переписке. Ненавижу!

После поступления, независимо от его исхода, пойду работать. До одури хочу велик и платье в пол! Странный набор, правда?) Вот, сбуду хоть какую-то мечту))

На деньги, которых не заработала, каждую ночь еду домой, где никто не ждет.

(с) Катя, фб

Готовлюсь к экзамену, и такое ощущение, как будто из миита и не уходила. Всё та же экономическая хрень. Но с театральным уклоном, да..

За все эти годы можно было привыкнуть, но нет!.. Каждый день, проведенный в метро - череда неудавшихся незапланированных самоубийств. Двери.. кто придумал эти чертовы двери?!

И да - респект всем парням, которые их передо мной придерживают, а не стремятся меня ими прибить.

И извините меня те, кого я сама чуть ими не убила.

Только у меня так бывает? Жалеешь, что в нужный момент чего-то не сделала, не сказала, а потом, проматывая эти случаи в памяти, осознаёшь, что по-другому и быть не могло. Да, всё случается так, как следует. Даже плохое.

Не всё плохое случается потому что ему следует случиться, конечно. Но в мелочах…

Как только я начинаю кому-то писать о Нём, Он сразу появляется онлайн. Чует, зараза…

Вот бы научиться вызывать не Его онлайн, а собственной персоной, прямо сюда, в комнату.. Эх..

1. Снимите офис в центре.

2. Наймите в штат людей со странными фамилиями.

3. Прекратите нанимать людей со странными фамилиями, когда обнаружите, что самая странная фамилия в редакции — Иванов.

4. По возможности не берите выпускников журфака.

5. Не берите также людей, которые на собеседовании говорят, что хотели бы писать о кино и музыке.

6. Выберите для названия журнала простое, короткое и часто встречающееся слово.

7. Закажите рекламную кампанию журнала креативному агентству.

8. Выбросьте в мусор все, что принесло креативное агентство, и придумайте рекламную кампанию сами.

9. Выберите официальную распивочную при редакции.
Выбирайте по принципу «чем хуже, тем лучше».

10. Заведите в редакции спортивный снаряд (теннисный стол, самокат, бейсбольную биту).

11. Если журнал издается в Москве — поставьте на обложку девушку в декольте.

12. Если журнал издается в Санкт-Петербурге — поставьте на обложку мудрого старика.

13. Если нет подходящего персонажа — поставьте на обложку фоторедактора.

14. Если нет фоторедактора — поставьте на обложку Брюса Уиллиса: журнал с Уиллисом всегда хорошо продается.

15. Человек на обложке должен смотреть вам в глаза.

16. Звери на обложке кажутся остроумным трюком только сотрудникам редакции. Если, конечно, вы не издаете журнал про зверей.

17. Если вы не можете придумать обложку — не соглашайтесь с тем, что вы сделаете плакат.

18. Цифра на обложке — это всегда хорошо.

19. Придумайте слово, которым на языке редакции называются журнальные материалы (статья, заметка, текст, фичер, бигмат и т.д.).

20. Журнал должно быть интересно читать, начиная с последней полосы.

21. Начиная делать материал, сначала придумайте дизайн, потом пишите текст.

22. Получив все компоненты материала, придумайте дизайн заново.

23. Если не можете придумать структуру материала, не соглашайтесь с тем, что вы сделаете материал из кусочков.

24. Составьте список запрещенных слов. Например, такой: элитный, изысканный, вкусняшки, непостижимым образом, барышня, на диком топе, знаменитый, креатив, люксовый, эксклюзивный, тусовка, заразительные хитяры, стильный, жесть, педик, концептуальный, чарты, гламур, извиняюсь, сфоткать, прекрасный, а-ля, решительно невозможно, дискурс, буфера, мидл-класс, быдло, арт-проект, культовый, бенд, обаятельный, хочется надеяться.

25. Выберите фирменные цвета — например, циан и мадженту.

26. Выберите внутри журнала места, где используются циан и маджента, и не используйте их нигде больше.

27. Выберите внутри журнала место, где вы будете исправлять ошибки, допущенные в предыдущем номере.

28. Обращайтесь к читателям на «вы».

29. Не используйте в тексте местоимение «мы».

30. Использовать в тексте местоимение «я» разрешается после трех лет непрерывной работы в редакции.

31. Самый маленький журнальный текст строится по тем же законам, что и самый большой киносценарий.

32. В тексте должны быть начало, середина и конец.

33. В тексте должна быть одна мысль. Или ни одной.

34. Вычеркните из текста столько прилагательных, сколько получится. Желательно все.

35. В любом случае никогда не пользуйтесь словами «самый», «лучший» и «главный».

36. Не используйте также обороты «возможно, лучший» и «пожалуй, главный».

37. Текст, например, про альбом Мадонны не должен начинаться со слов «Вышел очередной альбом Мадонны» и заканчиваться словами «Посмотрим, что покажет Мадонна на своем следующем альбоме».

38. Названия иностранных групп, киностудий, художественных объединений и проч. должны быть написаны по правилам родного для них языка. Группа The Beatles называется The Beatles, а не Beatles, «Битлз» или «битлы».

39. Имена людей любого гражданства и национальности должны писаться и склоняться по правилам русского языка — даже если это нечеловеческие псевдонимы.

40. Кулинарно-гастрономические термины можно употреблять только в текстах о еде.

41. Никогда не называйте одежду и еду «дорогой» или «дешевой».

42. Использовать прилагательные в сочетании с названиями музыкальных стилей (например, «колючий IDM», «вальяжная индитроника», «ершистый синтипоп» ;) категорически запрещается.

43. Журнал, который не вводит в русский язык новые слова (даже если это слово «худи» ;), — плохой журнал.

44. В тексте интервью обращайтесь к собеседнику на «вы».

45. Задавайте умным собеседникам глупые вопросы. И наоборот.

46. Если герой интервью просит согласовать окончательный текст, будьте готовы, что он откажется от всех своих слов.

47. Если в редакции нет человека, способного взять интервью, — предложите сделать это потенциальному герою другого интервью.

48. Если нет и такого — предложите сделать это Тине Канделаки.

49. Никогда не пишите о своих друзьях и знакомых. В ста случаях из ста они после этого перестанут быть вашими друзьями и знакомыми.

50. Никого не бойтесь.

51. Сформулируйте принцип, по которому придумываются заголовки. К примеру, называйте все статьи цитатами из Гребенщикова, односложными существительными или названиями научных теорий. Как только надоест (то есть примерно через месяц) — поменяйте принцип.

52. В крайнем случае — у Гребенщикова хватит цитат для заголовков на много лет вперед.

53. Не придумывайте заголовков, используя названия фильмов или книг, о которых вы впервые узнали из свежего номера журнала.

54. Составьте список идеальных заголовков для еще не написанных статей (например, «Подросток Совенко» — для статьи про молодую сову).

55. Если вы не знаете, как назвать статью, — назовите ее «Живет такой парень».

56. Если вы не знаете, как назвать интервью, — назовите его «Короткие встречи».

57. Никогда не соглашайтесь, если автор предлагает написать цикл статей.

58. Придумайте материалы, которые вы сможете делать регулярно — скажем, раз в год. Это поможет, когда закончатся все остальные идеи.

59. Если материал не получается — не соглашайтесь с тем, что его можно спасти дизайном.

60. Материалы, сделанные на основе «Википедии», — плохие материалы.

61. Никогда не делайте групповую фотографию редакции.

62. Не позволяйте снимать редколлегию на видео — вы будете выглядеть идиотами.

63. Хорошая редакция — та, в которой пьют.

64. Никогда никому ничего не обещайте.

…

88. У людей должна быть возможность читать журнал, не читая текстов.

89. Из подписей к фотографиям, подзаголовков, выносов и прочих служебных элементов должно быть понятно, о чем идет речь в тексте, к которому эти элементы прилагаются.

90. В подписи к фотографии должно говориться о том, что изображено на фотографии, обо всем, что изображено на фотографии, — и ни о чем больше.

91. Из выносов — фрагментов текста, выделенных крупным шрифтом, —должно быть понятно, о чем этот текст. Или наоборот — до такой степени непонятно, что даже интересно, о чем он.

92. Корректор всегда прав.

93. Если вам кажется, что корректор не прав, — пройдет полгода, и окажется, что он был прав.

94. В крайнем случае отвечайте на претензии корректоров: «Мы должны устанавливать лексические нормы, а не тянуться за ними».

95. Прежде чем сдать журнал в типографию, распечатайте его целиком и развесьте на стене. Вам тут же захочется его переделать.

96. Как только в журнале все начинает более-менее получаться — сделайте редизайн.

97. Если накопилось много полезного контента, который хочется использовать еще раз, — начинайте издавать книжки.

98. Нарушайте все правила.

99. Придумывайте быстрее, чем у вас воруют идеи.

100. Делайте или не делайте — и не надо пробовать.

THE END