Princess

Доброе утро! Желаю вам прекрасного теплого и солнечного воскресенья, наполненного улыбками близких. Пусть мне сегодня не светит долгого сна, так как я проснулась еще 2 часа назад, но зато я выполню все свои дела и приду в новую неделю без страха неуспеть сдать все в срок ;) Расставляйте приоритеты и вперед: навстречу своим целям, мечтам и желаниям!

А я тем временем уже сделала зарядку, убралась в комнате и приступила к изучению криптографии. А список домашеньки огромный, подкрепляющийся написанием программ на java и двух курсовых работ + 35 страниц перевода. А это значит, что день пролетит незаметно. И, кажется, мы сейчас с мамочкой будем завтракать *-*

Может быть нам с ней удастся сегодня прогуляться по набережной? Было бы круто. Ведь на улице так красиво поют птицы и такое прекрасное настроение сегодня у меня. Нужно обязательно удержать его.

Желаю вам прекрасного дня и убегаю на кухню ;) )

Alicia Keys, Nicki Minaj и Beyonce на церемонии запуска сервиса TIDAL

Зашла на вьюшу просто, чтобы пожелать Вам и себе доброго утра. Пусть этот вторник будет прекрасным, теплым. Последний день марта, ребята. Весна окончательно с нами! :) Солнышко становится все теплее, одежда все легче, мы уже не мерзнем в утренних аудиториях, а встречать рассвет становится все приятнее. Ведь это происходит не на работе/учебе, а дома, как раз когда мы готовим себе вкусный завтрак. Заряжайтесь позитивом, улыбайтесь и радуйтесь новому дню :)

Какие у вас на сегодня планы? Я свой выходной проведу немного скучно. Мне нужно привести квартиру в порядок, переписать лекции, сделать уроки. А потом мы немного прогуляемся с сестренкой, купим мне черный лак, пофотографируем, сходим на хореографию. А потом пойдем пить какао в кафе *-* Я хочу провести волшебный вечер с моей маленькой принцессой. Но для этого нужно успеть сделать все дела днем. Так что я побегу начинать свой день :)

Желаю всем прекрасного дня и много-много хороших, позитивных эмоций! ♥

Во мне проснулась любовь к цветам. Раньше не сходила от них с ума, а теперь планирую, что будем с мамой садить в саду на даче, на клумбах вдоль тропинок и около дома. А еще безумно скучаю по пионам. Скорей бы пришел их сезон. Так люблю их запах. До сумасшествия сильно влюблена в пионы. Это у меня, наверное, от мамочки.

Хочется переделать квартиру, затеять огромный ремонт и изменить все. Выставили квартиру на продажу. Приходили покупатели, но что-то они не звонят. Видимо, что-то заинтересовало их больше. А я уже мечтала о том, как мы переедем в трехкомнатную, будем делать ремонт, покупать новые вещи туда. Я бы с удовольствием придумала дизайн комнат, помогла создать уют. Видимо, пока что рано. Хочу другую кухню, на этой мне совершенно неудобно. Хочу свою комнату, которую не буду ни с кем делить. И вот такой уголок в комнате - моя мечта последние 5-6 лет. Не знаю почему, но у меня дикая жада переделки, перестановки, ремонта и всего-всего из этой области.

Сегодня весь день идет дождь. Он начался ночью и продолжается даже сейчас (на часах 23:24). Это первый дождь в нашем городе в новом году. И это просто чудесно. Как будто вся грязь утекла вместе с водой, как будто город стал чище. Такая свежесть в воздухе. Чего скрывать, я ждала этого очень давно и безумно рада дождю. Он будто очистил мои мысли и я сегодня, просидев в раздумьях практически весь день, поняла чего же я хочу добиться в итоге. Завтра пойду договариваться с кафедрой о практике и искать место практики для основного образования. Кажется, я рискну пробиться в одно очень высокое и серьезное место. Туда не берут просто так. Я хочу там работать. Очень хочу, но я боюсь, что у меня не достаточно знаний для места такого уровня. Хотя, я думаю, что попытаться стоит.

Ездила на три дня за город. Погуляла по лесу, поела бабушкиных пирожков, поиграла с детьми. Увидела, какой должна быть семья и поставила целью своей жизни создать такую же прекрасную и гармоничную семью, где все друг друга поддерживают. Завидую им очень-очень. Лето поедем в уу. Похоже этот шестичасовой переезд я осуществлю за рулем автомобиля. Это было бы идеально, если честно. Вот бы на своей машине его осуществить. Но пока что нет средств. Маме отказали в отпуске, а я выхожу на практику в мае. Нужно срочно заканчивать курсовые, чтобы май и июнь были свободны для сдачи лабораторных и работы на практике. Ужасно, что она выпала на учебные дни. Нужно будет что-то придумывать.

А сейчас я иду спать. Завтра будем досматривать Шерлока на паре. Мы таки уговорили преподшу смотреть сериал. И, кажется, она в восторге от него. Кстати, спасибо Вам огромное за то, что следите. У меня уже 302 человечка. Благодарю Вас за то, что Вы остаетесь со мной несмотря ни на что. Пусть я и не часто стала здесь появляться. Спасибо! Я ценю каждое Ваше сообщение, каждый лайк и комментарий. Вы чудесные!

Связаться со мной можно здесь:

Настало время, когда я стала мечтать о постели. Нет-нет, я не ложусь в три. Я ложусь в 12. Не позволяю себе сидеть дольше. Не успела - наплевать. Чтобы чему-то научиться у меня целая жизнь впереди, но без сна я ее буду лишь сокращать. Так что отбой в 23-24 часа, подъем в 6. Все прекрасно. Но количество дел стало изматывать. Во время учебы на права я так не изматывалась, как сейчас. Так как маме приходится часто задерживаться на работе - дом на мне. Я и готовлю, и убираюсь, и стираю. Меня часто принимают за маму моей сестры, так как видят с ней чаще меня. Но это не страшно, сейчас мамуля выйдет в отпуск и они наверстают упущенное. Больше меня пугает то, что я к этому привыкла и просто не даю никому делать эти дела. Все делаю сама. Мне кажется, что они ставят все не правильно, где-то забывают убрать. Я стала на них злиться за это. Плюс сейчас начнем готовиться к межвузовской олимпиаде по прикладной информатике. Сверху добавляем два курсача. В общем снова мало свободного времени. И мне это нравится! Только бы высыпаться. А то на парах я только и делаю, что мечтаю о кровати. Пришла сегодня домой и отрубилась на час. Может это нормально? Главное, что вообще сплю. А то еще неделю назад я по долгу ворочалась в кровати и не могла уснуть.

А еще я окончательно разорвала общение с бывшим. Он снова пытался подкатить, а я вежливо послала его и объяснила что думаю обо всем, что происходит. Обиделся. Пусть. Наши пути разошлись еще в декабре, а я как дурочка притащила это все в новый год. Пыталась реанимировать утерянное. Глупая. Зато теперь горжусь собой. Сказала ему нет. Раньше не могла. А теперь мне он стал безразличен. И я смогла. Он приезжал вчера ночью. Под дверями сидел. А я не пустила. Дурак. Думает, что я такая доступная? Пусть даже не мечтает. Пусть он будет счастлив с другой. Мы уж точно разные.

Вот так началась моя неделя. В принципе, продуктивно. Вчера гуляли с сестрой по городу и фотографировали. Вот, собственно, что вышло (фото кликабельны):

Связаться со мной можно здесь:

Я очень жду лета. Хочется носить летние платья и костюмы, шорты. Хочется чувствовать свободу действий. А еще очень хочется уехать на дачу. Сбежать из города, от людей, которые не горят желанием общаться, от "друзей". Три месяца на даче. Это то, что мне нужно. Первый месяц я буду еще возвращаться в город, так как в университете еще будут занятия, экзамены. Но с июля я абсолютно точно погрязну в дачной жизни. Хочу привести в порядок место для костра, сделать там лавочки, заново обложить кострище, и сделать небольшой столик. Хочется навести порядок в доме и немного преобразить там обстановку. А еще хочется забыть об интернете на все лето. Вот такие вот планы у меня. Я снова погружусь в свои раздумья, в оценку себя и своих действий, и вернусь в августе обновленной. А еще в планах съездить с дедушкой за ягодой в лес, и по утрам за грибами. Но это уже в конце лета. И самое главное - научиться готовить. В общем, я снова превращусь в милую внучку, которая будет во всем помогать. Еще хочу велосипед, чтобы окончательно привести себя в тонус и вернуть былые формы. Была бы Олха теплой речкой, я бы еще и плавать научилась. Это лето будет прекрасным.

Конечно, я буду приезжать в город. Я буду ходить в кино на фильмы, которых жду, я буду гулять по набережной и, может быть, даже поживу неделю-другую одна. Я решила, что буду позволять себе делать то, чего просит моя душа. Будь то бутылка вина за ужином, прогулка по городу ночью или прием ванны с арома-маслами. Я хочу ходить на выставки и знакомиться с новыми людьми. Я хочу обновить гардероб и купить новую косметику. Я хочу вылечить свой организм и начать правильно питаться (это можно сделать прямо сейчас). И прямо сейчас мне хочется перебрать свою одежду, выбросить все то, что не носится, и решить, что я хочу купить себе. Polyvore? Yes, please.

На днях нашла у мамы книгу Ф.Ск.Фицджеральд "Ночь нежна". Это будет первая книга из классики, которую я прочту в этом году. Впереди еще 11. Но, опять же, летом я думаю, что прочту больше, чем 11 книг. Летом книги читаю в запой, забывая обо всем на свете. Итак, пора приводить свои "я хочу" в действие ;) А чего хотите вы?

P.S. обновила тему :)

Связаться со мной можно здесь:

33/365: Расскажи о человеке, который сделал тебе больно

Мы сами себя раним. Потому что мы сами делаем выбор. По крайней мере, за свои 19 лет я еще не познала ни предательств, ни боли любви. Безответная любовь не считается. А последние отношения - я там сама виновата. Сама его подпустила, хотя разум кричал, что не нужно. Так что, да. Я сама виновата в своих бедах.

34/365: Твой гороскоп на сегодня. Считаешь ли ты его верным?

Не верю в гороскопы.

35/365: Твой девиз, с которым идешь по жизни. Почему именно эти слова?

"Все что ни делается - все к лучшему". Потому что так легче оправдять свои ошибки. Хотя, я считаю, что у каждого из нас прописаны разные пути судьбы. И делая ежедневный выбор мы куем свое счастье.

36/365: Что ты думаешь о своих друзьях?

Они хорошие. У каждого есть свои интересные стороны, свои недостатки. Но если чеcтно за эти недостатки я их и люблю. Кто еще сможет позвонить ночью со словами "Спишь? А я вот с работы еду. Поговори со мной!". Или кто еще после месяца порознь может сорваться, приехать ко мне в универ и гулять со мной по городу, рассказывая про аржитектуру? Кто еще сорвется в пиццерию, пока ждет своей очереди на экзамен? Кто еще пойдет в разгар дня в киллфиш? Я люблю своих друзей. Они у меня просто чудесные.

37/365: Кто ты?

Сразу приходит в голову песня "I am" Кристина Агилеры:

"I am timid. And I am oversensitive. I am a lioness. I am tired and defensive. You take me in your arm, and I fold into you. I have insecurities. You show me I am beautiful. <…> I am tempermental. And I have imperfections. And I am emotional. I am unpredictable. I am naked. I am vulnerable. I am a woman. I am opening up to you. Love me or leave me, just take it or leave it. It's not that I am needy, just need you to see me. Take me, free me. See throw to the core of me. Take me, free me. There will be no more pretending. <…>"

Я обычный человек, который имеет определенные способности, желания, мечты и цели. Я девушка, которая любит, дорожит, азботится, дружит, общается, учится, развивается. Я студентка, которая добивается целей, подает надежды и планирует оправдать надежды любимого преподавателя. Я дочь, сестра, внучка и племянница, которой гордятся родственники, потому что в свои 19 лет я учусь в университете и довольно успешно; потому что в свои 19 лет я не имею плохой славы вроде "ходит по клубам, напивается, мальчиков меняет как перчатки". В общем, я не пошла по стопам той, чью дорожку все опасались, что приму. Осталось лишь начать мне самой гордиться собой.

38/365: Что ты думаешь о своем поколении?

Оно потеряно. Нет, серьезно. Это поколение, которое не использует все то, что у него есть. Мы привыкли, что все на блюдечке. Еду, одежду, технику теперь заказывают на дом. Секс теперь важнее любви. Детей теперь модно ненавидеть. А еще модно не читать, а фотографироваться в зеркало с "губками пю", выпяченной задницей и охапками роз. Больше не хочу говорить об этом. Наше поколение не спасти. Так может быть мы хотя бы можем спасти следующее?

39/365: Как ты думаешь, почему в тебе больше доброго/злого?

Судя по отзывам друзей - я добрая, отзывчивая, сильная, красивая, умная, заботливая, милая, доверчивая, наивная. По словам родных - хозяйственная. Говорят, что я идеальная, но я далека от идеала. Но всё же, всё это наталкивает меня на мысль, что во мне больше добра. Потому что я воспитывалась в добре и понимании, в правильности и обдуманности. Я не могу обманывать и не могу делать больно. Долго корю себя, если кому-то плохо от моих действий. Так что, да, я обречена на херовую жизнь благодаря своей доброте и воспитанности.

40/365: За какие черты характера чаще всего получаешь комплименты?

"Юль, ты очень добрая, милая, красивая и заботливая девушка". Еще говорят, что умная.

When I was a little girl I could feel you out there around me. Imagining who were, what you smelled like, who your friends were. I would draw you in the sky with one finger, looking out of my window. If I looked hard enough, I could almoust make out your eyes. Were you waiting for me too? Then I found you. I found my heart. I found my truth. Love is supposed to protect. It supposed to be a safe place. So why am I so afraid? Afraid that my kiss wasn't the sweetest kiss you knew? And when my eyes filled with tears, did you cry for me? Did you fight for me? What makes you so different? Is this the real you? Love isn't supposed to deceive. So tell me, was it worth it? Will you replace me? Or will I replace you? Or will we remain? To know love is to know pain.

Когда я была маленькой девочкой, я чувствовала тебя повсюду. Представляла, какой ты, как ты пахнешь, кто твои друзья. Смотря в окно, я могла бы нарисовать тебя в небе всего одним пальцем. Если я хорошо присматривалась, то могла увидеть твои глаза. Ждал ли ты меня? И я нашла тебя. Я нашла свое сердце. Я нашла свою истину. Любовь подразумевает защиту. Она подразумевает безопасность. Так почему же я так боюсь? Боюсь, что мой поцелуй, не был самым сладким поцелуем в твоей жизни? Когда мои глаза полны слез, будешь ли ты плакать за меня? Будешь ли ты бороться за меня? Что делает тебя таким необычным? Это ты настоящий? Любовь не подразумевает обмана. Так скажи, стоило ли оно того? Найдешь ли ты мне замену? Или я найду тебе замену? Или мы сохраним "нас"? Познать любовь значит познать боль.

31/365: Расскажи о своей жизни за пределами Viewy

За пределами вьюи я студентка, дочь, внучка, сестра, друг, товарищ, поддержка и опора для близких. Я фотографирую каждый интересный момент своей жизни. Я читаю. Пусть уже не так много, как раньше, но я не забываю об этом. Я люблю музеи и не упускаю возможности сходить на выставки. Вчера посетила Музей Связи. Это связано с моей специальностью и я рада, что своими глазами увидела приемник Бодо, телеграф Морзе, первый мобильный телефон Нокиа, телеграф Мерседес и Сименс, первое радио, первый телевизор и видеоплеер. Я люблю смотреть концерты и спектакли. Но больше всего я люблю природу: леса, реки, горы, степи… Нет дня лучше, чем день в тишине на природе. Вот такая я. Идущая по жизни с улыбкой, открытая, общительная, немного наивная, отчасти доверчивая. Музыка каждый день со мной. Я не расстаюсь со своими аудиозаписями ни на минуту. Постоянно вокруг меня именно моя музыка. Спасибо за это тому, кто создал наушники. А еще я могу разобрать компьютер и собрать обратно. И переустановить Windows. Я разная. Не такая как мои подруги. И я горжусь тем, что я такая. Тем, что я не убитая мыслями о парнях и красоте. Спасибо, мама, что научила меня быть собой, а не копией стереотипов общества. Я это я. И завтра я буду лучше, чем сегодня.

32/365: За кого бы вышла замуж: богатый, но неприятный, или бедный, но привлекательный?

Вы знаете, это один из тех вопросов на который нельзя ответить однозначно. Я никогда не смотрела на финансовую обеспеченность людей, так как считаю, что это низко. Но и привлекательность не играет для меня самой главной роли. Для меня важнее то, какой человек. Если он опрятен, интересен, умен, то я буду заинтересована в общении с ним. Мне не интересно говорить с человеком, который не развивается. Наверное, поэтому у меня не так много друзей. Со своим лучшим другом за 15 минут я могу обсудить все: начиная с погоды на улице, заканчивая политикой. Для меня играет большую роль, чтобы человек разделял мои интересы, или хотя бы поддерживал мои увлечения, даже если сам этим не занимается. Поэтому я думаю, что в итоге этот человек может быть каким угодно снаружи. Я выйду замуж лишь за того, кто будет близок мне духовно, а не "вау, он подарил мне Мерседес". Это глупо и ни к чему.

Джон Грин "В поисках Аляски"

Прекрасная книга о первой
дружбе и любви.
Советую к прочтению.
Надеюсь, прочитав ее, вы тоже сможете
ответить на вопрос Симона Боливара
" Как же я выйду из этого лабиринта?".

ПОСЛЕ

через сто тридцать шесть дней

ПРОШЛО ДВЕ НЕДЕЛИ, но я курсовую по заданию Старика так и не дописал, а до конца семестра официально оставалось всего двадцать четыре часа. Я возвращался с последнего теста тяжело давшейся мне, но наконец успешной (как я надеялся) битвы с математикой, в которой я вырвал себе четверку с минусом, о чем так страстно мечтал. На улице стояла настоящая жара, и это тепло напоминало мне о ней. И я чувствовал себя нормально. Завтра за мной приедут родители, мы погрузим в машину вещи, потом выпускной, а потом обратно во Флориду. Полковник тоже планировал поехать на лето домой, к маме, смотреть, как растет соя, но я смогу ему звонить, так что мы все равно будем много общаться. Такуми собирался в Японию, а Лару снова увезет зеленый лимузин. Думая о том, что не так-то уж и страшно, что я не знаю, где теперь Аляска и куда она собиралась в ту ночь, я открыл дверь в свою комнату и заметил на полу свернутый листок. Ярко-зеленый. На верхней стороне было красиво выведено:

От… Такуми Хикохито

Толстячку/Полковнику

Простите, что не сказал, раньше. Я на выпускной не иду. Завтра утром вылетаю в Японию. Я долго на вас злился: вы сначала держали меня в игноре, и я обижался, поэтому и не говорил вам, что мне было известно. Но и когда я перестал злиться, я ничего не сказал, даже не знаю почему. Наверное, потому что у Толстячка был этот поцелуй. А я хотел, чтобы у меня осталась хотя бы эта тайна.

Вы сами почти все поняли, но дело в том, что я ее в ту ночь видел. Я засиделся допоздна с Ларой и другими ребятами и, уже засыпая, услышал ее плач — она как раз прошла у меня под окном. Было где-то 03:15, я вышел на улицу и увидел Аляску на футбольном поле. Я заговорил с ней, но она сказала, что спешит. И рассказала, что восемь лет назад умерла ее мама и что она всегда в этот день клала цветы на ее могилу, а в этом году забыла. Поэтому она пошла собирать цветы, но ничего не нашла — зима же. Вот так я узнал про то, что мама умерла 10-го. Но я до сих пор не знаю, было ли это самоубийством.

Она очень переживала, а я не знал ни что сказать, ни как помочь. Мне кажется, она всегда на меня рассчитывала, что я скажу или сделаю что нужно — и это ей поможет. А я не смог. Я подумал, что она просто цветы ищет. Я не знал, что она поехать куда-то хочет. Она была пьяна, просто в доску, мне и в голову не пришло, что она может сесть за руль. Я думал, что она выплачется, а потом уснет, а к маме съездит на следующий день или типа того. Она ушла, а потом я услышал, как завелся двигатель. Я не знаю, о чем я думал.

Так что да, я тоже виноват, что дал Аляске уйти. Мне с ума сойти, как жаль. Я знаю, что вы ее любили. Ее невозможно было не любить.

Такуми

Я вылетел из комнаты — я бежал как человек, который никогда в жизни не курил, как в ту ночь, когда мы с Такуми носились по лесу, поджигая петарды, — я ворвался в его комнату, но Такуми там уже не было. Его место на кровати — пусто, на столе — пусто, только там, где стояла стереосистема, осталось пыльное пятно. Его уже не было, и я не мог сказать ему то, что сейчас только понял: что я его прощаю, и что она нас простила, и что прощать друг друга необходимо, чтобы выжить в этом лабиринте. Оказалось, что нам всем приходится страдать, потому что мы в ту ночь сделали то, чего не нужно было делать, и не сделали того, что должны были сделать. Страдать из-за того, что все пошло наперекосяк, из-за того, что не предвидели такого развития событий. Если бы мы умели наперед угадывать всю длинную череду событий, которая последует за каждым незначительным поступком! Но нет, мы сильны только задним умом.

Я пошел обратно к себе, чтобы показать письмо Полковнику, и по пути осознал, что никогда так и не узнаю. Я никогда не узнаю ее настолько хорошо, чтобы понять, о чем она думала в последние минуты своей жизни, не узнаю, намеренно ли она ушла от нас. Но даже если я не буду этого знать, мои чувства к ней от этого не станут меньше, я всегда буду любить Аляску Янг. Своего ущербного ближнего ущербным сердцем своим.

Я вернулся в сорок третью, но Полковника еще не было, так что я положил письмо на его полку, сел за комп и написал, как выйду из лабиринта:

«До того как я приехал сюда, я долго думал, что лучший способ выбраться из лабиринта — это делать вид, будто его и нет. Построить в дальнем уголке самодостаточный мирок и жить с мыслью, что я не заблудился, что это мой дом. Но в этом уголке у меня была очень одинокая жизнь, полная предсмертных высказываний людей, которые уже покинули лабиринт. И я отправился сюда — искать Великое „Возможно“, настоящих друзей и более полную жизнь. А потом я облажался, и Полковник облажался, и Такуми облажался, и мы ее не удержали, она ускользнула, как песок между пальцев. И приходится признать: она заслуживала друзей понадежней.

Когда она сама облажалась, много-много лет назад, перепугавшаяся насмерть девчонка, она сломалась, превратившись в непостижимо загадочное существо. Я тоже мог бы пойти по этому же пути, но я видел, куда он привел Аляску. Поэтому я все еще верю в свое Великое „Возможно“, я могу сохранить веру, несмотря на потерю.

Потому что да, я ее забуду. То, что появилось между нами, будет незаметно исчезать, и я все забуду, но она меня простит, как и я прощаю ее за то, что она в последние минуты своей земной жизни забыла обо мне, о Полковнике, да и обо всем мире — за исключением самой себя и мамы. И я теперь знаю, что она простила мою тупость и трусость, мой тупой и трусливый поступок. Я знаю, что Аляска прощает меня, точно так же, как ее мама простила ее. И вот почему.

Сначала я думал, что она просто умерла. Ушла во тьму. Что теперь от нее осталось лишь тело, поедаемое червями. Я очень часто воображал именно это — как она стала чьей-то пищей. От нее — от ее зеленых глаз, полуухмылки, соблазнительных ног — скоро ничего не останется, только кости, которых я никогда не увижу. Я думал о том, как она потихоньку превратится в скелет, он окаменеет, станет углем, который через миллионы лет выкопают люди будущего и останками Аляски обогреют чей-то дом, а она дымом вырвется из трубы и накроет атмосферу пленкой углекислого газа. Я до сих пор считаю, что… иногда думаю о том, что загробную жизнь люди придумали лишь для того, чтобы облегчить себе боль потери и чтобы время, проведенное в лабиринте, казалось хоть сколько-то сносным. Может быть, она — просто материя, участвующая в вечном круговороте.

Но все же я не хочу верить, что Аляска была исключительно материальна. Душа тоже должна куда-то попасть. Сейчас я считаю, что человек больше суммы своих составных частей. Если вы возьмете генетический код Аляски, добавите к нему ее жизненный опыт, отношения с людьми, очертания и массу ее тела, она у вас все равно не получится. Есть что-то еще, что-то совершенно другое. Есть еще какая-то часть, более значимая, чем сумма измеримых составляющих. И эта часть тоже во что-то преобразуется, потому что она не может просто так исчезнуть.

Хотя меня не заподозришь в превосходном знании законов физики, один я запомнил: энергия не может взяться ниоткуда и не может исчезнуть в никуда. Если Аляска действительно наложила на себя руки, я сожалею о том, что вовремя не дал ей надежду. То, что она забыла о маме, подвела и ее, и друзей и изменила себе — это все, конечно, страшно, но не нужно было замыкаться в себе, убивать себя. Эти страшные вещи можно пережить, потому что мы неразрушимы, пока верим в это. Когда взрослые с характерной глупой и хитрой улыбкой говорят: „А, молодые думают, что будут жить вечно“, они даже не представляют, насколько они правы. Терять надежду нельзя, потому что человека невозможно сломать так, чтобы его нельзя было восстановить. Мы считаем, что мы будем жить вечно, потому что мы будем жить вечно. Мы не рождаемся и не умираем. Как и любая другая энергия, мы лишь меняем форму, размер, начинаем иначе проявлять себя. Когда человек становится старше, он об этом забывает. Взрослые боятся потерять и боятся оставить кого-то. Но та часть человека, которая значит больше суммы составных его частей, не имеет ни начала, ни конца, и она не может уйти.

Поэтому я знаю, что Аляска меня прощает, как и я прощаю ее. Вот последние слова Томаса Эдисона: „Там восхитительно“. Я не знаю, где это место, но я полагаю, что оно есть, и надеюсь, что там действительно восхитительно».

17/365: Твой кумир, почему именно он?

Бейонсе. Она прекрасный пример целеустремленной успешной женщины. Успевает работать, любить, быть мамой и женой, ходить в театры и кино, быть со своей семьей. Она успевает ВСЕ. Я хочу уметь так же. А еще, она очень красивая, умная, сексуальная. Она гордится собой и умеет себя преподнести. Не гонится за худобой и идеалом. Она сама свой идеал. И голос у нее шикарный. В меру своих возможностей, она делает то, что хочет. Эта женщина берет от жизни все. Каждая минута ее жизни наполнена смыслом. То сколько они путешествуют, то как сильно они ценят свою семью и друзей… Я хочу, чтобы в моей будущей семье были такие же крепкие отношения, как у Картеров. Прекрасный пример любящей семьи.

18/365: Почему создал(а) свой блог? Почему до сих пор ведешь его?

Нужно было место, где я бы записывала свои мысли, то что мне интересно. В бумажном варианте не получилось, зато получилось в электронном. Остаюсь здесь потому что все еще нуждаюсь в дневнике.

19/365: Что ты думаешь о своей семье?

Разные. Не дружные. В моей семье много ссор и негатива. Много лжи и притворства. Мы пытаемся быть дружными для всех, но не хотим слышать друг друга. Иногда мне кажется, что я единственная в семье, кто любит всех и каждого и пытается сделать так, чтобы все непременно были довольны. В свой адрес я такое вижу все реже. Видимо, чем старше становишься, тем больше проблем замечаешь.

20/365: Что делает людей красивыми?

Улыбка, счастье, любовь, радость, друзья, новые впечатления, позитивные эмоции, успех, удача, приятная случайность, вежливость посторонних, доброта, объятия, жизнь, отсутствие косметики, искренность, опрятность и ухоженность.

21/365: Твои пожелания второй половинке?

Приди в мою жизнь. Появись уже, наконец. Я жду тебя. Каким бы ты ни был, я буду с тобой. Ты только приди и заставь меня поверить снова.

22/365: Как ты оцениваешь интеллигентность?

Это интересно. Интеллигентность довольно широкое понятие, но очень весомое для меня. Я думаю, что оно включает в себя воспитанность, ум, начитанность, умение подать себя и сдержанность. Я ценю каждое из этих качеств в человеке. И я знаю всего одного человека, обладающего всеми этими качествами - моя мама. Надеюсь, однажды я тоже стану такой.

23/365: Месяц/год твоей жизни, когда ты был(а) счастливее всего?

Сейчас. Я меняюсь. Становлюсь такой, какой хочу быть. Взвешиваю свои решения, определяю, что лучше для меня, что нужнее и интереснее. Разрушаю свои старые рамки и цели и ставлю новые. Так что да, я сейчас счастлива. Осталось закончить одно дело, тянущееся уже третий месяц и наступит свобода действий. Окончательно и бесповоротно.

24/365: 10 интересных для тебя людей в данный момент и почему они?

1. Мама - я учусь быть взрослой, умной и самодостаточной. Она это уже умеет. Так что мне есть чему у нее научиться.

2. Лемзя - без комментариев.

3. Леша - новый друг, чьи интересы местами совпадают с моими. А еще он просто сам по себе интересный собеседник.

4. Андрей - если тебе грустно, то ты всегда можешь написать ему. Он предложить тебе 100 и 1 способ убить причину твоей грусти (в прямом смысле, с применением оружия).

5. Бейонсе - мое вдохновение №1

6. Кристина Агилера - мое вдохновение №2

25/365: Друг, которого ты потерял(а), но хотел(а) бы, что бы он вернулся?

Нет такого человека. Если человек ушел значит так должно быть. Я никого не держу и к себе не привязываю. Мы все равно когда-нибудь найдем друг другу замену.

26/365: 5 вещей, которых с нетерпением ждешь?

1. Окончание университета
2. Любовь
3. Путешествие в Норвегию, Исландию и Новую Зеландию
4. Встреча с Илоной
5. Покупка собственной квартиры

27/365: Человек, который ты бы хотел(а) чтобы жил ближе, и почему?

Илона. Мы общаемся уже третий год. Я безумно рада тому, что знаю ее и очень хочу перевести нашу дружбу в реальность. Так что я мечтаю о том, чтобы мы жили хоть капельку ближе.

28/365: Что делает тебя по-настоящему злым(ой) ?

Когда люди отказываются принимать то, что я сказала. Если я сказала "нет", то не нужно заставлять сказть меня "да". Я только еще больше захочу сказать "нет".

29/365: Свидание твоей мечты?

Прогулка по ночному городу. Я безумно это люблю. А еще лежать на диване и читать книжку вместе. это и-де-аль-но.

30/365: 5 любимых женских имен и 5 любимых мужских имен

Любимых нет. Могу назвать первые, что рпидут в голову.

Виктория, Анна, Анжелика, Илона, Александра.
Никита, Алексей, Михаил, Ярослав, Евгений.

В который раз убедилась в том, что объятия близких - самые теплые и самые крепкие. Неделю не виделись. Ох, я ни-ког-да так не скучала по другу. На психологии сегодня писали что-то вроде я-концепции, а потом переворачивали лист и пускали по рядам, чтобы каждый написал то, что думает о нас. Я получила очень много положительного. Приятно знать, что твои одногрупники считают тебя умной, заботливой, трудолюбивой, интересной, начитанной, доброй, отзывчивой, красивой, стремительной, и даже сильной . Последнее очень удивило. Я прекрасно знаю кто это написал, потому что за 3 года выучила почерк каждого, но узнать, что этот человек считает меня сильной… Очень приятно. Это даже подняло мне самооценку. Но самое главное написал Лемзя. Банальное "доверчивая" перевернуло все внутри. Как же в точку. И как всегда во время. Доверчивая и сильная. Это то, что нужно было. Я рада осознавать, что есть люди, которые разглядели меня. А вообще, я бы хотела услышать настоящую критику в свой адрес, а не эти банальности в виде хороших слов, дабы не портить отношения. Я знаю, что меня уважают в группе, но недостатки есть у всех. Не верю я, что я такая прямо идеальная. Я очень люблю слушать критику, составлять впечатление других о себе. Вообще самокопание и осознание себя, своего характера и своих способностей очень интересная штука, но я бы никогда не хотела заниматься этим на профессиональном уровне. Мне кажется, что люди хранят столько тайн в себе не спроста. К ним должны иметь доступ только мы сами.