WELCOME

Я снова пишу сюда. Не помню, когда заходила сюда последний раз, но давно. Мысли снова окутывают, а высказаться некому. Поэтому, пишу хотя бы сюда. С моих первых записей здесь, прошел почти год. А за это время много всего произошло. Много хорошего, много плохого. Но штука вся в том, что я сейчас в таком же положение, как и ровно год назад. Я снова сижу опусташенная и обессиленная. Я не хочу ничего, мне не требуется поддержка или состродания, я хочу покая.

Черт, так обидно разочаровываться в людях все снова, и снова, и снова… И понимать, что этому уже не будет предела, как не убеждай себя. И от этого не то, чтобы болЬ, но просто беспокойство внутри, которое одолевает обычно ближе к вечеру.

Это так отстойно, делать что-то ради того, кем это никогда не будет оценино. ЭТо так отстойно посвящать себя человеку, которому ты по сути не нужен, это так отстойно любить, а в ответ тебя предают, это просто полное дерьмо. И сейчас кажется, что из этого нет выхода. Но я ждру, ведь выход обязательно есть. И все когда-нибудь будет хорошо.

И если ты это вдруг читаешь, то знай. Я очень люблю тебя, люблю не смотря ни на что, я улыбалась рядом с тобой, я была счастлива, я была весела, я мечтала, я строила планы, моя серьезность и агрессивность сменялась теплотой и волной нежности к тебе, я обнимала тебя с такой искренностью, как никого. Я лила слезы от обиды на тебя, но я прощала, даже если говорила, что нет, я прощала, ведь я была с тобой, ведь я была рядом. Я верила в тебе, всей своей душой, я всегда знала, что ты всего добьешься, было бы желание. Я и сейчас так считаю Ты был идеалом, голос, манеры, эта нагловатая улыбка, как ты ходил, твои руки, твои глаза, ключицы, губы, брови, ресницы, щечки, я не раз говорила об этом, возможно, даже писала здесь. Я все могу воспроизводить в своей памяти, я даже могу прикоснуться к тебе в своих мыслях, представляешь? Спустя все, что мы прошли, я могу назвать тебя родным, но пройдет время и ты снова станешь чужим, чужим, как был когда-то. ЗАчем все это было:? И чего это стоило? По мне так, ни черта. Но я не жалею, я была рада проводить с тобой каждую секунду этого времени, наверно, в глубине души, понимала, что этому настанет конец. но все классно, знай, все было классно. Ты показал свою натуру, показал, кто ты есть, внутри тебя монстр, монстр, который пугает, который медленно убивает, забавно, да? Это так странно. В этой жизни вообще все странно. Знаешь, почему я обо всем говорю в прошедшем времени? Да потому что я тоже была, была твоей, отдавала все, что могла, а теперь нет. Теперь ничего нет, между нами ничего нет, тебя у меня нет, меня у тебя нет. Я была в твоей жизни, а теперь нет. Но ты лучший, ты самый замечательный и прекрасный, раз мог делать меня счастливой . Мог.

Я сидела и вспоминала свое прошлое, в основном я вспоминаю его с улыбкой, мои друзья сделали мою жизнь счастливой, в сотый или даже тысячный раз говорю им спасибо за это. Я вспоминаю прошлый год, прошлое лето. Я была так счастлива, я закончила школу и знала, что впереди меня ждет только отдых, сейчас же я провожу свое время, готовясь к экзаменам, и все-таки доля переживаний за то, как я сдам эти экзамены есть. Так вот, прошлое лето стало самым лучшим летом в моей жизни, я была всегда радостной и много смеялось. Мне искренне было весело и хорошо с этими людьми. Но было кое-что еще. Меня одолевало чувство тревоги, не было полного спокойствия. Нет, не так, меня выворачивало изнутри, и когда я была одна мне было настолько плохо, что порой хотелось рыдать от, как мне казалось, безысходности. Я никогда не позволяла дать волю своим чувствам и, пожалуй, о причине моих страданий никто не знал, да и вообще я не позволяла кому-то знать о том, что мне бывает плохо, считала себя сильной. Хотя, и щас считаю. Я имею убеждение, что людям нет до этого дела до твоих проблем, я нахожу это нормальным, у каждого есть свои проблемы, зачем вешать ему еще чужие. И так проходило мое лето, день за днем, я грезила о том, что скоро все закончится и…я выброшу из головы это человека. Как раз он стал причиной моих, скажем, страданий. Я терпиливо ждала этого момента. И потом произошло то, чего я вовсе не ожидала, чего по моим планам не должно было произойти, этот человек уже в сотый раз ворвался в мою жизнь. И знаете что? Он остался со мной, он до сих пор со мной, и нам круто вместе. Это так классно понимать, что мы через все прошли, и не смотря на это "все" мы вместе. Должно же это чего-то стоить. В общем, разговор я вела к тому, что вечно ноющие о несчастной любви сопливые бабы, находятся вне моего понимания. Мне казалось всегда это желанием показать себя, показать будто именно она любит больше всех и страдает. Нет, я не обобщаю, возможно, некоторые реально не могут молчать, настолько сильный порыв чувств. Но я любила на тот момент, как я считаю, не меньше других, меня также что-то грызло изнутри не давая покоя, заставляя вспоминать все о человеке, и прокручивая в памяти лучшие моменты, связанные с ним, и мне было просто не по себе до такой степени, что даже говорить об этом никому не хотелось. Так вот, сопливое нытье, врятли что-то изменит. Меняйте себя, возможно, тогда все наладится. И будьте счастливы не смотря ни на что, ваша любовь придет и уйдет, вы будете смеяться, вспоминая, как когда-то страдали и понимать какая-же это была глупость, но вы не повернете свою жизнь обратно и не сможете насладиться чудесными моментами той поры, которая окажется уже за вашими плечами. Не стоит отдаваться горю и неприятностям. Все наладится, в любом случае.

Я извращенка. Нет, серьезно. Я веду себя не нормально. Но больше меня пугает то, что я не пытаюсь, что-то сделать с этим. Интересно, кто-нибудь получает удовольствие от ссор? В любом случае, я да. Это моральный оргазм. Мне нравится смотреть на то, как я медленно довожу людей. Мне нравится, как они теряют самоконтроль, а я сохраняю, в основном, невозмутимость. Я все также монотонно продолжнаю давить на самое больное, я затрагиваю самые больные и неприятные человеку темы, он бесится, а я удовлетворяю себя. Я идиотка? или быть может не порядок с психикой? Но я не могу отказаться от этого. Мне нравится играть людям на нервах, мне кажется это милым. Они злятся, иногда выводят и меня, но после ссор, после этой эмоциональной встряски, после всех гадостей, мое настроение приходит в норму, мне становится хорошо. Я хочу улыбаться, веселиться, разговаривать. А вот люди пребывают в скверном настроение и обижаются на меня. Порой, мне бывает стыдно, а порой я искренне не понимаю их обид. Ну не извращенство-ли?

Как же я люблю весну. Все вокруг начинает новую жизнь. И для меня это также повод начать новую жизнь, сделать что-нибудь необычное, новое, из ряда вон выходящее. Именно весной меня тянет на безбашенные поступки, именно весной у меня прилив сил и чудесное настроение. Я так люблю тот период, когда все уже расстаяло, вокруг все цветет, тепло, но еще не лето, как бы около лето. В это время ты уже не натягиваешь на себя кучу одежды, это придает ощущение легкости.Это самое чудесное время, когда ты приходишь домой поздно вечером и у тебя нет сил ни на что. Ни на интернет, ни на пустое прожигание времени, ни на плохие мысли. В такие моменты ты безгранично счастлив. Чудесный запах весны, ты приходишь и чувствуешь, что от тебя пахнет какой-то необыкновенной весенней свежестью, мысли об этих моментах невольно вызывают улыбку. А дожди, нет, грозы. Я обожаю, когда льет дождь весной, но параллельно с этим на улице тепло, так классно идти по улице вымокшим, так забавно набирать в руки воду, которая течет с крыш и обливать друзей, чтобы они намокли еще больше. Ради таких моментов стоит жить, и я ловлю себя на мысли, что этот мир не так уж и плох. Это лишь дело настроения, проблем и настроя на окружающий тебя мир

У психиатров есть поговорка: если у человека есть странности и он их за собой замечает - это вполне нормально, но когда перестает - наш клиент.

Утро. Слишком знакомая мелодия на будильнике, которая, кажется, уже въелась в мою голову. Сложно открыть глаза. Приложив массу усилий, мне все-таки удается это сделать. Я встаю, и как обычно иду умываться/чистить зубы/краситься. И вот я сажусь завтракать, я завариваю любимый кофе и всегда вспоминаю Дашу, даже если она не со мной встречает очередное утро, да, именно из-за тебя я люблю кофе. Пока я сижу, усталость продолжает мучать меня, мне хочется спать и чаще всего у меня нет настроение. Но я люблю каждое утро, я люблю его хотя бы за возможность провести еще один день, каким бы он не был и что бы не случилось, я просто рада. И вот, пытаясь думать о чем-то хорошем я выползаю на улицу, прохлада окутывает меня, застявляя взбодриться, я включаю музыку и продолжаю свой путь к школе, далеко углубляясь в свои мысли. И я просто рада, что у меня есть еще одно утро, еще один день.

Какое же большое значение ты играешь в моей жизни, я думаю о тебе очень часто. Даже сейчас сижу и стучу пальцами по клавиатуре ноутбука, набирая текст о тебе, таком непредсказуемом. Я помню очень многое, связанное с тобой, разные мелочи, о существовании которых, ты, возможно, забыл давным давно. Я помню много слов, сказанных тобой, хороших и плохих. Случайные фразы, сказанные тобой, засели глубоко в подсознании, высплывают время от времени, напоминая о себе. Например, как летом, переходя через дорогу ты бросил: "Ты красивая, очень.." С милой улыбкой, немного смущаясь. Так странно. Сижу, и в тысячный раз задаюсь вопросом почему ты? Помню тот день, когда первый раз увидела тебя, тогда начиналась вся история, разве я могла подумать, что этот парень, с которым я перекинулась парочкой обидных слов, станет для меня настолько близким человеком, хм, конечно, нет. Я ненавидела тебя, меня раздражало в тебе все, странно понимать, насколько изменилась вся ситуация. А ты был настойчив, рос, хорошел, становился наглее, думаю, твоя наглость тут тоже сыграла не последнюю роль. И вот в один момент я увидела перед собой совершенно другого парня, такой обоятельный, в силах привлечь внимание девушки. Наш первый поцелуй я помню слишком хорошо, да и вообще как все начиналось, меня всегда радовало, что все было постепенно. Потом все как-то само понеслось. Так мило, засосы на шее, поцелуи становились все дольше, все круче, да и я с каждым разом вкладывала больше чувств в них. Я тогда понимала, что влюбляюсь в тебя, но я не хотела останавливаться, это было что-то вроде игры для меня, ты стал слишком моим, чтобы я так просто отпустила тебя. Я отрицала свои чувства, всех убеждала, что мы друзья, даже себя, я хотела искренне верить, что это так. Но все ломалось на глазах. Первая ночь, когда я ночевала у тебя, это было что-то новое. Атмосфера уюта рядом с тобой, я помню все до мелочей, как ты курил в окно, когда я сидела на подоконнике, глядя в окна своего дома, как я глупо заваривала тебе чай, как одела боксерские перчатки и пыталась тебя побить. В эту ночь ты рассчитывал на, что-то большее, чем поцелуи, но я была неприклонна, думаю, тебя постигло разочарование в тот момент. Потом мне пришлось возненавидеть эти события, мы не общались так долго, я привыкла к этому, я уже и не думала, что судьба сведет нас снова, я не напоминала о себе, избегала встреч, не пыталась писать или звонить, и вот сново твое смс, черт возьми, не ответь я на него, быть может все сложилось иначе. И понеслось снова, и вот снова куда более серьезней, мы вместе, так неожиданно, непривычно для меня. С каким же трудом для меня давались все эти сопливые словечки, но я так любила, когда ты меня обнимал и целовал. Сейчас это все привычно и спасибо тебе, что ты рядом. Я часто не показываю своих чувств и не говорю о них, ты думаешь я похуистка, но я помню все, связанное с тобой. В тот момент, когда ты рядом я безгранично счастлива, я не думаю ни о чем. Меня забавляет ссориться с тобой, бесконечно долго каждый из нас может доказывать свою правоту. В такие моменты мне кажется, что все вообще зря, но потом я опять понимаю, насколько же ты мне дорог. Спасибо тебе за все, я люблю тебя.

НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ, СРАНЫЕ УБЛЮДКИ

Я устала от глупых стереотипов. Честно говоря, меня бесит то, что на людей вечно вешают ярлыки. Если ты хулиган-то ты потерян и ничего не добьешься в жизни. Плохо учишься в школе-будешь никем по жизни, хорошо учишься-жди золотых гор. Общаешься с плохими мальчиками-они учат тебя пить и курить. Встречаешься с парнем-шлюха, не встречаешься-страшная и никому не нужна. А вдвойне бесит, то что взрослые люди не имеющие отношения ко мне лезут в мою жизнь и пытаются чему-то учить и давать советы. Никто не знает ничего о моей жизни, но думают, что имеют права судить. Обвиняют во всех грехах, лишь потому что я говорю, что думаю, я делаю что-то как нужно мне и как хочу делать я, а не подлизываю жопы другим. Или потому что мой парень дерется на улице. Это глупо. Никто не знает, что у меня в душе, никто не знает настоящую меня. Люди судят обо мне поверхностно, думая, что если кто-то из моих знакомых курит, курю и я, если у меня засос на шее от любимого парня или я проспала на первый урок, то я трахаюсь с парнями. Зато, если милая отличница начала встречаться с парнем, то это же любовь, ребят, даже если ее уже по кругу пускали, она милая и невинная. НЕНАЖИВУ ЭТИ СТЕРЕОТИПЫ, ЛЮДИ НЕ ПЫТАЮТСЯ ВЫЙТИ ЗА РАМКИ СВОЕГО ПРИМИТИВНОГО МЫШЛЕНИЯ И ПОСМОТРЕТЬ НА СИТУАЦИЮ С ДРУГОЙ СТОРОНЫ, ПОНЯТЬ ЧЕЛОВЕКА.

Я расту в хорошей семье, и родители дают мне достойное воспитание на протяжении всей моей жизни. Мне всегда рассказывали, что плохо, а что хорошо. Давали советы. Нет, это не доходит до безумств, они не принуждают к чему-то, они просто помогают мне. Меня никогда не заставляли учиться, я хочу учиться сама, родители никогда не сидели со мной за домашним заданием, я тоже всегда справляюсь с этим сама. И в общем-то со стороны кажется, что я приличная и воспитанная девушка из хорошей семьи. Но параллельно воспитание мне дает родное гетто, так полюбившийся мой район и мои друзья, которые являются 2-ой моей семьей. И тут уже встает вопрос: "Кто же из них внес больший вклад?" Я безумно люблю родителей, они самые лучшие, они всегда учили порядочности, искренности, честности, доброте и прочим замечательным качествам. А что же делает со мной район? Он учит не на теории, а на практике. Уроки жесткие, причиняющий боль, зато выводы из них выносятся сразу. Тут я узнала, что представляют из себя люди, район безжалостно готовит к взрослой жизни, он на практике показывает, какими же суками бывают люди, как они прикрывают свою жопу и делают все только для себя. Район закаляет характер, делает тебя сильнее. Все мы тут знаем определение слова "дружба", улица объединила нас давно и мы продолжаем быть вместе год за годом, это не тусовки пафосных кис, где продажные шлюхи пиздят про тебя за спиной. Это реально друзья, спешащие на помощь, когда ты в этом нуждаешься. Тут проворачиваются самые жесткие темы, которые молча хранят улицы, исхоженные вдоль и поперек летом, зимой, весной и осенью. Именно это гетто учило стойкости и гордости. Тут я всегда получаю поддержку, люди, обитающие здесь, способны поддержать меня всегда и заставить улыбаться в худшее время. И подводя итоги, я не могу сказать, что улица дала меньше, чем родители, даже, возможно, это несравнимые вещи. Так как каждый дал свой бесценный опыт. За это я безумно благодарна всем, я просто рада, что живу здесь.

Мой родной город, всегда будет самым лучшим для меня. Я так горжусь, что родилась именно здесь. Я люблю тут всё. Это серое небо, которое печалит и нагоняет грусть на многих, для меня привычно и близко. Эти толпы народа в ТЦ типа Меги и Гелереи тоже настолько привычны, что кажется, будто я знаю каждого лично. Невский, Михайловский сад, Летний сад, Петропавловка, Марсовое поле, Эрмитаж и другие известные места, которые так жаждут посетить туристы тоже привычны для меня, я уже выучила их наизусть. Это стабильная прогулка в выходные. Но спустя много лет я люблю их ничуть не меньше, они все также завораживают. Все эти здания, которых бесчисленное множество, эта чудесная архитектура не перестаёт удивлять, ты постоянно видишь, что-то новое. Схема метро, которую знаешь наизусть и прикидываешь сколько времени займет поездка из одной точки в другую. Такие забавные мелочи, которые не знают другие, а знаешь ты, коренной житель Петербурга, ну или человек, проживший тут какое-то время, к примеру, что бутылка PEPSI стоит в Первой полосе 26.00 рублей. белые ночи, к которым ты относишься как к должному и когда летом оказываешься в другом городе, понимаешь насколько тебе не хватает их и что оказывается в других городах в 23:00 уже темно. Алые паруса, за которыми, все кроме выпускников предпочитают смотреть по телевизору, так как имеют возможность быть задавленным толпой :) Тебя не удивляют разводные мосты, но иногда гуляя летом по ночному городу, ты все же останавливаешься и смотришь. понимая, что это чудесно или целуешь любимого, а может делаешь пару фото на память. Мой город.самый прелестный и я бы очень хотела, чтобы остальные горожане ценили и любили его. Просто хочу, чтобы люди оставались людьми, чтобы уступали дамам место, чтобы доносили мусор до урн, чтобы были вежливы с другими людьми и чаще улыбались. Наш город-культурная столица, и мы-горожане должны соответствовать образу нашего города. Питер, я люблю тебя♥

Очень жаль, что время так быстро пролетает мимо. А я не умею распоряжаться им и постоянно, что-то не успеваю. И вот уже 2013, а кажется я только сидела за столом встречая 2012,2011,2010.. А на деле, это уже очень далекое прошлое. Мне очень печально, что Новый год и само его ожидание, не приносят столько радости, как в детстве. Это было чем-то сказочным и волшебным, а так ли это сейчас? Нет, родители уже не придумывают, что тебе подарить и каждый Новый год ты стандартно получаешь несколько тысяч, тебя так не радует новогдний стол с кучей вкусностей, а речь презеднта уже настолько надоела, что ты все пропускаешь мимо ушей. Даже всеми любимые фейверки не приносят столько радости и не завораживают. А дальше все по базе, друзья и дикая пьянка. Так печально, что Новый год стал не тем чудом, не тем самым любимым и ожидаемым праздником, которым раньше являлся для меня.

В голове мелькают строчки из сообщений, услышанные слова, обрывки разговоров, фотографии, даты, звонки. Все это складывается, как пазл, составляет одно целое. Показывает ясно картину случившегося, это то, что я не могла понять раньше, не могла сложить, сопоставить. Но конец неизбежно приближался. Я прокручиваю в голове события из раза в раз, пытаюсь понять произошедшее. Та минута, когда оборвалось все, когда все закончилось, когда перестало существовать. Это грустно, когда у тебя отнимают, что ты так бережно строил и во что вкладывал силы. Я должна была чуствовать боль и обиду, но равным счетом не чувствала ничего. Даже было немного не по себе, оттого, насколько мне было насрать. Но все же, я думаю, боль даст знать о себе, хотя, я хочу ошибаться в этом. А теперь мне хочется сделать также больно в ответ, человек заслуживает ровно такого отношение к себе, как относится к другому человеку.

Эта атмосфера меня угнетала. Дико, безжалостно. Стены давили на меня, обстановка становилась невыносимой, каждое слово отдавалось гулом в ушах. Предательство-это всегда больно и обидно. Но существует предел чувств, преодолевая его, ты перестаешь чувствовать, что-либо. Не могу утверждать, что так у всех людей, но у меня точно именно так. Я стояла и понимала, что мне глубоко похуй на оправдания, еще так недавно дорогого человека. Терять людей-больно. Прощать предательства, терпеть неуважение-больнее еще. Наверно, правильнее будет порвать все отношения с этим человеком раз и навсегда. Вычеркнуть из жизни, просто забыть в конце концов, заменить кем-то, да, я уверена никто для меня не станет именно им, но ничего, я найду другого хорошего. Самое обидное, что я не умею разбираться в людях и мне хотелось в него верить, как оказалось зря.

Не нравится стоять на месте, не нравится проживать впустую жизнь. Меня бесят неинтересные люди. Я также не люблю большинство своих одноклассников, потому что они глупые и неразвитые детки. С такими я не могу развивать себя сама, а я не хочу быть на их уровне. Мне не интересно. Мне нравится разговаривать с людьми старше меня, пусть это будет студент, взрослый или пожилой человек, но каждый из них имеет больший жизненный опыт, чем я, то есть может научить меня чему-то, расширить границы моих знаний. Несомненно, среди моих сверстников, в моем окружении имеются люди, с которыми интересно и которые могут открывать новое для меня, пожалуй, к ним я отношу своих друзей и, буквально, еще несколько человек. С остальными мне просто не о чем поговорить, то есть я могу болтать о всякой ерунде, но общение не доставляет удовольствие, я не выношу из него пользы. Очень жаль, что многих устраивает такая жизнь, скучная, повторяющаяся изо дня в день. Я не понимаю людей, которым нравится плыть по течению, которые не хотят развиваться, которых всегда всё устраивает. Вы глупы и ограничены