Слишком много боли.

Я столько раз зарекалась верить в то, что могут быть нужна кому-то, что могу интересовать и нравиться, что по мне могут скучать и т.д.Каждый раз когда появляется хоть слабая вера в себя, от меня отворачиваются.Может я как-то не так в себя верю?Или давно пора поверить не в себя, а в то, что я пустое место.Я просто….я больше уже не могу так.

Твою мать, а за что переживать то?На что надеялась?Чего ждала?Тут как-бы радоваться надо.Я оказалась права, а он нет.Я просто смогла доказать, что он лгал и не отвечает за свои слова.Аплодисменты мне, блять.

Совсем недавно думала, что давно не могу поплакать.От слез ведь легче.Вот всю ночь теперь буду делать себе легче…

Адский закон, когда человек, к которому привыкаешь, уходит…Только что, А., после того как решая свои дела не общался со мной неделю, сказал что отвык от меня и без меня вполне может быть.Настюш, а я ведь его имела ввиду о том, кто рядом.А оно видишь как получилось…

Ты даешь людям крылья и учишь летать.А они потом улетают от тебя.

Последние фотографии удалены.Год не могла взять в руки старый телефон.Фото разбросаны были, их надо было искать, это меня и пугало…На ноуте проще-все в одной папке, даже не открывая, нажала "Удалить" и готово.

Но всё.Теперь его лицо только в памяти.А оттуда не удалишь так просто…

если подумать, без эмоций, то так оно и есть.у него есть любимая, которая ему подходит;друзья;родители, отношения с которыми он не портил;любимое дело, которое он никогда не ставил ниже меня;мечты;цели…он молодец.у меня же нет ничего.я оставила многих друзей;поставила его выше любимого дела;никому не нужна как любимая и та самая;испортила отношения с родителями;когда он был в ж**е, отдала кучу бабок, лишь бы помочь;нет целей;нет сил пытаться начать с начала.я дерьмо.мне не поможет, кажется, уже ничего.не помогают друзья, не помогаю я сама себе, не лечит время и думаю, что не поможет даже новый человек.если еще подумать, опять без эмоций, представить, что случится чудо и он вернется….даже он уже не поможет.как то так.пишу с телефона, поэтому одним потоком.

и да.не существует в мире человека более неуверенного в себе, чем я.

я из тех завистливых, бесчувственных, эгоистичных тварей, которые не радуются за других…на свадьбе, например.я еще не сдружилась с мыслью, что у меня такого события в жизни не будет.страшно.понимать, что ты одна и никому не станешь нужна серьезно-это страшно.кто не умеет жить для себя, кто не выгребает в одиночестве, тот меня сейчас поймет.

любопытство не убивает, если ты уже мертв.а мне любопытно, что с нами будет дальше.

тоже хочу мишек мягких.и цветы, да побольше.и шоколадки мои любимые.и на лавочке в парке сидеть в обнимку.и смс-ки все эти ванильные.и все остальное, что даже больше значит.а мне ничего не получить. дох*я хочу.мне кроме слез, кидалава и прочей боли ничего не светит.

Ни души, ни тела.

Держимся.

Всю ночь плакала.Отключилась где то в шестом часу.Утром, точнее уже даже днем, проснулась с маминой помощью.От физического ощущения и вида в зеркале ужаснулась.Глаза красные, отекшая, на руках царапины, впивалась ногтями чтобы не кричать, хотя не помню этого.Голова не то что болит, она разрывается.Тело ноет.Ладно.Выпила таблетки и заставила себя поесть.Мучительно.Вырубилась, на несколько часов.Проснулась в шесть или где-то семь вечера.Опять же из-за мамы.Борясь с тошнотой опять заставила себя поесть.Снова напилась таблеток.Уже ночь.Легла.Снова хочу плакать…Все бы ничего.Но это происходит из за жалкой фотографии в соцсети.Да, может и загоняюсь…но он правда значит так много.Значил.А пока…Что дальше, небо?

Хуже всего понимать, что он смог, а ты загнулась.