Слишком много боли.

я знаю, чувствую, что это тот самый мой человек. но так же я чувствую, что скоро потеряю его. и я не знаю, как нас спасти. ему будет плохо там, мне-с кем-то ещё. вместе нам хорошо. ну почему тогда все так сложно?

оставлю это сообщение, чтобы иногда перечитывать и понимать, какая я дура. и как я боюсь блока.а ведь просто проблемы с сетью…

мы увиделись сегодня. просто разговаривали. все было идеально. я приехала домой.он отправил меня в блок.я хочу сдохнуть…

когда любишь человека и не можешь это выразить, показать, сказать, отдать ему эту любовь- как камень на шее. тянет вниз и при этом камень становится больше-любовь то я не отдаю.

я помню это своё состояние, но не помню, как все таки из него выбралась.наверное, с появлением Д. все изменилось. когда мы начали общаться это было как крылья для меня, правда. с ним хотелось красивее одеться, женственно, накраситься, расправить плечи, чем-то заниматься, читать книги, куда-то ходить….его нет.я одеваюсь чем проще, тем лучше.увидела платье-да ну, перед кем красоваться.косметика? "и не накрашеная страшная и накрашеная" помните, да, эту песню.стопка книг, не считая еще электронной книги- нет, не могу. пойти куда-то ни за что.изменить что-то в себе ни за что.лучше, чем она я все равно не стану.и вот так проходят дни.один за другим.я как под плитой (жаль, что не гранитной). не хочу жить дальше, понимаю, нужно, но не хочу.вижу выход.вот же, пару шагов.но не хочу.без него.мне говорят х-ев (ну вы поняли) много, но от мысли даже о ком -то другом мне противно.даже после Р. в этом плане все легко прошло…что с этим то такого особенного?не знаю. что со мной не так?

как отпустить человека?

это так страшно-быть одной и знать, что это никогда не изменится.

удалены и скрыты все фотографии из соц. сетей. ненавижу себя.не хочу себя видеть. и кому-либо показывать. эти же подруги говорят ну полюби ты уже себя! а мне не за что себя любить.

придумала дополнительный заработок. спорить с окружающими, что я никогда больше никому не стану нужна и буду одна до скончания дней. две подруги уже уверены в победе.зря, девочки. ой зря.

поговорили. кто скажет, как там надо любить на расстоянии?

не знаю что лучше: прямо спросить "все кончено?" или держаться своих слов "оставляю вас в покое" и про кончено спросить позже?минное поле…

кусок говна как я никогда не будет ему нужен. она лучше меня в миллион раз…она родила, она красивее меня, я ее видела. она умнее меня. она все для него.а я так…. шлюха, грязная тряпка, об которую можно вытереть ноги. было и будет всегда так.я неудачница….

если долго мучиться…все равно ничего не получится.потому что я неудачница и счастья не заслуживаю.

вокруг меня все счастливы. все любимы, всех ценят. одна я проклятая…и я не верю, что это просто ни те люди, что все впереди и это просто не мое время, что все будет хорошо… больше не верю. слишком уже поздно, чтобы чего -то ждать. была бы я нормальной, интересной, достойной, красивой девушкой, все бы было по другому. а не тот кусок говна, который каждый день приходится видеть в зеркале.

такие никому не нужны.я бракованная. ни друзей, ни знакомых, ни тем более мужика, который будет любить и беречь. я не удачница. все…в моей жизни все закончилось. поскорее бы мне в землю…я больше не могу.