vk.com/jez_ast
instagram.com/jez__ast
twitter.com/Jez_Ast
instagram.com/vsemballet_astana
я не могу смотреть на детей. особенно маленьких… на улице, в фильмах, в рекламе. мне больно, я сразу думаю, что она родила ему, она сделала его счастливым, а я никогда не смогу… бесполезная. ущербная какая-то.. зачем я вообще здесь тогда? работать? миллионы зарабатывать? для кого? я всю оставшуюся жизнь буду в одиночестве… для кого мне стараться? все слишком поздно. все закончилось.
мне надо было это вылить куда-то. простите.
я не хочу дальше… были эти три дня какие-то попытки, но мне так хреново, что это скорее просто пытки…надо дальше, да я понимаю.но не хочу без него. меня ничего и никто так не мотивировал, как он.а что теперь у меня есть? ничего. и никогда больше не будет. что-то новое вряд ли уже получится.. все слишком поздно. мне даже кажется, что свою жизнь я уже прожила. каждое утро это ад.сама с собой боришься, чтобы встать. просто я не вижу смысла вставать по утрам.я не знаю как дальше, правда…я в полной темноте…
я просто не справилась… слишком больно, усилия в пустую, я не смогла ничего сделать. и пережить это не смогла.я слабачка…я так и не стала сильной, как ты хотел… вот только полюбить смогла снова, сильно.
скорее всего все гораздо хуже. кажется он сменил номер.это если честно даже хуже, чем в чс.
для кого я вообще все это делаю?!для кого мне стараться быть лучше? никто не оценит в любом случае. для кого я вообще тут?
первая тренировка.тяжело невероятно.мышцы скованы и все силы идут на то, чтобы хоть немного расслабиться.получается зажимаюсь ещё больше.все из-за моей головы.. из-за моих чувств..ну где же эта кнопка, чтобы их отключить?!
я точно в чс…то есть меня опять попользовали и выбросили.мне невероятно больно.то есть когда мы якобы помирились он все равно меня в гавно с головой.знаю, сама виновата.больно невозможно как…
просто во мне больше нет веры, что там впереди когда-то все станет хорошо.я не знаю откуда брать силы.мрак…
как мне выживать с чувством, что я не полноценная?
крестнице в четверг был годик, молодежь отмечала сегодня, в субботу. и вот сижу я одна (!) одиночка, брошенка, среди этих счастливых семейных пар и мне больно, что я никогда не соберу за столом гостей по поводу дня рождения моего ребенка…а потом самый треш, когда все разошлись и остались так сказать все свои-Ди с мужем и ее сестра с мужем, близким другом… и я между ними. одна. одиночка.брошенка.неудачница. это такое страшное слово-одна.
я хочу возненавидеть весь мир. мне кажется так будет легче выживать. хотя, если я уже ненавижу себя, можно уже говорить, что и мир мне не нужен.
я не могу начать читать эти книги, сопротивление, что они бесполезны и даже если я прочитаю все что можно, я все равно буду выживать в одиночестве. встречаться с кем-то, чтобы забыться, мне противно. мне вообще эти уже два с половиной месяца все противно…
Самые популярные посты