Слишком много боли.

в понедельник начало сезона, а я как придавленная плитой…с таким настроением я не смогу даже разогреться.

нет, не помогайте. так мне и надо. я видимо заслужила это. за что не знаю, но как есть.и мне никогда уже не найти того, кто сможет стать важнее, чем он.я так долго думала после ухода Р.но Д…. это гораздо сильнее, гораздо больше, я даже не могла думать тогда, что смогу снова чувствовать. что смогу снова позволить кому-то убить меня..

просто это так больно, когда понимаешь, что пути с человеком, который для тебя так много значит, все равно расходятся, чтобы я не делала… это так больно…

я не могу больше даже представить кого-то рядом с собой. и все эти "это не твой человек, подожди своего" делают больно и даже раздражают. он мой, каждой клеточкой, вот только я не его… упс, ошибка. Вселенная за что? почему я должна выживать в одиночестве? я его очень люблю. ну дай ты нам хоть один шанс…

неужели я у Вселенной так много прошу?

напиться и вскрыться.я больше так не могу… напиться, чтобы не было больно. потому что в первый раз именно поэтому остановилась.

никогда не понимала, почему мама и бабушка так любят смотреть сериалы про "роддомы и беременности". дошло. потому что я не могу им этого дать. вы бы видели какое лицо у них, какой взгляд…а я бесполезная.ненавижу эти сериалы.мне больно. живешь и знаешь, что сама этого счастья не испытаешь… ну почему так?!

мне очень трудно без тебя…

я же говорила, что все зря…

видно я из тех людей-ошибок, чьи вторые половинки чьи-то половинки ещё….

самую большую боль принесет все таки то, что если я проведу работу над собой, а это будет напрасно.нет, я поняла что удержать я его не хочу.но, я счастлива рядом с ним, расту рядом с ним (5 лет разницы ощущаются) и учусь принимать какие-то осознанные решения. мне хочется быть рядом с таким мужчиной.я вижу, что ему хорошо со мной, но мне мало этого знания.спросить сама больше не могу.это как взять и самой снова отправить себя в блок.

когда похвастаться хочется, а некому. https://www.instagram.com/p/BY52DvGDayq/

я скучаю. пришла домой и поняла, как сильно я скучаю. да, я могу тебе написать, но пообещала не ебать тебе мозг. держусь. но я уже знаю, что скорее всего вся работа над собой будет напрасной… но надежда. я ведь расцениваю это как еще один шанс. так что как в песне "чем свихнуться без тебя мне лучше так…"

и плакать не могу, нет слез, это самое плохое. у меня буря внутри, а выхода этому нет.как яд, который надо срочно вывести из под кожи, пока глубже не пошел. только я уже опоздала, яд пошел по венам. я парализована. это самое точное сравнение.

лежу пластом. больно как физически, так и морально. мама не знает что делать. мой взгляд стеклянный. что происходит в моем мозге я не знаю, но я не могу это контролировать. жду зп, чтобы записаться к психологу. главное не струсить.