изваляйся в печали голубой. 199Х.

я уже сделала умозаключение, что мне нельзя видеть, разговаривать, жить с людьми (порой я страдаю, не хило так страдаю от этой невозможности). я ревную к тому, что называется движуха. когда жизнь не статична, человек ощущает себя на улице нормально, у него нет приступов внутренних, что ему бы по-быстрей събться бы отсюда. когда люди спокойно могут сами бродить по улице, когда могут поднять трубку и болтать, потому что они рассказывают интересно, а я даже наилюбимейших сериал пересказать не могу, все вечно сбивчиво.

моя жизнь aka мортидо - реветь всецело и полностью без становления на верный путь. реветь, брюзжать, барахтаться. если бы только кто-то за меня взялся. действительно, мне нужна помощь. но все равно, пожалуй, нужны теплые человеческие чувства.

я камень холодный и разрушающийся.

Vanilla planifolia

я восторгаюсь от запаха ванили. и это попсово.
я покупаю эфирное масло и использую его как масляные духи: запятья, за ушами, перед ушами, волосы, яремная вырезка.
ванилин у меня лежит по всем сумкам, в карманах одежды, в простынях и наволочках.
Мне недоступны наркотики (я просто не имею знакомых барыг…хотя у меня есть подруженция, чей papa выращивает Марью Ивановну. Она, следуя моей просьбе, стащила листья, но благополучно скурила оные с парнями. Конечно, зачем подруга, когда ПАЦАНЫ. ладно, плак-плак, не о том),
и ваниль заменяет мне их всех.

Гектические настроения. Я реально понимаю, что рука у меня на себя не поднимется. Я еще отчетливо помню тот сон, в котором я выбрала "жить". Я помню как струсила умереть здесь и сейчас.

После того сна, где чуть не упали на меня бетонные плиты, я извечно теперь говорю при при любом упадке сил: "Где моя бетонная плита?"

Натура моя такова - я трусиха всецело и полностью. Я не легка на подъем, мне совсем просто соврать, притвориться, сбежать и запрятаться. У меня наборы отговорок. А иногда я совсем не выхожу из дому, чтобы не подвергать себя жизни.

хорошо то как. я просыпаюсь среди сна и без этих излишне зудящих мыслей, вроде, что я никчемна, е+ть, мне 20, а я одна, а я, а я а я… просыпаюсь и засыпаю. видать, действие таблетки или после действие таблетки, ведь я ее вчера не пила. ЦНС спокойна.

Сплю с миром.

Утром делаю зарядку.

я ненавижу проходить врачей для получения санитарки. я ненавижу, что они не проверяют в действительности, а глупо ставят штампики "здоров. врач: такой-то "

особенно БАК-исследование: покажи анус и получи штамп.

я ненавижу проколотый палец и вену после взятия крови: они кровоточат так долго.

я ненавижу очереди, где нужно запоминать за кем ты, а тот за кем еще за кем…

вся разглядывания, пока ты стоишь и ожидаешь. ненавижу браться руками за дверные ручки, за любые поверхности и предметы - там до+я микробов же!

не освоюсь я в этом мире никогда, никогда не привыкну.

спасибо, с вами была ГрустьИненависть.ФМ

ох уж эти головокружения.

блаженство встать с лихвой и прильнуть к стене (или что рядом будет), рассматривая эти цветные шумы перед глазами; ощущать…ле-вии-таа-циююю…

я впервые себе резала кожу лезвием.

но это не суицид.

это одна из моих маленьких операций

пропущу-ка я сегодня пары…учебу (так мне как-то привычней называть). и буду сидеть и филонить. так вся жизнь у меня идет, но это такое приятное филонство, когда тебе надо, а ты не будешь делать.

увлеклась я давеча новым мини-сериальчиком "Lightfields". Затянул.

А еще сходство нашла…

Выражение моего лица, точно как у этой актрисы:

Преувеличу… может быть. Как мне кажется, это еще и так (чуток подбавлю схожести):

спрыгнуть, потому как ничто в этой жизни меня не держит

АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ

вот не люблю, когда я преодолела одно из своих внутренних ничтожеств, а положение не изменяется.

или, ладно…

я мало старалась.

я начинаю отращивать челку. на самом деле я отращиваю ее уже месяца два (не с того момента как она была в норме). но вот спустя эти два месяца я уже хочу ее отрезать, значит вот - я начала ее отращивать. значит надо бы не сорваться и не побежать ее рубать. мне лучше будет без тебя. ой, я же тебя с 5 класса ношу. но это лишь третья попытка забыть тебя. третья и конечная.

и я знаю на вопросы в посте вчерашнем: я видела как это ужираться, и "росла", видя, и я не хочу этого.

они вновь и вновь, и вновь (… ;) ругаются. на повторе одни и те же предложения из раза в раз, из года в год, и два десятилетия.

тут теперь кругом стыд, кругом злоба,

это все есть, потому что нет силы, слишком большая трусость. взять бы пилу да распилить эту тонкую нитку, но мы даже лезвия малюсенького не хотим не найдем.