изваляйся в печали голубой. 199Х.

Настолько зрение плывет в пасмурном свете; холодно, что слегка болят конечности; ноет чрево.

Добрый день, я твой организм. Посмотри в зеркало на носогубный треугольник. Видишь, я пытаюсь тебе убить еще раз. Ты же этого так хочешь.

я считаю, что никто(что) не должен(но) меня "трогать", т.к. я и так в страдании. так думают все неадекватные люди. никаких просьб, вопросов, претензий. я страда-а-а-ю. видишь? страдаю.

"глаза похожи на папу". просто, что?? глаза как целый папа?

коротко:

дурные мысли снова ковыряют мне мозг, труд - уснуть

глядеть в зеркало - не понимать как так

безгранично угождать чреву углеводами, чтобы эти суки, каждая превращались в две молекулы жира. я, бл+, не могу уж более смотреть на этот признак худобы меж внутр.повер-ми бедер. отпусти меня худоба! ей-богу доходяга я!

если температура тела повышается на 0,1-0,3 десятых мм рт ст, это же обязательно головная и глазная боль

прогул практики сегодня ахахах пошло к чертям все это ваше

я буду убивать

я напомню о себе моей гибелью от желудочного кровотечения в твоем сне.

с днем рождения тебя, первый лучший друг. ты умерла в моем сне сегодня в день твоего рождения. похоже, слишком много лет я тебя не видела.

а молоко разбавлю слезами

АХАХАХА

пойду пожру булочку с подвидлом и молоком запью

все-все-все заканчивается словами "куда я пойду?"

а еще чувством страха, одиночества, безысходности, "лучше не жить"

понеслось

д1. весь ход пешком, слушая по кругу сплин "мама мия".

д2. такаязамечательная пустота, что только изредко меня тревожит выход на свет, что выражается в невъебенном отморозе пальцев рук, а потом в такой же степени охуенным жаром в руках. обман полнейший, что ничего не терзает, но как-то выходит выключить мысль дурную, а вот с ведением жизни овоща, что ни говори, а борьбы никакой. и есть какя-то внутренняя истерия, которую я пока слушу через тринадцать стен. это же лень бережет: лень разбираться.

купив уже таки очки для зрения я в неудовольствиии от того, что резкость так грубо вырубает блюр. не ношу очки.

была какая-то у меня с утра хорошая мысль, однако ко всем чертям сбежала и, как обыкновенно бывает, сюда пишу

ниочем.

мелкие детальки: мой голос сегодня был девичьим действительно. хотя это только в моей голове.

i hate myself. i want to die, it's right. right.right.right

Просто почему нельзя умереть от чувства мерзости? С таким вопросом я встретила девятое октября.

сегодня я опять. изворотливо лгала.

меня бы устроила жизнь в грезах. я одинаково не буду счастлива при любом ином раскладе жизни своей. мне нужна жизнь во сне, это точно понимаю. только я ничтожно мало сплю, трудно спать больше 8 часов.

— Опиши свое настроение.

— Лол, пжлста)

я У - удивлена из-за подписчиков на тамблере. новый пост - некоторое новое количество подписчиков, не обновляла блог с недели две - подписчики съехали. все. добавила пост - опять они есть. чудики.

каменное ебало, ты как призрак, чего боишься, престань бояться, противный голос, какого черта все болеют? так опишу день свой, свои мысли. не о том. хочу сызнова посмотреть "На краю". невыносимо голубые глаза Мерфи, я люблю вас. Вы - транс.