изваляйся в печали голубой. 199Х.

алгоритм один и тот же: видишь лучше - сразу в слезы

нельзя заглядывать в чужие жизни, если стоишь на одном и том же месте. тем более, если пятишься назад. если в двух этих случаях ты не пристрастен меняться внутри.

что ж, это произошло сегодня вновь. тряска во сне/не сне в количестве примерно пяти толчков, а предшествовали ей какие-то помехи в моих ушах. страха не было, хотя во время действа я пыталась кричать, чтобы меня услышали - не вышло.

просто блять что это

продолжаю не постигать

25-го меня трясло уже не во сне - после пробуждения. это был припадок, наверное. все то же землятресение, как я полагаю, но случилось оно только со мной. была в диком ужасе после: ногой боялась пошевелить, перевернуться, меня пугало зеркало. горели плечи, шея и пальцы рук. в сам момент "тряски" в голове, словно пузырики газа выходили, как они выходят, когда открываешь газировку да еще хорошо взболтав бутылку; никакой возможности остановить свое тело. все это, как показалось, 10 секунд было. и я точно проснулась после дурацкого сноведения.

либо что-то близко к свершению, либо меня пытаются заткнуть, чтобы я жила и не ныла.

Настолько зрение плывет в пасмурном свете; холодно, что слегка болят конечности; ноет чрево.

Добрый день, я твой организм. Посмотри в зеркало на носогубный треугольник. Видишь, я пытаюсь тебе убить еще раз. Ты же этого так хочешь.

я считаю, что никто(что) не должен(но) меня "трогать", т.к. я и так в страдании. так думают все неадекватные люди. никаких просьб, вопросов, претензий. я страда-а-а-ю. видишь? страдаю.

"глаза похожи на папу". просто, что?? глаза как целый папа?

коротко:

дурные мысли снова ковыряют мне мозг, труд - уснуть

глядеть в зеркало - не понимать как так

безгранично угождать чреву углеводами, чтобы эти суки, каждая превращались в две молекулы жира. я, бл+, не могу уж более смотреть на этот признак худобы меж внутр.повер-ми бедер. отпусти меня худоба! ей-богу доходяга я!

если температура тела повышается на 0,1-0,3 десятых мм рт ст, это же обязательно головная и глазная боль

прогул практики сегодня ахахах пошло к чертям все это ваше

я буду убивать

я напомню о себе моей гибелью от желудочного кровотечения в твоем сне.

с днем рождения тебя, первый лучший друг. ты умерла в моем сне сегодня в день твоего рождения. похоже, слишком много лет я тебя не видела.

а молоко разбавлю слезами

АХАХАХА

пойду пожру булочку с подвидлом и молоком запью

все-все-все заканчивается словами "куда я пойду?"

а еще чувством страха, одиночества, безысходности, "лучше не жить"

понеслось

д1. весь ход пешком, слушая по кругу сплин "мама мия".

д2. такаязамечательная пустота, что только изредко меня тревожит выход на свет, что выражается в невъебенном отморозе пальцев рук, а потом в такой же степени охуенным жаром в руках. обман полнейший, что ничего не терзает, но как-то выходит выключить мысль дурную, а вот с ведением жизни овоща, что ни говори, а борьбы никакой. и есть какя-то внутренняя истерия, которую я пока слушу через тринадцать стен. это же лень бережет: лень разбираться.

купив уже таки очки для зрения я в неудовольствиии от того, что резкость так грубо вырубает блюр. не ношу очки.

была какая-то у меня с утра хорошая мысль, однако ко всем чертям сбежала и, как обыкновенно бывает, сюда пишу

ниочем.

мелкие детальки: мой голос сегодня был девичьим действительно. хотя это только в моей голове.

i hate myself. i want to die, it's right. right.right.right

Просто почему нельзя умереть от чувства мерзости? С таким вопросом я встретила девятое октября.

сегодня я опять. изворотливо лгала.