FROLOVA

готовлюсь к Новому году) на маму так похожа

Значит, сидела я, сидела, и тут нахлынула на меня непонятная грусть по непонятно чему. И очень захотелось опять пересмотртеь Гарри Поттера, Отпуск по обмену и все сезоны Сплетницы. И весь день лежать в своей уютной кровати под светом новогодних гирлянд и думать только о том, что происходит на экране монитора.

А ещё я иногда скучаю за теми людьми, с которыми пути разошлись. Как много всего хорошего было, равносильно как и плохого… Но я, почему-то всё равно скучаю. Правда ведь, я бегу от прошлого, но постоянно о нём думаю. Мне кажется, все эти люди навсегда остались в моей голове, и как бы я не пыталась избавится от них физически, то морально это не выходит…

Сидела и думала что я в себе люблю. В голову так ничего и не пришло…

Мне кажется, больше всего люди верят в завтра, понедельник и новый год. Ведь каждый из нас не раз говорил себе "сделаю всё ЗАВТРА, сяду на диету с ПОНЕДЕЛЬНИКА и с НОВОГО ГОДА начну новую жизнь".

Тишина. Это всё, чего хочется после всех услышанных слов и замедленного сердцебиения. Как ни крути, а жизнь всё равно идёт дальше. Со мной или без меня. А я сама сижу на стуле, повернувшись боком и жадно хватаю каждое слово или звук, в надежде услышать хоть что-то похожее на ответы, которые так необходимы. Вселенная ведь знает лучше, что нам слышать и что говорить.

Вот что я хочу сказать. Я не хочу жить с той, кем я стала. Я никому никогда больше не откроюсь. Люди всегда будут отворачиватся, какой бы замечательной я не была. Так вот, спасибо всем тем, кто поучавствовал в моём убийстве. Отличная работа! Меня больше нет. Теперь я та, которой вы меня сами сделали.

это нихуя не просто, это пиздец как тяжело!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я же не железная..

Сегодня в кино услышала фразу "чувствую себя более живой, чем при жизни". А ведь я только сегодня задумалась, что я не живу. Последние дни то и дело промелькают слайдами, отрывками чужой жизни. А меня во мне нет. Я отстраняюсь от всего, будто погружаюсь в какой-то невидимый кокон, из которого ничего не слышно и не видно. И теперь я ощущаю его ещё и физически. Как будто всю радость закатали в банку, а эмоции раздали бродягам. Всё фальшиво. Меня разобрали по кусочкам, а собрать забыли.

Мне сейчас настолько хреново, что я ощущаю каждый нерв у себя внутри. Ничего не хочется, кроме как лежать, укрывшись с головой в одеяло, включить на фон "Гарри Поттера" и копаться в себе, пытаясь найти ту точку отсчёта, с которой всё пошло не так…

какой бы хорошей я не была, я всё равно никогда не буду достаточно хорошей для тебя

И вот я сижу заплаканная и разбитая. Небо потемнело для меня в один момент. Как удивительно быстро ты падаешь на спину, и это падение в который раз учит меня не летать высоко. Некоторые вещи я никогда не смогу понять. Теперь в моей жизни ещё минус один близкий человек. Я не знаю сделала ли я правильно, что закончила эту трёхлетнюю привязанность, потому что когда теряяшь человека, его резко начинает не хватать ещё больше. Но ведь мне не привыкать. И это мой выбор, который, возможно, облегчит мне жизнь. Вернее, я очень надеюсь на это.

В который раз я задаю себе вопрос, судьба ли это? Может так должно случатся. А потом хочется плюнуть на эту судьбу и делать что хочется, и творить самой свою жизнь. Только жаль, что не от одной меня всё зависит. Разница в том, что мне хватает смелости всё сказать сразу, это всегда было проблемой у нас. Правда это же самое лучшее, что есть у человека. Это, наверное, единственное, чем мы владеем по-настоящему.

Но тем не менее сейчас мне как никогда плохо. И я начинаю опять делать попытки встать, выпрямить спину, поднять свою гордость и идти дальше. И остаеться только подклеить скотчем сердце, и ждать, когда оно вновь даст трещину…

Странное у меня отношение к обману. Как только человек меня обманул, я сразу отворачиваюсь от него. Мне даже противно разговаривать. И второй шанс давать не хочется, потому что обманут ещё. И самое ужасное, что людям всё равно! Они не услышат моих мучений, моих страданий у себя в голове, они не поймут, что что-то пошло не так, а всё скинут на плохое настроение или сессию. Просто есть одна истина, старая, как мир, и простая, как карандаш НВ: никого и никогда не будут волновать твои проблемы, как самого тебя. И постоянно надеятся на кого-то - самая большая в мире глупость.

ненавижу то чувство, когда чувствуешь себя невероятно счастливой, а потом невероятно дурой.