FROLOVA

Людям, которых я пустила в сердце, нужно обязательно там оставить свой след. Только кто-то там ходит тихонько, а кто-то нагло топчется.

и тут резко похолодало: на улице, в душе, и в сердце

Бесят люди, которые не знают, а говорят. Которые доказывают, что ты чего-то не можешь или чего-то не делал. Да откуда вы знаете?? Вы сами не знаете на что способны, и уж тем более не знаете на что способны остальные.

У меня трусятся руки и выскакивает сердце. Я хожу целыми днями и нервно смеюсь, а потом начинаю резко грустить, и так по кругу. Состояние скачет от бешеной энергии до обессиливания. Нет аппетита и появилась рассеяность. Начинаю улыбаться и светится при упоминании всего-лишь одного слова. Я знаю что это. Это не тахикардия, не грипп и не ОРЗ. Я просто боюсь произносить это вслух. Потому что пока я не сказала громко, это чувство официально не существует. Просто некоторым вещам не суждено сбыться…

Погода сегодня наладилась и солнышко вышло. Я шла домой через небольшой двор, и всю мою недолгую дорогу, все 4 минуты, я была почему-то счастлива. Это удивительно, как счастье застаёт тебя врасплох в самые неожиданные моменты. Вот сегодня я просто радовалась неизвестно чему: то ли солнцу, наконец-то вылезшему из своей норы, то ли чистому воздуху, которого так не хватало все дни, то ли какой-то непонятной уверенности, что всё будет хорошо.

О да, это именно то, что мне сейчас нужно - думать о всякой фигне и не заниматся делом!..

I used to be strong, but…

Люди легко бросаются словами, а я свято им верю. Потом же эти слова разрывают меня изнутри тысячами иголок. Лучше бы мир погруз в молчании, потому что в тишине уж точно нету лжи.

Есть друг, которого я потеряла, и есть человек, с которым я не могу быть. Вся моя жизнь в последнее время - сплошные потери и ни одного приобретения. И так хочется верить, что в связи с этим, я должна получить взамен что-то ценное. Но колени уже болят постоянно на них падать, а подниматся с каждым разом ещё тяжелее…

Мне очень не нравится то, что я сейчас чувствую. Или накрутила себе, как обычно, или же…

Столько времени прошло. И мне хочется верить, что уже всё равно, но начинаю жалеть о некоторых вещах. Например, что вместо чёткой точки вышла расплывчастая запятая. Что не сказала всего, что думала, ведь теперь в этом нету смысла. Такое паршивое чувство, когда умирает близкий человек и ты не успел с ним порощатся. У меня такое же. Вот только человек жив, а попрощатся я-всё таки не успела.

вот смотрю я все эти танцевальные шоу и поражаюсь насколько можно обладать своим телом, до кончиков пальцев, каждой мышцой. это нереально круто! я б хотела бы так уметь, жаль нужны годы чтоб приблизится хотя бы к минимуму этих возможностей..