почтовый адрес

Даже не знаю как описать то чувство, когда вино ударило в голову и ты начинаешь рыдать, слезы крокодильи. И уходишь в туалет, пытаясь скрыть, но тебя ловят. И ты вновь ревешь. И эти удивления: самый сильный и разумный человек плачет. Надя, ну ты чего? А Надя молча ревет. Я не знаю, что происходит, но мне очень страшно.

Кажется, что не общаемся так давно, месяц или больше. А на деле - три дня.

Как их самих этот срач не бесит! Ну честное слово, обувь по всей комнате разбросана, я составила у двери все аккуратненько. Ушла в универ и как думаете, что увидела когда вернулась? Именно!! Все опять нахрен разбросано! На столе поел- ушел. У меня аж настроение испортилось. На улице такая прелесть, весна, солнышко, купила обновочки, пришла "домой" и настроения как не бывало. Может работать пойти и квартиру снимать? Так чтобы не в ущерб учебе было. Эх.

Рассказать вам о том как все плохо?

В субботу я ходила в клуб, на след. день мы не увидились, т.к. у него было очень плохое самочувствие. Я уехала на учебу. Потом звонит мне, наехал за фото. Я сказала: не нравится - не смотри. Он обиделся. Вечером проигнорировал меня. Выложил фото с другом, явно не дома. Я взбесилась. Это что значит, я уехала и температура прошла сразу? На след день ему на стену парень фотку с клуба кидает. Девка пишет, типо тусовщик и там пошло поехало переписка черти что. ТО есть еще и в клуб ходил? Я понимаю, что дура конечно, но сп убрала, из друзей удалила и стр удалила. Он написал, там все бурно. Я погоречилась, сказала, что он обманщик, что плевать он на меня хотел. И все в этом духе. А оказалось, что он правда ни куда не ходил, а фоткам сто лет. это его конечно обидело намного сильнее. Вы представляете на каком уровне мое доверие? Как я его этим обидела. Аж страшно становится, что с нами стало.

Я все обдумала, решила с ним поговорить. Он ни в какую, говорит не готов и я его полностью понимаю. Но все-таки заинтересовать смогла, поговорили немного. У меня на бумаге было все, но практически ничего не сказала из того. Поскольку время ограничено было. Голос дрожал, пересохло в горле. Выслушал и говорит: успокойся, не нервничай. нам надо немного остыть от накала. Мы обязательно все решим. Я ему предложила такой вариант - приехать на следующей неделе ко мне, соседок не будет. А до этого не общаться, остыть. Четкого ответа не просила. Он хотел было что-то сказать, но я не дала. Пусть все обдумает.

В момент реальной потери человека понимаешь насколько он сердцу дорог. Эту неделю ни звука не подам. Пусть поживет, будто меня и нет. И свои мысли в порядок приведу.

Я надеюсь на лучшее. Спасибо за все, Господи.

Люблю в себе то, что могу смотреть на одну ситуацию с разных сторон. Стараться понять людей, встать на их место. И, знаете, пусть даже для меня было чуждо поступить так как делает другой человек, но я понимала причину поступка и куда спокойнее реагировала на все. было так: "делает - считает нужным. Я Либо принимаю, либо нет". В последнее время я подзапустила это. реагирую абсолютно на все, голову вообще перестала включать. И от этого лично мне труднее. А может это потому что я стала эгоистичней) фиг знает в общем. Что точно надо делать - вернуть на свое место голову в своих отношениях. Остальное мало волнует :)

10? Радоваться жизни, быть ребенком, трудолюбивым ребенком, развивать интуицию!) Родителей радовать. Больше и не знаю, что сказать)) Я себя вообще не помню в 10 лет почему-то, дитё дитём) школа-художка-дом-во дворе погулять)

живем-бывем в общаге. сначала мы готовили на двоих. потом как-то пошло разделение. и каждый себя обслуживает сам. иногда конечно готовим совместно что-нибудь, но это очень редко. меня это в принципе устраивает, даже более чем. по крайней мере, в плане готовки. потому что вкусы у нас не совсем схожи. в последнее время заметила вот какую вещь)) соседка моя жестко подстраивается под меня, если что-то делается совместно. если же я готовлю, то как правило, на следующий день она готовит то же самое :D нет, мне конечно не жалко, если бы мы сбрасывались и закупались вместе. а так получается, что я ее накормлю раз, два и т.д. а ее готовку я есть не могу) супы эти из пакетиков, прям фу. или же во все добавляется какая-нибудь специя ядреная, которую я просто на запах даже не переношу. Это чисто дело вкуса и в этом ничего нет. Но смешно конечно наблюдать как человек за тобой повторяет) Носится по комнате сейчас ахаахах. Я хозяйка-я кухарка)) Но да ладно.

А вот что касается уборки. Ну это капец. По-началу мне куда легче было убраться самой, чем потом переделывать. Конечно все были довольны. Потом я подзабила и когда меня совсем вымораживала их лень-тюлень, я либо их сплавляла, либо сама сплавлялась и как бы не в значай говорила о том что неплохо было бы убраться. Но это случалось, если я уезжала домой на выходные. И то по приезду она раздувалась такой фифой, мол я царькороль учитесь. Хотя весь мусор вокруг мусорки так и лежит. ЕГО ЖЕ ТРУДНО ВЫНЕСТИ, УБРАТЬ ВСЕ. В чем вообще сложность выбрасывать сразу в мусорку, а НЕ РЯДОМ. Сейчас я просто вручаю всем по тряпке и говорю кто за что отвечает. И все.

Вообще я очень хочу жить одна. чтобы быть хозяйкой самой себе. Или с молодым чловеком, где по сути порядки по дому будут мои. Где лишь желания любимого мною мужа будут важны. и мне радостно будет пархать для него.

Рада тому, что три дня мы провели со Стасом вместе. Он был тут. Радует то, что мы разобрались в наших отношениях. И, конечно же, радует то, что он, понимая, что я запуталась и, считая, что я изменилась, изменилось отношение к нему, что мне стало все равно(это он так считает), он говорит о том, что хочет быть со мной и помогает мне разобраться в себе, убеждая в том, что мы все преодолеем, все исправим и все будет хорошо. Сама же я и в правду запуталась, и возможно я охладела к нему, не знаю. Но думаю, стоит постараться, попробовать. И если уж ничего не выйдет, то.. ничего не выйдет. Но ведь не все дается легко. К тому же, сами запустили себя. Любые отношения - работа. Бороться за НАС вместе, совместно, уверена, что это стоит того.

Талантов уйма. НО. При потере интереса дело до конца не довожу. Так и все свои успешные начинания забрасывала. Поэтому то, к сожалению огромном, ни один в совершенстве не развила. конечно же, жалею временами об этом.

Не доверяю людям. Все обманывают, все врут. Даже если знаю, что человек честен со мной, какую-нибудь фигнюшку найду, прикопаюсь, накручу себе. Ну чисто по женски. Ну и ужасно боюсь одиночества. Душевного одиночества. Достаточно одного близкого мне человека, который всегда рядом - я не одна. Потому что знаю, что в любой момент могу прийти и меня ждут, мне рады.

ооо, я не знаю как работает эта штука. Если я углублюсь в детали, то уйду в такие дебри, из которых выхода не найду назад. В общем, обычные вещи: внимание, забота, искренняя заинтересованность во мне, честность, терпение, доброта. Но конечно же, все это будет иметь силу, если мне не будет безразличен человек, а то и больше - неприятен.

Так голова болит. Легла, заснула на два часа. Проснулась, а голова все равно болит. Она вообще блин болит с неделю уже. Мне кажется, что тараканов травили и пары отравы этой действуют так. Хотя у одной соседки по комнате голова тоже болит, а другой хоть бы хны.

Я бы так хотела увидеть себя со стороны. Увидеть себя сейчас и полгода назад. Точнее, увидеть себя его глазами. И понять, что изменилось во мне, как изменилась я.

Худший или нет, но именно эта ситуация научила меня доверять себе. Это было два года назад. Осенью. Пошла я тогда в 10 класс. Насколько помню, это был ноябрь. Познакомился со мной молодой человек. Мы общались в течение двух месяцев, но все было очень туго. ВО-первых, общение практически не шло. Тем для разговора не было. Или же все заканчивалось на вопросе "как дела? что нового?". На этом собственно все и начиналось. Во-вторых, у меня было такое недоверие к нему. Но я усердно закрывала глаза на это. Виделись достаточно часто. После месяца общения он пропал. загасился. Потом вдруг объявился и типо таааааакиииие проблемы были у него. Ну я же добрая и доверчивая душа поверила. Общение так и не шло. Он еще, помню, все наровил поцеловать меня, а я все отворачивалась и он никак не мог понять почему. разок даже открыто возмутился. Ну и вот, последний раз мы виделись 30 декабря. Через недельку я увидела его в компании другой девушки, которая явно на подругу не походила. Но да ладно, к тому времени я уже поняла, что ничего у нас не будет. А еще позже я узнала, что помимо меня он "добивался" еще 6 девушек. Мораль сей басни такова: внутренний голос слушать надо сразу же, а не после того как больно и плакать хочется. Зато теперь делаю только так как сердце велит и оно обязательно приводит меня к лучшему!

День 9. С каким девизом вы идете по жизни? Помогает ли он вам?

"Всё что ни делается - все к лучшему". Однозначно помогает! На практике проверенно, что любое событие плохое оно или хорошее - к лучшему. Хорошее радует, плохое - учит. В любой ситуации можно и нужно находить хорошие стороны!

ребята, у нас произошел разговор. поведала все, что на душе. он дар речи потерял: я не думал, что все настолько серьезно, я не знал что ты практически не веришь мне. но я знаю, я виноват, ты говоришь по делу, ты права. Я же вся такая хладнокровная была, только начала все рассказывать ВПЕРВЫЕ заревела при нем. и не могу успокоиться, молчу, глотаю слезы, а только слово и все. "Надя? Не плач! пожалуйста, не плач! Я прошу тебя! Я сделаю все чтобы больше никогда не обидеть тебя. Я тебя очень сильно люблю, я без тебя не могу. Никогда не хочу терять тебя. Я все понял!! Прости меня! Не плач! Пожалуйста!! Я как будто ослаб в семь миллионов раз. Мне только ты нужна". Ну короче вообще очень эмоционально было все. Но меня на самом деле порадовало, что он меня теперь понял и увидел ситуацию именно так как я ее вижу. И очень-очень-очень рада тому, что он намерен эту ситуацию исправить. "Теперь мне исправить все будет еще тяжелее. От нас многое зависит, но в основном от меня. Я хочу, чтобы ты была счастлива, чтобы тебе было хорошо!".