феномен

Сегодня я подумала, что мы проводим поминки как-то неправильно. Нет, ну серьезно. Мы приходим домой\в кафешечку, едим, пьем водку, разговариваем, иногда даже вспоминаем о покойном, рассказываем какую-нибудь историю, связанную с ним. А что толку?

Мне кажется, куда лучше было бы собраться, допустим, дома. Взять фруктов, овощей или каких-то закусок. Из напитков сок, если сильно хочется алкоголя, то вино. Сесть всем поудобнее, достать, может быть, альбомы и предаться воспоминаниям. По-моему, это куда приятнее. Рассказывать истории или делиться какими-то мыслями, но чтобы они были так или иначе связаны с человеком, которого поминают.

Поминки - от слова поминать, вспоминать, а не от "я-пришел-поел-выпил-и-ушел".

Сегодня, нежданно-негаданно, встал вопрос о "я тебя люблю".

После пар мы остались в универе, потому что погода на улице явно не предназначена для поцелуев. Ну, вы понимаете. Сидели мы в "дырке", смеялись, болтали. Разговор зашел о бороде и усах. Я ему говорю: "Сбрей усы. Я их не люблю. И мужиков с усами не люблю." (Я уже ему давно говорила про свою неприязнь к мужикам с усами. Он меня понимал, брил их. Тем более, что они колются. Если вы понимаете, о чем я.) На что получаю ответ:"И даже меня не любишь?" И тут я просто впала в ступор. Сказать "люблю" - значило бы связать себя как минимум надолго. Я не то, чтобы не готова, просто я еще не осознала и не разобралась в себе с этими чувствами. Они есть, определенно есть, но какие? Я еще не поняла. А он сидит, смотрит на меня, улыбается, явно ждет моего ответа. А я сижу, туплю, молчу и смотрю куда-то в сторону.

Может быть это какие-то мои глупые предрассудки, но, если дело дойдет до этих слов, я хочу, чтобы он сказал их первым.

После маминой фразы "Постирай черное платье, оно тебя скоро понадобится", каторую я запомню, наверное, навсегда, я много раз представляла себе, как это случится. Где я буду, что я буду делать, когда узнаю об этом. И когда я сегодня брала трубку, я знала наверняка, что услышу. "Ну что, Даш. Прабабушка у нас умерла. Похороны завтра."

Я представляла, как отреагирую на эту фразу. В моем представлении были и мгновенные слезы, и полное спокойствие, и некий транс.

После того, как я договорила с мамой, я дошла по пустому коридору до аудитории, села на свое место и с большим усилием занялась английским.

За сегодняшний день в моей голове пронеслась туча мыслей. И о том, как это все ужасно, и о том, что в мире все находится в равновесии, и о силе человека, о том как он может воспринимать такое.

Когда я шла домой, я проронила слезу на улице, и еще немного дома, когда пришла. Я не знаю, правильно ли я действовала, правильно ли я реагировала. Я все равно сегодня пошла в кино, потому что знала, что находиться дома одной мне не выдержать. Только А. я сказала, что у меня случилось, и то, я даже прямым текстом не говорила, он понял все сам. Старалась виду не подавать, что у меня что-то не так. Вроде получилось.

Характеризует ли меня это как сильную личность? Правильно ли я поступила, что пошла развлекаться? Пик моих эмоций был позавчера, когда мама мне сказала, что там уже без шансов, скоро прабабушка умрет. А сейчас я печатаю это, пью чай и заедаю попкорном. Меня немного напрягает этот факт, но я знаю наверняка, что завтра будут слезы. Много слез. Истерики.

Пережить бы завтра.

У нас в университете сегодня произошел один инцидент. На паре по информатике, которая проходит у нас совместно со второй группой переводчиков, староста их группы расплакалась из-за того, что ей не засчитали 2 балла за какой-то тест, а она идет на красный диплом, и как же так вообще, получилось, что у нее что-то там получилось не так?

Чтобы вы до конца поняли меня, стоит немного рассказать об этой девушке. Алла(так её зовут) не человек, - божий одуванчик. Всегда улыбается, готова помочь и поддержать, выслушает и что-нибудь подскажет. Она бюджетница, участвует во внеучебных мероприятиях университета, представитель студенческого парламента (сама лично за нее голосовала), прилежно учится. Подозреваю, что пить и курить даже не пробовала. В своей группе она - мать. Если что случилось, если кто-то что-то не знает - все идут к ней.

И, не знаю, почему, но эта ее идеальность, некая даже святость и непорочность раздражают меня в ней больше всего. Такое ощущение, что в ней вообще нет недостатков, она, будто бы идеальна. Но так ведь не бывает. И это раздражает, лично меня, еще больше.Такие идеальные люди, мне кажется, будто они неживые. Они ужасно хорошие, какие-то эфемерные, в них нет ни капли злости, ты не услышиших от них ничего грубее слова "блин". Они пытаются всем угодить, или просто не расстраивать. Общаешься с таким человеком и думаешь: " Я, кажется, встретил ангела во плоти!" А потом какой-нибудь инцидент выявляет то, что этот человек - ужасный эгоист.

Слово "обожаю" вмещает в себя больше чувств и эмоций, чем "люблю". Так почему же его сказать куда проще?

я не хочу выбирать между семьей и отношениями

ненавижу это состояние, когда ты готов разреветься от любой мелочи, когда ты целыми днями ноешь и ноешь, а понимаешь, что ведешь себя как тряпка, и уговариваешь себя: "соберись!", и на какое-то время это катит, но потом ты снова ноешь, потому что адски болит горло и разговаривать почти невозможно, и ревешь от того, что тебе перезвонили не тогда, когда ты хотел, а 2 часа спустя.

в такие моменты, в полумраке, полуобнаженные тела должны говорить друг другу "я тебя люблю"

Я не знаю, почему, но мне постонно хочется сказать "любимый" по отношению к нему. Подписать открытку? - "Любимому ***" Просто что-то сказать? - "Да ты же у меня любимый ***"

И я постоянно себя одергиваю, какая может быть любовь, когда мы знаем друг друга 3 месяца? Но вспоминая свой предыдущий опыт, когда я влюбилась в человека, проведя с ним неделю, я начинаю сомневаться. Сомневаться меня заставляет тот же опыт и в том, что у меня нет таких сильных чувств и эмоций. Я не имею в виду, что их нет вообще, они, конечно есть, но это не то. В этот раз все как-то осознаннее, разумнее, взрослее, что ли. Если тогда я окунулась в омут с головой, и о будущем практически не думала, мне казалось, что самое главное - получить удовольствие от момента, то в этот раз я понимаю, что все серьезно, что это надолго, если уж не навсегда.

Неужели это любовь?

Хотела подойти к 4, но не успеваю, немного опаздываю. Прощаюсь с А. и торопливым шагом иду к трехэтажному зданию в виде буквы "П" я красным крыльцом и гордой надписью "Гимназия №9". Захожу в это небольшое пространство между входом и самой школой и чувствую что-то необъяснимое, но от него мне становится радостно. Счастье. Встречаюсь со своей учительницей начальных классов. Объятия, разговоры об учебе, о дружбе, о личном. Прощаемся, снова объятия и обещания обязательно прийти снова. Поднимаемся на 3 этаж. Проходим мимо кабинета истории, из коридора здороваемся с учительницей, потому что, как когда-то сидели допоздна на спецкурсах мы, сидят другие. Имея ввиду какой там класс, спрашиваю свою подругу:"А кто там был?" Видимо, спросила громко, учительница и класс стали смеяться, подруга тоже. Подумали, что я про учительницу говорю. Прохожу дальше по коридору, поворачиваю направо, захожу в кабинет русского и литературы. Там меня с распростертыми и объятиями и словами:"Заходи, двоечница, рассказывай, как учеба?" встречает Т.Г. Снова объятия, заваривается чай, достается шоколадка. Разговоры обо всем. Рассказываю о личном, об учебе. Обсуждаем, кто когда приходил, кто как учился, кто каким был. И уже нужно уходить, потому что дела-дела.

Когда настал тот момент, когда можно просто прийти к своему учителю, которого ты даже иногда ненавидел всей душой, обняться с ним и поговорить обо всем на свете? Ведь кажется, еще вчера ты прогуливал эти уроки в столовой или просто спал, оспаривал свою оценку за контрольную или не приготовил домашнее задание.

Это были одни из лучших лет. Школа, я скучаю.

пореветь, вспоминая кучу всякой фигни и придумывая новую ✓

Это так странно и страшно - не видеть человека полгода, плакать от тоски по нему, скучать так, что хочется на стенку лезть, а потом встретиться и не знать, о чем говорить. Потому что все, что ты имел эти полгода - воспоминания. Они, как известно, не меняются, чего нельзя сказать о людях. И мне страшно признавать тот факт, что я, кажется, разочаровалась в том друге, с которым через столько прошла и стольким поделилась.

Сегодня я поучаствовала в войне. когда мы ехали в гости к бабушке, нам попался какой-то, простите, долбоёб-таксист. Сначала он перепутал адрес, и мы минут 10 ждали его возле подъезда. Когда он приехал, это было еще хуже, потому что мы слушали что-то ужасное всю дорогу. Перед выходом я поссорилась с мамой, поэтому взяла с собой наушники и это меня спасло. Но таксист, видимо, подумал, что, раз это его машина, то все должны слушать то, что слушает он. Поэтому, когда я услышала из колонок "аа белый лееебедь на прудуу качал Никиту Джигурдууу", я сделала погромче Depeсhe Mode. Потом мы встретились с ним глазами в зеркале заднего вида, он прибавил песню группы "Непара" (никогда ее не любила, фу), я поставила на полную громкость Kasabian в наушниках. Когда мы уже подъехали, я, напоследок, хотела достать свою студенческую карточку, по которой у меня скидка в этом такси, но мама сказала, что не нужно. Жаль, я думала, это было бы для него нокаутом. Вообщем, у меня выдалось довольно веселое Рождество, надеюсь, у вас тоже. С праздником всех.