любите близких

… наш разум был затуманен. Мы слишком глубоко ушли в себя, если угодно…

тот самый Топперс хаус, который я буду искать глазами в Лондоне, если окажусь там.

Я тот еще воришка.
Пришла мне в голову такая мысль: у меня почти нет ничего своего. Фантазия у меня достаточно скудная, поэтому мне нравятся вещи, которые я нахожу в разных местах. В фильмах, в книгах, у друзей. Например, я скачиваю книгу, если она упоминается сериале или фильме. Предметы интерьера в фильмах иногда так западают в душу, что потом из головы не идут.

Разумеется, я этому факту не рада. Уныло осознавать, что я не способна на креатив, не способна рождать замечательные идеи в своей голове.

Я нахожу несколько причин своей частичной… несостоятельности. За меня всегда всё решали взрослые. В основном, мама. Маме всегда веришь, она ведь лучше знает. Но меня задушили…

Если я готовлю, то я не готовлю. Я ебашу.

"люди, в основной массе своей, большие притворщики.

расскажу вам историю. был у меня в жизни один человек, я считала эту девушку настоящей подругой. ну, знаете, не просто в универе лекциями обмениваемся и в клубе бухаем. сестрой. всем можно поделиться - она выслушает и поможет. за ней и скучаешь, и когда видишь её на улице, обнимаешь непременно искренне. любые беды - на двоих, горько и сладко - всё только вдвоём.она единственная сестра в моей жизни. и я даже была уверена на все 100% что она испытывает такие же чувства. более того, я почему то верила, что я тоже единственная.
и, знаете, я спустя какое то время неведения заметила, что я далеко не одна. притом для неё всё просто. она любит нас всех. но я знаю. любить два десятка людей невозможно. в каком то из случаев эта любовь ложна.
но она никогда это не признает.
интересно наблюдать, она всех называет "любимыми\зайками\кисками\крошками" как человек, которого ты знаешь от и до превращается в обыкновенную проститутку дружеской любви.
и с такими людьми, запомните, нужно рвать."

Когда закрывается одна дверь - открывается другая.

Да вы просто шутите. Так не бывает.

Думаю, пора.
Очень необычно после столь напряженного периода сдачи экзаменов, поступления и прочей суматохи чувствовать одиночество. Не думаю, что оно пришло внезапно. Отнюдь. Я просто забивала его целый год то школой, то подготовкой, то еще чем-то очень на тот момент важным.
А теперь это чувство со мной постоянно. Я не скажу, плохо это или хорошо. Мне самой до конца не понятно.
Просто очень необычно: никому от тебя ничего не нужно. Ты никому не нужен. Ты сам себе хозяин. И сам творишь свои дни.
Разумеется, непривычно. Пусто.
Но по секрету скажу, именно в такие моменты я понимаю, кто в моей жизни - самые дорогие мне люди. Они - вечные.

Жило было на свете Сердце. Оно тихонько жило в глубине души. И, в общем-то, никому не мешало.

Однажды в душу зашло Чувство. Это было давно. Чувство Сердцу понравилось. Сердце очень дорожило Чувством, боялось его потерять. Даже дверь на ключ закрывать начало. Они подолгу бродили по закоулкам души, разговаривали ни о чем, мечтали. По вечерам они вместе разводили костер, чтобы согреть душу.

Сердце привыкло к Чувству и ему казалось, что Чувство останется с ним навсегда. Чувство, собственно, так и обещало. Оно было такое романтическое. Но однажды Чувство пропало. Сердце искало его везде. Долго искало. Но потом в одном из уголков души нашло прорубленную топором дырку. Чувство просто сбежало, оставив огромную дырку.

Сердце во всем винило себя – оно слишком верило Чувству, чтобы обижаться. В память о Чувстве осталась одна дыра в душе. Она не заделывалась ничем. И ночами через нее залетал Холодный и Злой Ветер. Тогда душа сжималась и леденела.

Потом в душу пытались заглянуть еще другие чувства. Но Сердце их не пускало, каждый раз выгоняя веником через дырку. Мало-помалу чувства и вовсе перестали заходить.

Но однажды в душу постучалось совсем странное Чувство. Сначала Сердце не открывало. Чувство не полезло в дырку, как это делали предыдущие, а осталось сидеть у дверей. Весь вечер Сердце бродило по душе. Ночью улеглось спать, на всякий случай, положив веник рядом с кроватью. Прогонять никого не пришлось. Наутро, заглянув в замочную скважину Сердце, убедилось, что Странное Чувство по-прежнему сидит возле двери. Сердце начало нервничать, понимая, что нельзя прогнать того, кто еще не зашел.

Прошел еще день. Смятению Сердца не было предела. Оно поняло, что до смерти хочет пустить Странное Чувство. И до смерти боится это сделать. Сердцу было страшно. Оно боялось, что Странное Чувство сбежит, как и первое. Тогда в душе появится вторая дыра. И будет сквозняк.

Так проходили дни. Сердце привыкло к Странному Чувству у двери. И однажды, по хорошему настроению впустило-таки Странное Чувство. Вечером они разожгли костер и впервые за столько лет отогрели душу по-настоящему.

— Ты уйдешь? — не выдержав, спросило Сердце.

— Нет, — ответило Странное Чувство, — я не уйду. Но при условии, что ты не будешь меня удерживать и не будешь запирать дверь на замок.

— Я не буду запирать дверь, — согласилось Сердце, — но ты ведь можешь убежать через старую дырку.

И Сердце рассказало Странному Чувству свою историю.

— Я не бегаю через старые дырки, — улыбнулось Странное Чувство, — я другое чувство.

Сердце ему не поверило. Но пригласило на прогулку по душе.

— А где твоя старая дыра? — полюбопытствовало Странное Чувство.

— Ну вот, – горько усмехнулось Сердце. И показало место, где располагалась дырка…

Но дыры на месте не было. Сердце слышало, как ругается злой холодный ветер с внешней стороны души.

Сердце посмотрело на Странное Чувство, улыбнулось и сказало только, что не будет запирать дверь никогда…

безынициативность

Лето - пульс. То вниз, то вверх.
То много, то пусто. Например, сейчас пусто. Потому и пишу. Смысл писать, если все итак отлично.

Впервые я была на пробежке и сделала её на 100%. Могу гордиться собой. Только чего-то не получается. Особой разницы до и после я и не чувствую.

Всегда всё получается кособоко. Не так, как нужно. Будто мне нравится сожалеть.
Скучаю по беззаботности.

перечитав свои блог, я ужаснулась
я была гораздо умнее и прозорливее два-три года назад
будто во мне еще была искорка
которая потухла. а я и не заметила

Последовательность - это лишь оправдание отсутствия воображения, -заметил я (да, это снова Уайльд… ;)

А какого лешего?
Я сдам его.
Да, если сейчас я буду готовиться, то ВОЗМОЖНО я сдам лучше. Но всего курса всех пяти наук я не выучу. Не пойму.
Нужно ли мотать себе нервы?
Или следует выспаться и с самым похуистическим настроем идти на экзамен. Мне лично это придаёт сил. Создаю себе ощущение, что экзамены боятся меня, а не наоборот.

я не могу даже спокойно уснуть
сквозь сон я слышу, как она ругается на меня. тем самым противным, недовольным, раздражающим голосом, пробирающем до мозга костей.
и то самое черное чувство, стыд и злость, захлестывает меня. пробирает до костей. будто мне не 18, а 5. я все еще дико боюсь расстраивать её. если ей плохо - всем в доме плохо. если ей все нравится - ловите кайф, ребятки.
такое понимание мамы развило породило внутри меня… двуличность, что ли, …