b. al.

Умираю от температуры. Конечно, последние дни отдыха надо проводить именно так.

Вчера, 21 августа, вместе со второй половиной дня тихо закончилось лето. Я весь оставшийся вечер чувствовала, что что-то изменилось, знаете, как бывает когда о чем-то, думал, потом отвлекся и после смутно вспоминаешь, как думал про что-то, но не помнишь про что. Вот так было вчера вечером. Только совсем поздно, в ванной я поняла, что это произошло, оно кончилось.
Никогда раньше не любила лето, но только в этом году до меня дошла прелесть. Отдых. Хотя в целом лето мне до сих пор не совсем по душе, но теперь мне есть за что ценить это время.
Итак, вчера оно закончилось. Это произошло в тот момент, когда я скопировала аудиозаписи с практики, это был первый шаг к отчету.
И сразу все стало другое. Ветер переменился. Начались дела

Kiss me hard before you go

Так плохо, когда понимаешь, что тебе совсем не с кем поделиться некоторыми проблемами. Есть только один человек, которому я готова рассказать о них, но думаю они - последнее, что его может интересовать. Раньше меня это не останавливано, но теперь я уже не готова навязываться, как делала эо раньше.

Так обидно. Слезы сами текут. И не поверишь, что родители могут быть такими и могут такое сказать. Одна фраза - и так дико больно. Вообще-то предполагается, что они должны меня любить и все в таком духе. Неужели, когда любишь, можно такое сказать? Таких злых издевательств я не слышала со средней школы.
Надеюсь, если у меня будут дети, я буду более осторожна в своих словах. И не буду даже пробовать что-либо, что крепче вина, и крайне редко.
Такое не забывается.

Я становлюсь кем-то вроде социопата. В общем всегда считала себя интровертом. Но пара недель вынужденного "одиночества" кажется не прошла даром. Теперь уже есть возможность видеться, с кем захочу, но я сижу дома не делаю абсолютно ничего и пытаюсь безуспешно расшевелить сама себя. Не выходит, но меня это не расстраивает. Видимо раз уж отдыхать, то и от всего, и от всех.

Никогда не думала, что напишу это, но нет ничего более чудесного, чем после 3 часов работы на грядке с земляникой и ее усами сидеть на своей постели с ноутбуком, смотреть какой-нибудь душевный фильм, а за окном дождь, гроза, а крыша из шифера, и ты сидишь и слышишь, как падают капли, как дождь становится сильнее или слабее. Это так уютно.

я всегда так из-за всего переживаю, наверное, рано или поздно я точно свихнусь. я уверенно могу сказать большей части людей читающих эту запись: "Если бы вы только знали, как часто и много я думаю о вас (тебе) /о наших с вами (тобой) отношениях! о том, что я могла кого-то обидеть, задеть, произвести плохое впечатление" Не знаю, откуда это во мне, но мне всегда и всем хочется нравиться, чтобы все хорошо обо мне думали. Это дикость в некотором сиысле, конечно. Просто мне почему-то захотелось сказать об этом.

Мои предпочения опять меняются. я не знаю, мне уже самой это надоело. Во всем. Делать что-то сегодня - и жалеть, не делать этого завтра - опять жалеть. Мне начинают нравиться продукты, которые я никогда не ела. И сейчас я сижу, а из окна удушающе пахнет свежескошенной травой, а как этот запах радовал в начале лета. я утешаю себя тем, что это невозможно - жить, не меняя своих взглядов. Но все равно… Почему все проходит?

"Так всю жизнь мы совершаем самые трусливые и недостойные поступки с оглядкой на тех, кого ни в грош не ставим" - Ч. Диккенс "Большие надежды "

к сожалению, это очень верно, во всяком случае для меня.

сегодня уезжаю к бабушке. и мне даже хочется поскорее. хочется погрузиться в атмосферу пустоты, спокойствия. буду собирать вишню днем и поливать грядки вечером. ходить на реку и на холмы и опять наслаждаться величием и спокойствием. никакой суеты, планов, оглядок по сторонам на других.
хочу, чтобы один день был дождливым. ходить под дождем в старой куртке. пить горячий чай, сидеть у себя на веранде и смотреть в окно, и слушать, как капает по шиферу.
город может утомить даже таких его поклонников как я.
надюсь обо мне забудут не все. кто забудет - с теми все ясно.

Как же мне теперь стыдно. Перед собой.
Я не собираюсь меняться, мне все равно, кто что думает. (к сожалению, эпока что это всего лишь самовнушение. ноя хочу, чтобы было так)

Читаю Оруэлла. Щуплому 39-ти летнему мужчине со светлыми волосами, красным лицом и варикозной язвой пришла записка со словами "Я люблю вас"
Как это показательно что ли

Приехала в город и опять началась какая-то херня. Я понимаю, что ничего нет, не было, нет никакой связи между мной и. . Но почему мне опять так хочется верить, что она есть. Пожалуйста, пусть она будет. Хотя это все равно ничего не значит. Никто первый ничего не сделает и не скажет, это ясно. Ничего не будет, поведение ясно это показывает. Так не здороваются с теми, кто нравится. Но почему тогда..?.. Какая чушь. Смысл вообще об этом рассуждать? Если читаешь это..
Ладно, сегодня день неоконченных предложений и историй без красивых концовок. Нет - историй без вообще каких-либо концовок.

Сегодня все снова стало хорошо. Я бы не смогла уехать не встретившись с одним человеком, пусть и заочно. Простые слова, это даже не совсем разговор, а если разговор, то не совсем друзей. Почему тогда я бы не смогла уехать так просто, не услышав их? Мне было бы тревожно и грустно, я внушала бы себе, что теперь точно ничего не получится. Так мне хотелось просто услышать хоть что-то, получить хоть какую-то весточку, обратную связь. Это как элемент самозащиты. Хорошо, что все удалось. Я успела.

Я поговорила, уже и не помню о чем, но как легко стало, как просто, теперь я готова ехать куда угодно. Мне спокойно.

Любит? не любит? Я руки ломаю
и пальцы разбрасываю разломавши
так рвут загадав и пускают по маю
венчики встречных ромашек

В.В. Маяковский