Некоторые люди рождены, чтобы сидеть у реки. В некоторых ударяют молнии. У кого-то есть музыкальный слух. Некоторые — художники. Некоторые плавают. Некоторые знают толк в пуговицах. Некоторые знают Шекспира. Некоторые матери. А некоторые танцуют. Все мы разные, и это прекрасно.
Болею 90% своей жизни. И опять, и снова, и опять. Нельзя просто быть нормальным человеком дольше 3 дней.
1. Пастельные карандаши
2. Альбом для фотографий, но не с конвертиками, а с отклеивающейся пленкой
3. Духи
4. Формочки для кексов, сердечки там или еще что-то подобное
5. Подвеску-часы
6. Альбом с засушенными цветами
7. Красивую большую книгу с картинками. Про мировой океан, великих художников/писателей/музыкантов/революционеров или чудеса света
8. Билеты куда-нибудь
9. Пену для ванн
10. "Над пропастью во ржи"
11. Грелку в вязаном чехольчике
12.Choco pie, целую кучу
13. Макаруны (коробочку)
14. Гору шоколадных монеток
15. Маникюрный набор
16.…
Хочется погулять, но смотришь на улицу, и желание пропадает. Хочу золотую солнечную осень, сейчас же всего лишь сентябрь, небу слишком рано темнеть.
Да прибудет с нами беспечность.
Все что угодно, только не учиться. Ни одной нормальной пары, честно, кроме польского и французского. Этой осенью я тупее и ленивее, чем обычно. Раньше меня утешало, что есть люди, еще менее успешные в этих вопросах. Не очень хорошо радоваться чужим провалам, так что хорошо, что теперь это совсем не про меня. Завтра поеду на выставку, зачем писать отчет.
Сегодня, 18 сентября, под звуки дождя я в миллионный раз умерла, лежа с подушкой на лице. Мне не хотелось сущестововать, но не трагично, а так, как не хочется есть обычно гороховое пюре. Смотришь и думаешь - вот гадость. А потом это прошло, и стало так пусто и запахло зеленым чаем. Аромат тоски. Тишина.
Все по-старому, ничего не меняется у меня. То есть, кажется, что вокруг все движется, а я стою все там же, думаю о том же.
Мне кажется, у всех есть что-то вроде личного капитанского мостика. У меня это один очень хороший человек. То есть, когда все ужасно, я проверяю, есть ли он по-прежнему в моей жизни: пишу сообщения, звоню. И если приходит ответ, сразу чувствую, что все в порядке. Может и есть какие-то проблемы или ты в ужасной ситуации, но в целом, в общем жизни - все хорошо, потому что есть кие-что неизменное в этом мире. Это как гипертонику измерить давление и понять, что оно в норме.
Скоро Лолитой уже никого нельзя будет удивить. Как же странно это, я никогда не привыкну ко всем этим девушкам девочкам, которым по 12-14 лет, а они выглядят старше меня. Интересно, а в 20 с ними что будет. Я не считаю, что это плохо и ужасно. Это просто как-то нелепо, потому что слегка рановато. Для чего торопиться? Курить, пить и красить волосы (и не только волосы) в странные цвета - в любой цвет, даже если не идет, главное, не ходить с натуральным. Одеться крайне развратно, задрать все, что можно, и сфотографировать себя в зеркале в таком виде. В 12 лет. Это как-то мерзко и просто пошлятинаширпотреб. Скоро пойдешь мимо школы, а там третьеклассницы на каблуках с обесцвечеными волосами и подведенными бровями фотографируют друг дружку.
сразу вспомнилась эта запись https://dashqa.viewy.ru/post/55705275
Вчера был классный день, сегодня тоже чудесный день, впереди отличные выходные. Неужели такое бывает, если бы не учеба конспектыотчетыфизкультура, то все было бы совершенно земечательно.
Прошла первая неделя учебы. Сдохнуть хочется уже не так сильно, температура прошла, я наконец-то села писать отчет, сдала все бумажки, первая пара физкультуры позади. Неделя провалов позади. Знакомство с расписанием позади. До плюсов учебы (до стипендии) еще далеко. Ладно. Успокаиваем дыхание и смиряемся с жизнью.
Привет, новый учебный год.
Привет, универ.
Привет, школа.
Привет, два месяца мучения с отчетом.
Привет, физра.
Привет, суббота с первой пары по философии.
Привет, журнал посещений.
С каждым днем все хуже. Настроение ужасное, ничего не радует, понятия не имею, как выйти из этого состояния. Мне все время стыдно за себя, свою лень, невнимательно, глупость. Как хочется, чтобы все мои проблемы взяли и разрешились, мгновенно, прямо сейчас.
"я знаю, для чего так много месяцев в году.
Чтобы в каждый из них люди сходили с ума по-разному.
Но в августе проклятия действуют сильней."
Третий день учебы и уже провал за провалом. Почему все разом стало так тяжело и беспросветно. Почему ничего не вдохновляет.
Не хочу ездить в универ, не хочу учится, мне не нравится, как нас учат. Да я вообще не знаю, чего хочу. Но не этого. Сколько можно, я всю свою сознательную жизнь только и делала, что училась, как и все остальные в общем. Раньше меня это не напрягало, иногда даже нравилось, а теперь я понимаю, что хочу уже заниматься чем-то другим: смотреть фильмы, готовить еду, гулять, ходить на выставки, путешествовать, работать в конце концов. Все, что угодно, только не учиться.
опять скучно жить. Мне скучно и сложно попеременно, как на уроке алгебры.
Школа и все, что с ней связано - это просто сплошное веселье, даже без детей. Просыпаешься такой, значит, с температурой, планов, разумеется, нет, весь в тоске, а тут тебе из этой школы звонят и говорят, что все, бегом туда-сюда. И ты бежишь. Сходишь на медосмотр - впечатлений на неделю, и даже такой нытик как я становится оптимистом, потому что веселиться - а что еще остается. И у меня такие классные вечерние прогулки. И бадминтон. Готова поспорить - у меня самые оживленные, непредсказуемые и веселые последние дни лета.
Почему меня все время тянет ввязаться в какую-нибудь неприятность. И почему я такая трусиха. Учебный год еще официально не начался, но все уже стало ужасно. Не в смысле плохо, а просто "привет-привет, миллион проблем"
Самые популярные посты