HAMSTER

Иногда становится жутко обидно, когда я вспоминаю, что никогда не интересовался мной. Ни мой отец, который уже лет как 10 разведен с моей пострадавшей от бесконечных стрессов и без того не самой нормальной мамой. Хотя, я привыкла…

Блять, к такому не привыкнуть. Меня переполняют ненависть, жалость к самой себе. Я захлебываюсь слезами.

Я всегда выслушиваю людей, всей душой пытаюсь понять его, вникнуть в проблему, испытать те же чувства. Мне кажется, что за это я когда-нибудь буду отблагодарена. Но это "когда-нибудь" не наступает. Я одна. Вокруг меня много, очень много людей. Каждый день я разговариваю, смеюсь, обнимаю большое количество людей. Но я понимаю, что одна. Одна в толпе. Каждый из нас поодиночке. Все остальное - иллюзия.

Мне постоянно хочется написать на вьюи, описать свой день, свои эмоции, но как только я прихожу домой, всякое желание пропадает. Не знаю, с чем это связано. Иногда я начинаю писать сюда, но в итоге не сохраняю. Просто удаляю все и продолжаю смотреть бесконечный поток картинок и цитат.

Если бы я не знала, что это мой блог, я бы подумала, что его ведет человек в глубокой депрессии. В моей жизни все хорошо. Я могу с уверенностью сказать, что я счаслива. Не поэтому ли меня больше не тянет сюда? По вьюи ходит такое выражение: вьюи это одна большая предсмертная записка (если я, конечно, не ошибаюсь). А что, если это так?

Даже сейчас у меня отличное радужное настроение, но пост получится с налетом грустипечали. Наверно, я просто не могу писать что-то жизнерадостное.

Еще месяца три-четыре назад я не понимала людей, которые писали посты о том, что им надоел вьюи, о том, что они хотят уйти от сюда, забросить блог, удалить его. Читая это, я и представить не могла, что меня когда-нибудь посетят подобные мысли. Ведь вьюи это моя семья… Разве не так?

Уйти с вьюи это как отрезать маленький кусочек души и выбросить, зная, что его не восстановить. Так было раньше. Я заметила, что просмотр ленты не доставляет мне былого удовольствия. Мне не хочется ребложить все подряд, как я это делала эти 1,5 года. Все чаще меня посещают мысли перестать вести блог. Я перестала пачками выкладывать картинки со знаменитостями, цветочками-платьями-моделями и веселенькие комиксы-картинки. От меня стали отписываться по 2-3 человека в день. Самое главное, что это меня больше не расстраивает.

Я просматривала свой "блог" и поняла, что это не блог вовсе, а лишь набор различных картинок и цитат никак не характеризующих меня. Я не писала сюда свои мысли и переживания никогда. Пора что-то менять. С этого дня я буду стараться писать сюда как можно чаще. Стараться записывать всё. Если эта идея не удастся, то скорее всего я уйду с вьюи.

Сердце кровью обливается от этих мыслей. Я надеюсь, что хоть кто-то прочитает это до конца. Если так, то большое спасибо тебе.

Патрик Зюскинд. Контрабас

Я чертова мазохистка. Мне нравится мучить свое тело, мне нравится мучить собственный разум.

Почему это происходит со мной? С той, что с самого раннего детства была разочарована в любви в браке из-за мучительного для меня и всех вокруг развода родителей. Почему сердце начинает биться так сильно, что кажется чуть-чуть и выпрыгнет из груди? Почему не хватает воздуха, почему легкие сжимаются? С чего вдруг я начала писать этот бред сюда?

Почему именно я? Ведь я никогда не верила в эти сказки, в мармеладно-сахарные мечты, в до тошноты слащавые мелодрамы. Мне было бы легче если бы тебя вообще не было. Уйди из моей головы. Не хочу быть глупой влюбленной 15-летней девчонкой! И все-таки…

Оскар Уайльд - "Портрет Дориана Грея"