Это просто Вьюи блог

Скайлар - Skylar
Скай + Соляр - Skye + Solar

Надо полностью себе все расписать.
Как питаться.
Какие упражнения делать и когда.
Что делать по уходу за кожей.
Все продумать.

Раздражаешь.

Самая отвратительная ложь - это ложь самому себе.

Удивительная фраза, которую мне время от времени приходится слышать - "нет нормальных девушек". Ммм, да ты что? Нет, правда?
" Нормальные" девушки есть. Только вот давайте говорить начистоту, обычно людям, которые произносят эту замечательную фразу, нужна девушка, которая бы не обращала на них внимания, в которую они бы влюбились, бегали за ней, а затем бы страдали, страдали, страдали!

учеба - диета - сигареты - спорт - фото
я убью себя

Я помню запах, оставшийся после недавно прошедшего дождя, мокрый асфальт, влажную траву, и себя в коротких темно-синих изодранных кедах. Те прекрасные посиделки на балконе и разговоры о каких-то вещах, казавшихся тогда очень важными. Заливистый смех и ночи без сна, и песни под гитару, и первые впечатления от ночного Питера, от развода мостов, от первого запуска небесного фонарика. Помню, как сидели в кофе-хаусе и пили крепкий кофе, затем выбегали на улицу и разговаривали на серьезные темы у небольшого фонтана где-то на Ваське. Помню как завалились домой уже ближе где-то к десяти утра и тщетно пытались не заснуть. Помню вальс на Невском рано утром с совершенно незнакомым парнем.
Посиделки в киллфише большой компанией, прогулки в "ночь музеев", набережная и полупустая пачка сигарет. Автобус от Приморской до Гостинки, или от Гостинки до Приморской, или от Московской до Гостинки. Дождь в день фотосета, запутанные парики и розовые шорты в студии, куча вещей в углу и шикарная кровать.
Это было потрясающе.
Я надеюсь, это лето будет не хуже.

Если я попробую еще раз… Интересно, даст ли она мне второй шанс?

Я обещала себе, что больше ни за кем не буду "бегать". Но я просто отчаянно ищу человека, которому бы могла отдать всю себя. Которому я могла бы отдавать свою заботу, которому бы дарила самые теплые объятия, держала бы за руки, давала свои варежки зимой, варила кофе, целовала в лобик и приезжала, когда ему будет плохо. И взамен я прошу не так много. Я просто хочу чувствовать себя нужной. Нужной не как подруга, приятельница или человек, с которым можно весело сходить на вечеринку. Хочу быть нужной, как девушка. Хочу присвоить и отдать.

И я вновь нашла человека, с которым бы хотела быть вместе. Которому бы я хотела дарить заботу и ласку. С которым я была бы самой нежной и чуткой.

Но я боюсь… что все будет так же, как и в прошлые разы.

Боюсь опять понять, что просто не нужна.

Так волосы отросли…

Сейчас три часа ночи, а значит меня опять поглощают странные мысли. Этим мыслям всегда хочется найти выход, но я так редко их записываю. В некоторые моменты своей жизни я просто оставляю в заметках своего телефона каких-то пару ключевых фраз, но почти никогда не записываю что-то полностью. Иногда я просто слушаю песни, чтобы забыться в новых строчках и мелодиях, расствориться в них и просто подумать. Иногда я включаю себе какой-нибудь фильм, чтобы наоборот убежать от того, что в моей голове. Погрузиться в новый сюжет и оставить тревожащие меня мысли позади.
Но не сейчас…

Меня поражают некоторые ситуации до глубины души. Как можно твердо о чем-то говорить, а затем опровергать свои же слова, свои убеждения действиями? Я уже, честно говоря, не знаю, кому верить. К чьим словам можно прислушаться.
Потому что люди сами не знают, чего они хотят. Сначала они говорят одно. А потом другое, совершенно противоположное…

Я и сама часто бываю в смятении. Я совершаю ошибки. Но из этих ошибок я извлекаю опыт, который способствует моему самосовершенствованию. Я, которая была полгода назад, совершенно другой человек. Я постоянно меняюсь. Некоторым людям это может быть незаметно, но я чувствую перемены и изменения в себе.

Я обычно никогда не лезу со своими советами к тем, кому это не нужно. Но за какие-то чужие поступки этих людей хочется просто встряхнуть и возопить: "что ты творишь? зачем?"

Люди сами не знают, чего хотят. Все запутались.

Как и я.

Что происходит между нами? Нужно срочно во всем разобраться.
Я опять вхожу в образ.

Ты. Меня. Бесишь.

Я скучаю.
Но я тебе этого не скажу.

Я не создана для отношений. Отношения - не для меня.
Я начала замечать, что стала гораздо проще отпускать людей. Я быстрее становлюсь безразличной к чувствам.
И это хорошо.
Мне нравится моя свобода, могу флиртовать с кем угодно, проводить время, и никто мне и слова не может сказать. Нет права. Я принадлежу исключительно самой себе. Мне нравится ничего не чувствовать и просто играть.
В конце концов, я первоклассная актриса собственного театра.