привет, это я, я люблю апельсины и никогда не слушаю своих лекарей. человек-влюбляющийся-в-ненормальных.
— После всего, что ты обо мне узнала, после всего, что я сделал, почему ты не отказалась от меня?
- Я узнала когда-то давно, что, когда находишь что-то такое, за что стоит сражаться, сдаваться нельзя.
© once upon a time, 2х11.
сопли. кулак. мотать. новая серия "once upon a time" убивает своей концовкой. ну зачем же они так с Белль и Румпелем? моя самая-самая любимая пара в сериале: с верните память Бееееель! она должна вспомнить Румпельштильцхена. должна же. ну должнаааа!: с
надеюсь, на машине приехал Бэлфайер. хотя в этом сериале всё так просто не бывает -_____-" жду 2х12 хотя бы с сабами и кусаю локти.
Лидия такая Лидия. потрясающий женский персонаж. обожаю её.
Teen Wolf, 1х06.
если каждое утро вы будете просыпаться с мыслью о том,
что сегодня обязательно произойдет что-то хорошее,
так и будет.
хорошей вам субботы.
©.
- Как Джереми?
- Это зависит от того, как сильно ты мне доверяешь.
- Ты же знаешь, что я доверяю тебе.
- Тогда я думаю, что он вполне со всем этим справится.
- Спасибо, что приглядываешь за ним.
- Ага. Сказал, что если будут молодцами, куплю им мороженое. Так что мне пора.
- Подожди. Сегодня кое-что произошло. Я многое поняла о нас с тобой. Ты говоришь, что виною наша связь. И, знаешь, может так и есть. Но я говорю тебе то, что для меня абсолютно реально, и я никогда ещё так чётко это не осознавала. Я люблю тебя, Деймон. Я люблю тебя.
- Знаешь, я найду для тебя это лекарство. И может быть сделаю то, что тебе не понравится.
- Деймон..
- Слушай внимательно, сейчас же садись в машину и приезжай ко мне.
- Скоро буду.
© the vampire diares, 4х10.
Векс - детка: 3 обожаю этого персонажа в Lost Girl. он прекрасен. новые серии радуют, радуют. не успели ещё хороший сериал ничем испортить))
ах да, о насущном. благодаря бессонным ночам, чтению учебников и посещению всех лекций по биохимии, я сдала её досрочно на 4. я молодец. в субботу останется наконец-таки закрыть последний зачёт, и в понедельник экзамен по теплотехнике. и всё закончится.
а сейчас у меня дёргается глаз, болит голова, безумно хочется в душ и лечь спать. поэтому я, пожалуй, откланяюсь, пожелав всем доброй ночи и красочных снов.
будьте добрее и берегите себя и близких.
знаете, сегодня задалась вопросом: а неужели людей вокруг так волнует наша личная жизнь ? вот посмотрите на себя и на людей вокруг. вас волнует личная жизнь каждого отдельно взятого индивида нашего социума? я не имею сейчас в виду тех, с кем вы близко общаетесь и априори в курсе всех проблем личного характера. я имею в виду просто знакомых, людей, с кем когда-то общались/работали/учились, каких-то левых мальчиков и девочек, с кем общаетесь лишь на общие темы. вот неужели вам правда интересно, с кем они все встречаются, с кем спят, кого целуют? вы когда-нибудь писали девушкам/парням своих таких "знакомых" с фразами мол "сделаешь больно ему/ей, тебе всё вернётся!" ? признаться честно, я никогда такого не делала. ибо я всегда уважала выбор людей. если человек встречается с кем-то, значит он его почему-то выбрал, значит он его за что-то полюбил. ведь так? а раз выбрал, то стоит пожелать им счастья и пройти мимо. ибо это не твоё дело. личная жизнь, отношения в целом это дело двоих людей, которые вовлечены в эти отношения. и больше никого.
вот и сегодня. почему я задумалась на эту тему. написала мне в личку вк какая-то странная девочка, которая меня лично даже и не знает. написала мол "зделаешь ему плохо или больно душе, тебе всё вернётся)) ". первое, что меня удивило и, признаться честно, рассмешило, (я даже зашла на страницу девочки и посмотрела возраст) так это слово "зделаешь". к двадцати годам, наверное, можно уже выучить русский язык, я считаю. второе, что меня удивило, так это вообще само сообщение. зачем его было мне писать? с какой целью? предупредить меня? отгородить меня от моего же парня? хаха) бред сивой кобылы. она бы никогда не изменила неизбежного. я люблю моего Илью. и только нас с ним касается и будет касаться наша личная жизнь.
знаете, со мной такие ситуации не в первый раз. я сразу же вспомнила аналогичную ситуацию в восьмом классе. нам было по 14 лет (боже, как молоды мы были), и у нас в параллельных классах только "разгорелся" новый роман. ну, как разгорелся, точнее роман был поддельный, типичное "ну поставь со мной сп и фотку совместную назло бывшему". в итоге, прошло ровно два дня, и главная болтушка, типичная девочка-которая-должна-быть-в-курсе-всех-романов, стала совать свой нос в этот лже-роман, обсуждать его на всех углах и лезть вообще в жизнь "влюблённых". в итоге Денис психанул, Кристина послала эту горе-сплетницу, операция по достижению ревности бывшего была развалена. это я всё к чему? да к тому, что в 14 лет это было нормально. даже немного скучно жилось без этой Санта-Барбары и хотелось всё новых сплетен, более ярких и интересных. тогда казалось, что в этом и состоит вся жизнь. но в 20 лет это уже глупо. когда ты пишешь такие вещи пассии своего знакомого(-ой), ты сразу же выставляешь идиоткой себя, но ни кого-то другого. ты только показываешь всем "эй, посмотрите на меня, я дура", хотя тебе кажется, что ты угрожаешь кому-то, даёшь понять смысл бытия людям, помогаешь им что-то понять, да и вообще делаешь вещь с важностью галактического масштаба. хаха и ещё раз ха. ты просто выставляешь себя глупцом, на которого можно ткнуть пальцем и посмеяться. наверное, я бы так и сделала, если бы была воспитана по-другому. но так как я воспитанный человек, я просто покачаю головой, посоветую взять орфографический словарь в руки и заняться своим образованием, а заодно и своей личной жизнью.
в общем, люди, имейте голову на плечах. и помните, личная жизнь на то и названа личной, чтобы оставаться между двумя людьми. чужая жизнь потёмки для вас. просят выслушать - выслушайте, но сами, по доброму желанию, никогда не лезьте. в конце концов потом ещё и вас обвинят в расставании или той или иной ссоре. а разве вам оно нужно? :)
я просто не могу так больше. это первая сессия, которая проходит настолько тяжело. обычно в сессию я закутываюсь в одеялко, отключаю телефон и учу учебники целыми сутками, путая день с ночью. сейчас я только и делаю, что отвечаю на идиотские вопросы и каждый день езжу в универ. я порой правда удивляюсь, откуда столько тупых людей. ты только что сказал ему что-то, а он через пять минут уже переспросил у тебя тоже самое. как так вообще можно, ребят? я устала. устала от этого нервного напряжения, которое окутывает меня, как туман ранним летним утром. устала от этих людей, которые вечно меня трясут, что-то от меня постоянно хотят и считают, что я им должна. устала от дом-метро-универ-метро-дом каждый день. устала от этих чёртовых экзаменов, с которыми не имеешь даже малейшего понятия, что делать. я устала срываться на любимых людей, ненароком обижать их, задевая глупыми словами. устала от всего. от самой себя тоже устала. я раздражаю сама себя. порой до невозможности, до зубного скрежета. я понимаю, что дело не во мне. что это просто напряжение, нервы и усталость. но я просто не знаю, что делать. мне хочется, чтобы меня от этого закрыли, защитили, спрятали. хочется, чтобы обняли и убаюкали, как маленькую, в очередном приступе слёз. хочется, чтобы целовали в лоб и обнимали, когда я веду себя как злючка-колючка и больше напоминаю ёжика, чем нормального человека. мне хочется. хочется. хочется. хочется быть слабой, маленькой, беззащитной девочкой. а мне снова приходится быть сильной и решать всё за всех. спасать каких-то непонятных людей из какого-то непонятного дерьма. советовать что-то, просить преподов дать второй шанс кому-то, разъяснять какие-то простые вещи, которые вполне реально понять самому. например, я кидаю человеку двадцать фоток с решёнными (!!!) вариантами по экономике к экзамену. фотки с вариантами подряд идут. кидаю, хорошо. держите, я не жадная. у меня они есть, я поделюсь. пишу, что там четыре варианта, желаю удачи. на что человек, не говоря элементарного "спасибо", начинает мне качать права, что "могла бы каждый вариант отдельным сообщением кинуть, я чо разбираться буду?". вот и как отвечать на это вообще? это ещё хорошо, когда один такой в день кадр. а когда их три, четыре, пять. и когда у всех тупые вопросы. когда народ на пары не ходит, а ебёт мозг мне. а когда мне с ходу выдаёт чувак, с которым я общаюсь на уровне привет-пока "ну что, когда ты мне лекции свои по физ химии подгонишь? я жду". ебанулся что ли? схуяли я тебе свои лекции должна подгонять? ребят, вы в сессию ебанулись все что ли дружно, я не понимаю ? каждый божий день. меня отвлекают от подготовки к экзаменам, меня просят перезвонить, меня просят что-то решить, узнать, продиктовать, объяснить. ребят, положа руку на сердце, как же вы меня заебали. никогда я ещё не ненавидела так людей со своего потока. я просто хочу каникулы, выключить телефон и проспаться. и не видеть никого вокруг. я хочу уединения и тишины. я хочу объятий любимого человека и никаких разговоров об учёбе. как же я устала от всего этого дерьма. ещё пять дней, и для меня сессия закончится. пережить бы эти пять дней, и всё. просто пережить их. перетерпеть. вытереть слёзы и снова быть сильной. спасать кого-то, помогать, советовать. я сильная и всегда была сильной. а это значит, что я всегда в любой ситуации справлюсь. в любой ситуации найду выход. просто задержать дыхание и постараться никого не убить. мне просто нужна поддержка. нужны объятия и защита.
если мне хочется - сбудется. © Z.
Кензи и Дайсон. обожаю их дружбу. самое тёплое и милое за все два сезона "lost girl". они прекрасны. всем бы таких друзей, люди бы стали чуточку счастливее.
то прекрасное чувство, когда сдал трудный экзамен по физической химии на "хорошо": 3
…я поняла, чему меня научил отец: какой одинокой люди делают свою жизнь. ©
Здравствуй. Сквозь уже сотни дней необщения всё же здравствуй. Как ты поживаешь? Знаешь, с прекращением нашего общения я стала замечать, как налаживается моя жизнь. Нет, даже не так. Наша жизнь: жизнь моей семьи. Жизнь той семьи, которая без тебя стала лишь лучше. Первое время, я помню, я безумно по тебе скучала. На стены лезла от того, как нужен ты мне был. Потом смирилась. Буре эмоций внутри меня пришёл на смену тихий, спокойный океан. Стали открываться глаза на какие-то твои поступки/слова, приходило понимание, вместе с ним и безразличие. Проходила та боль, которую ты оставил. Забывалось предательство. Всё отходило на задний план. Всё теряло свою значимость. Я видела те разрушения, которые ты оставил после себя, подобно сильнейшему урагану. Видела те раны, которые мама зализывала годами, как кошка, которую пнули близкие ей люди. Ты как-то назвал меня "жалким маминым подобием". Мне лишь одно интересно, как ты после этого смотрел мне в глаза и говорил, что любишь? Как вообще язык повернулся? Не было ни стыда, ни чувства вины, нет? До сих пор помню, как в 8м году ездили к тебе. Мне только исполнилось 14, я была полна каких-то ложных надежд и счастья, что я наконец-таки, спустя 4 года лишь переписки, увижу отца. Любящего и ждущего меня человека. Мы собрали посылку, полную вкусной еды, которой так не хватает там, в тюрьме. Мы приехали через чёртовы 1112 километров, просто ради того, чтобы я увиделась с тобой. И всё, что я услышала, было небрежное "зачем ЭТА сюда приехала? подачки мне возишь?" в адрес мамы. После этого, не сказав ни слова, я развернулась и вышла из комнаты свиданий. Прошло ещё три года. Мы увиделись снова. Тебя ничему не научили семь лет тюрьмы, пап. Ни-че-му. Всё, что я увидела, лишь понты-понты-понты. Ты серьёзно пытался запудрить мне мозги? Наверное, ты думал, у тебя получилось. Я искренне верила, что того человека, с которым мы жили, которого я любила, что моего отца можно вернуть. Но оказалось - нет. Неужели тебя ничему не научили все те жизненные ситуации, связанные с нами? Пока мы вместе, мы непобедимы. Мы выберемся из любой ситуации. Ты забрал машину, забрал 700 тысяч, вытрепал все наши нервы, таская по судам. Но что ты получил? Ничего. У нас по-прежнему всё хорошо, мы выкарабкались. А у тебя жена, которая тебя не любит, нет работы, долги и проёбаная жизнь. Я бы очень хотела тебе объяснить всё, что чувствую. Всё, что скопилось за долгие девять лет тишины и гадостей с твоей стороны. Я бы правда хотела многое узнать. Но какой смысл разговаривать с человеком, который до сих пор видит во мне десятилетнюю девочку, неспособную думать своей головой и лишь исполняющую мамины просьбы? Какой смысл разговаривать с человеком, который пытается понтоваться перед родной дочерью? Который забивает на всё, забывает поздравить с днём рождения, а на новый год шлёт смски с банальными, штампованными стишками? Который обещает помогать, а в итоге забивает на меня и говорит "так возьми у кого-нибудь вдолг, потом мать твоя отдаст". Разве человеку в 44 года можно вложить собственный мозг в голову, если он своего за эти года не нажил? Я думаю, нельзя. Как жаль, что к 44м годам ты не то, что ничего не нажил, а очень многое потерял. Ты потерял дочь, сестру, брата. Грустно это, пап. Надеюсь, дальше в твоей жизни всё будет лучше. Я прощаю тебя за всё, что ты нам сделал. За всё, что ты сделал конкретно мне. Прощаю и отпускаю. Со временем я поняла, что, когда я начинаю скучать по тебе, я скучаю по прошлому тебе, а не по тому человеку, который ты сейчас. Я скучаю по тому Борису, который жил с нами в одной квартире, который кружил меня на руках и заплетал мои кудрявые волосы по утрам. Я скучаю по нашему прошлому, по нашей семье. Сейчас ты, к сожалению, пустой человек. Ты потерял того, кем ты был. Как жаль, что люди могут проебать всё, что они имеют. Ты оказался наглядным примером "КАК НЕ НАДО". Спасибо тебе за это. В какой-то момент, тогда 9 лет назад, ты погнался за деньгами, захотел быстро получить шикарную жизнь. Ты забыл о семье. И к чему ты пришёл? Задумайся, пожалуйста, когда-нибудь над этим. Задумайся над тем, КАК ты живёшь. Я люблю тебя. И очень надеюсь, что у тебя всё будет хорошо. Только, пожалуйста, подальше от меня и моей семьи. Береги себя.
Самые популярные посты
