привет, это я, я люблю апельсины и никогда не слушаю своих лекарей. человек-влюбляющийся-в-ненормальных.
Mick: This is about us. And how we feel about one another. Right here. Right now.
Beth: The night that we first met… Or met again, whatever. What was I wearing?
Mick: Blue jeans. White striped shirt. Cream jacket.
Beth: What about my shoes?
Mick: You were barefoot.
Beth: How can you remember that?
Mick: Because, I love you.
moonlight, 1х16.
так страшно узнавать о чьей-то смерти. правда страшно. мы учились в одной школе, неплохо общались, в компании одной периодически отдыхали. Артём был на два года старше. очень хороший, общительный парень. не без минусов, конечно, как и все живые люди, но он был правда хорошим человеком. когда я узнала, что его убили, я не поверила. такой молодой. я даже не нашла, что сказать. просто села на кровать и сидела так молча какое-то время. смотрела в одну точку и вспоминала. как тусовались вместе, вместе обедали в столовой, как на дачу к Ольке ездили компанией. как было весело.
с трудом понимаю людей, которые решают конфликты силой. ещё с натяжкой могу понять просто драку. ну, помахались кулаками и разошлись, обычное дело. но я никогда не пойму тех, кто применяет в таких драках нож или вообще любое оружие. ну, вот пырнул ты ножом своего соперника, и кому легче? боже, кому от этого лучше стало?? и неужели совесть не мучает? просто так взять и убить человека ни за что. из-за простого спора.
боже. люди, вы звери. были зверьми и остаётесь ими. такое чувство, что только что из пещер вылезли. и после этого у меня ещё спрашивают, почему же я мизантроп и ненавижу общество. оглянитесь вокруг. просто оглянитесь. разве вы не видите, как разлагается этот социум?
мне никогда не понять тех, кто убивает просто так. надеюсь, убийце Артёма воздастся. надеюсь, он за всё заплатит.
Тёма, спи спокойно. как жалко, что самых лучших людей судьба забирает так рано. нам будет тебя не хватать. всегда в нашей памяти и в наших сердцах, друг.
берегите друг друга. умоляю вас, берегите.
я их люблю. вообще люблю "beauty and the beast" за хороший каст. приятно смотреть. а главное - веришь. веришь в их игру. спасибо за такой сериал. team Catcent: 3
началось всё с этого видео. ребята меня поразили. невероятно классные вещи творят! очень талантливые ребята с очень красивыми голосами. нашла много своих любимых песен среди того, что они перепевали.
Moves Like Jagger. Thrift Shop. As Long As You Love Me / Wide Awake. NSYNC.
и их официальный канал на youtube.
в моём мире безгранично темно и пусто. гуляет эхо и нестерпимо хочется курить. неужели я думала, что я хоть на толику могу стать нормальной? могу полноценно открыться и никогда не замыкаться вновь? сейчас я вижу. хорошо вижу, что я один из самых сумасшедших и асоциальных типов в этом городе. а может быть даже и в этой стране. я не создана для социума, а социум не создан для меня. если я люблю человека, я прорастаю в него `корнями`, но, как только понимаю, что же я наделала, пытаюсь усердно оттолкнуть. строю из себя полнейшую сволочь, пытаясь дать понять, что нельзя ко мне привязываться. я боюсь. боюсь всего, что меня окружает. боюсь, что однажды земля из-под ног уйдёт. что с дедушкой что-то случится, или, не дай бог, он что-то сделает с собой. что с бабушкой сорвёмся друг на друге, она уедет на диализ, а моими последними словами вдруг окажутся "можешь со мной и не разговаривать, никто не просит". боюсь, что однажды мне просто позвонят и скажут, что мамы больше нет. боюсь их потерять. боюсь остаться одна. не смотря на всю мою храбрость, бравую защиту и красивые улыбки, я жуткая трусиха. и каждый раз, когда я привязываюсь к людям или люди привязываются ко мне, я уже боюсь их потерять. и я замыкаюсь, закрываюсь, никого к себе не подпускаю. тихо рычу и списываю всё на дурное настроение. и сейчас. я прихожу домой каждый день, сажусь на диван, обнимаю колени и, слушая рандомные песни на стареньком mpз, вытираю слёзы. потому что мне одиноко. а пустить кого-то к себе ближе я не могу. я не умею. и ведь мне правда хочется научиться подпускать людей к себе, правда хочется жить нормально. но у меня одно сплошное чёртечто. и вот сейчас. в моём мире полная луна, размером с з/4 неба, безмолвное море, чёрная-чёрная ночь и где-то вдалеке чеширский кот шепчет "we all mad here".
— Не кончишь соваться — я тебя сожгу. Я тебе сердце выжгу.
— Из проверенных источников известно, что у меня его нет.
— Но мы оба знаем, что это не совсем так.
© Sherlock & Moriarty
записывайте и запоминайте: я люблю Эндрю Скотта. и его мимику. он фееричен. *-*
сегодня всё очень обрывочно. мысли, как лошади, скачут в голове. неубранные учебники мешают рядом с локтём слева. сегодня один из тех дней, которые я небрежно называю: "что вижу, то пою ".
просто, знаете, обратила внимание. моё прошлое оно везде. оно вокруг меня. может быть не держит, но неугомонно следует по пятам. все эти фотографии, тоннами гигов висящие на компе. все эти бывшие парни, становящиеся лучшими друзьями. вся эта музыка, которую любишь, но постоянно с кем-то связываешь. все эти сувениры от разных людей из разных уголков планеты. все эти книги, фразы, фильмы. всё это. надо ли оно мне всё? интересно, если бы существовала компания "лакуна" из "вечного сияния чистого разума". компания, позволяющая стереть все воспоминания о некоторых людях. я бы воспользовалась её услугами? вы никогда не задумывались над подобным вопросом? некоторые знакомства в нашей жизни настолько болезненны, что о них хочется забыть. некоторые люди настолько невыносимо часто о себе напоминают, что их хочется не знать вовсе. притвориться? слишком много сил и воли на это надо. была бы компания, было бы проще. но вот воспользовалась бы я её услугами, ещё не факт.
стала задумываться. искать ответы. в попытках объяснить образы, мысли, картинки в голове. и наткнулась на глухую стену. то ли я сама её поставила, то ли она с самого начала тут была. меня начинает пугать моя своеобразная "толстокожесть". моя пустота, которая привела лишь к бесчувственности, начинает пугать. порой я ловлю себя на мысли, что мне всё равно. что мне почти всегда всё равно. я не чувствую ровным счётом ничего. я мозгами понимаю, что должна чувствовать в этот момент, я упорно ищу эти чувства в себе и не нахожу. я нахожу лишь понимание. понимание, что на месте этой пустоты должно быть совсем другое. и понимание, что этого здесь нет. всё чаще и чаще стала задумываться, может дело во мне ? может я, подобно всему в этом мире, сломалась ? сломалась и просто отключила функцию чувств. я хочу, хочу с этим бороться. хочу снова начать чувствовать всё, весь спектр эмоций. но сейчас я зачастую улыбаюсь и притворяюсь. и ничего не могу с собой поделать. мне нужна помощь. но откуда её ждать - я даже не представляю.
а ещё. я хочу настоящих каникул. чтобы просто закрыться дома, жить, как заблагорассудится, валяться в кровати целыми сутками и читать любимые книги. хочу отдохнуть так, как сейчас того требует мой организм и моя душа. а все вечно куда-то тянут, что-то требуют, обижаются. люди, будьте проще. и живите в своём, особом ритме. периодически оглядываясь на людей вокруг.
"Ух ты, чёрт! Да, у меня есть xbox." (с)
этот паренёк Сэм просто прелесть; D
"Я - Четвёртый". любимое кино, любимый момент и любимый Петтифер. скачала себе книгу, буду оценивать её: 33 сижу и молюсь на вторую часть саги :D и на третью, на третью тоже :D
So where did you go last night?
герой Нила Патрика Харриса Уилл просто потрясающий в этом фильме. позитивный, не теряющий веру и любовь к жизни слепой человек. человека, живущий настолько полной жизнью, насколько это возможно. восхитительный.
я на тебя гляжу. и это лучше, чем смотреть на все портеты мира. (с)
теплотехника сдана на 4ку. я счастлива и спокойна. экономика отложена в дальний ящик. основные экзамены все сданы и все на 4ки. чувствую себя супергероем.
теперь по программе у меня: спать, сериальчики, любимый человек. а можно совместить: 3
последние дни меня преследует ощущение пустоты. ощущение серых, долгих дней и нескончаемого ожидания. я утонула в этом безграничном одиночестве. всего-то несколько дней, а я уже опять с головой ушла в тягучую меланхолию. сейчас моя меланхолия напоминает мне карамельную тянучку из моего детства. слишком сладкая, слишком ненастоящая и слишком тягучая. из неё, как из трясины, никак не выбраться. бесконечные кружки чая на моём столе, десятки пустых и лишь одна полная. мягкие, джазовые треки Крека. а я ведь совсем забыла, какую музыку они играют. эта вечная "нежность" и "пустая кухня, скрипучие стулья". недописанные рассказы, тоннами мегабайтов висящие на моём рабочем. одиночные, молчаливые походы от дома до метро и от метро до дома. глупые нервы. частые психозы и срывы. куча просмотренных сериалов, прочитанных книжек и тишина по ночам. всё это тягостно и грустно напоминает мне о той Алёне, которой я когда-то была, и где-то в глубине души осталась. ты меня такой, к счастью, не знал.
но как выбраться из этого сейчас? я не знаю. "одна в холодной постели, так разбита, так растеряна". вот примерно такое состояние целыми днями. я наконец-таки уговорила себя делать то, что "надо". но вот теперь назрел вопрос - правда это так надо мне? в целом и общем меня захватило типичное, джазовое, меланхоличное, питерское настроение
Самые популярные посты
