в моём мире безгранично темно и пусто. гуляет эхо и нестерпимо хочется курить. неужели я думала, что я хоть на толику могу стать нормальной? могу полноценно открыться и никогда не замыкаться вновь? сейчас я вижу. хорошо вижу, что я один из самых сумасшедших и асоциальных типов в этом городе. а может быть даже и в этой стране. я не создана для социума, а социум не создан для меня. если я люблю человека, я прорастаю в него `корнями`, но, как только понимаю, что же я наделала, пытаюсь усердно оттолкнуть. строю из себя полнейшую сволочь, пытаясь дать понять, что нельзя ко мне привязываться. я боюсь. боюсь всего, что меня окружает. боюсь, что однажды земля из-под ног уйдёт. что с дедушкой что-то случится, или, не дай бог, он что-то сделает с собой. что с бабушкой сорвёмся друг на друге, она уедет на диализ, а моими последними словами вдруг окажутся "можешь со мной и не разговаривать, никто не просит". боюсь, что однажды мне просто позвонят и скажут, что мамы больше нет. боюсь их потерять. боюсь остаться одна. не смотря на всю мою храбрость, бравую защиту и красивые улыбки, я жуткая трусиха. и каждый раз, когда я привязываюсь к людям или люди привязываются ко мне, я уже боюсь их потерять. и я замыкаюсь, закрываюсь, никого к себе не подпускаю. тихо рычу и списываю всё на дурное настроение. и сейчас. я прихожу домой каждый день, сажусь на диван, обнимаю колени и, слушая рандомные песни на стареньком mpз, вытираю слёзы. потому что мне одиноко. а пустить кого-то к себе ближе я не могу. я не умею. и ведь мне правда хочется научиться подпускать людей к себе, правда хочется жить нормально. но у меня одно сплошное чёртечто. и вот сейчас. в моём мире полная луна, размером с з/4 неба, безмолвное море, чёрная-чёрная ночь и где-то вдалеке чеширский кот шепчет "we all mad here".