Это просто Вьюи блог

Я целый день думала, и короче, идите вы все со своими принципами, ярлыками, и всякими фразочками вроде "ну ты же девушка". Как-будто "девушка" - это что-то правильное и безупречное. Да это совсем не так. Не хочу никого слушать. Что сделано, то сделано.

И еще, я и теперь намерена всегда делать то, что хочу.

Что я делаю? Боже мой, что я, блять, делаю?!

Завтра моя мама будет очень сильно ругаться за тройку в аттестате.

Я ненавижу, когда мне кто-то предлагает помощь. Если мне предложили помощь, значит я настолько жалкий и слабый человек, что человек, который предложил эту помощь, думает, что я не смогу с этим справиться сама, что я не способна в свои 16 разобраться с этой маленькой проблемкой. Значит, раз я не могу разобраться сама, что будет дальше? Что будет когда мне будет 20-30-40 лет и начнутся настоящие проблемы? Я не смогу? Я не выдержу? Я сдамся?

Да ни за что на свете.

Поэтому, я предпочитаю начать разбираться самой, ну а дальше, как пойдет.

Если мне нужна помощь, я обращусь за ней, а предлагать не надо.

недавно писала другу как я представляю свое будущее:

ну закончить школу ляляля.поступить в институт в питере.выучится пойти куда нибудь работать.и даже во время учебы в институте, я хочу выйти замуж. но мне НЕ кажется что я буду способна на долгий брак.и мне кажется, я не способна на сильные чувства.ну в смысле, ты говоришь, вот влюбиться чтобы голову снесло, я считаю, что я не способна так полюбить.не знаею почему.у меня в представлении, я вообще выхожу замуж за совершенно чужого для меня человека.не знаю почему.потом вот в 24 я хочу родить девочку.только девочку.и дальше, я развожусь с мужем.я хочу сама воспитывать свою дочь.мне кажется, что у меня не будет полноценной семьи.вот.она вырастает, у нее дети, и я целый день думаю вот об этом: я сижу одна, в пустой квартире и жду своих внуков в гости.я хочу видеть кем вырастет моя дочь, кем вырастут мои внуки.я хочу увидеть сових правнуков.я целый день думала только о старости.
и еще, у меня не будет любви, ну я говорила.и если что то и будет, то это лет до 27 я буду позволять себе коротковременные романы, а дальше.все.я не верю в любовь на всю жизнь.

Ко мне пристал какой-то мужчина лет 30. Начал осыпать компилментами, а после позвал замуж. Все хотел познакомиться, но моя подруга не растерялась и сказала, что мы лесбиянки. Его лицо я запомню надолго.

До чего же я не люблю метро. Этот запах, толпы людей, грохот, шум, плохая связь на телефоне. Мне всегда казалось, что люди очень часто расстаются в метро. Именно в метро. И не просто прощаются, а именно растаются. Рассыпаются пары. Именно в метро. Каждый раз, когда я нахожусь в метро, я представляю себе картину: Вот, стоят двое. Держутся за руки. Но потом, случается что-то мистическое, и они начинают ругаться, спорить, выяснять отношения и, в конечном итоге, расходятся. Парень на пути с эскалатору, девушка садится в вагон и уезжает прочь с этого места. И никто не оборачивается в след, никто не пытается ничего исправить. Все оставляют как есть. Как стало в тот момент, когда они зашли в метро.

Вы любите ругаться с людьми? Не знаю почему, но меня охватывает необычайно чувство, во время конфликта. Я всегда так рада выяснять отношения. Еще, я очень люблю злить людей. Специально. Идти и медленно капать на мозг.

Скоро, через 12 дней, я поеду к своему папе. Каждый раз, когда я приезжаю (Это очень трогательно) и папа меня встречает, он плачет. Он каждый раз плачет от радости. Мужчина 40-ка лет плачет, когда встречает свою дочь, которую не видел пол года. Всегда очень крепко обнимает и говорит, как он скучал, как сильно он любит меня, какая я красавица выросла. В маму пошла, говорит.

А он никогда не меняется. У него очень добрые глаза. Я думаю, что человек, как мой папа, не способен ни на что плохое. Немного неряшливо одет, смешная кепка и очки.

А вечером, может ночью, когда мы на кухне пьем чай и разговариваем, он всегда извиняется. Он извиняется за то, что он так много пил тогда, когда я была маленькая. Извиняется за то, что не смог удержать мою маму. Извиняется за то, что он отпустил меня. Извиняется за то, что он не рядом со мной. В такие моменты хочется плакать мне. Я помню, в один из таких вечеров, он рассказывал мне, что у него была мечта. Он очень хотел отвести меня в первый класс, стоять вместе со мной на первой в жизни линейке, держать мои цветы и настраивать на то, что школа это важно, что школа это нужно. Но его мечта не сбылась. Мне было так жаль его, мне было так жаль, что его единственная дочь так далеко от него, а он один. Совсем один.

Я очень сильно люблю своего папу. Мой папа самый лучший папа на свете. Он очень добрый, очень хороший.

Как жаль, что мне не хватает сил сказать ему обо всем этом.

Сегодня я с мамой, Сережей и Ванечкой поехали гулять. Семьей, вообщем. И я поняла одну вещь, мои родители и правда счастливы. Они так мило гуляли. Шел Сережа, держал маму за руку, а она держала Ваню. Они шли и мама говорила Сереже: " А почему ты меня не целуешь? Целый день не целуешь. Ты уехал когда? Утром и даже меня не поцеловал. И сейчас не целуешь". И он поцеловал ее. Потом они просто шли, смеялись, им было так хорошо вместе. Скорее всего, они оба уже достигли того пика жизни, когда ты имеешь все, когда можешь гордо сказать: " Да, я добился этого сам". У них есть все, дом, хорошо оплачиваемая работа, две машины, дача, собака, а главное: у них есть двое детей. Каждый из них имеет личное время, право на свободу слов, право на занятие любимым делом. Нет ничего лучше этого.

После, мы поехали домой, и так как мы были на двух машинах, я поехала с мамой и Ванечкой, а Сережа ехал один. И когда мы ехали, они развлекались. Они обгоняли друг друга, сигналили, потом Сережа подождал нас около дома. Даже находясь на расстоянии, они получали удовольствие друг от друга.

Они счастливы, я уверена.

P.S.

Только что пришел Сережа и начал передразнивать маму. Она все услышала, и теперь у них началась борьба. Через 5 минут они будут сидеть вместе на диване, и Сережа будет обнимать маму, а она будет улыбаться. Так бывает всегда.

Моя идея кажется безумной. Я хочу заниматься серфингом. Ну на доске рассекать волны и чувствовать запах моря, ощущать теплый летний ветер на коже.

Какая разница какой ты? Любви хочется всем.

Я уже целую неделю просыпаюсь по ночам. Просыпаюсь из–за страшных ночных кошмаров. И знаете, от кошмаров просыпаются не так, как в фильмах: резко вскакиваешь и громко кричишь. Нет, это не так. На самом деле, ты просто открываешь глаза, у тебя тяжелое, прирывистое дыхание, но ты спокоен. Мгновенно приходишь в себя и понимаешь, что сон – это иллюзия. Игра подсознания.

Я хочу сказать огромное спасибо, тем людям, которые на меня подписаны, которые читают мои посты. Спасибо, что вы есть. Для меня это очень важно и приятно.

Последнее время, я не хочу общаться с теми, кто рядом. Не знаю почему.