Это просто Вьюи блог

Сегодня, когда мне нужно было кричать о помощи, у меня не было никаких сил. В горле ощущалась волна страха и тревоги. И я не могла издать ни звука. Ты тонешь и не можешь позвать на помощь, ты не способен, ты слаб, ты потерян, ты одинок.

А я люблю йогурт, в котором есть маракуйя!

Просто сейчас почти 3 часа, а я только проснулась и ем йогурт на завтрак, но там нет маракуйи. Там только груша и банан, немного странный привкус.

Раньше, давно, в самом начале, была поставлена граница, забор, стена - на ваш выбор. Ааа, нет, рассказываю я, значит и выбираю я. Это будет стена. Да, именно стена. Кирпичная. Из красного кирпича, как Кремль.

я отвлеклась.

Раньше, давно, в самом начале, была поставлена стена, на одной стороне, на большей, было то, что можно. На другой, крайне маленькой территории, то, чего нельзя. Шли годы. Стена все больше уходила в землю. Она, в общем-то, не большая была. Люди иногда заглядывали за стену, им было интересно, что же там находиться ("Запретный плод сладок"). И со временем, когда стена погрузилась в землю, не вся, конечно же, но ее уже было вполне возможно перелезть (и только не надо говорить, что ее можно было перелезть всегда, было бы желание и все такое. ЕЕ НЕЛЬЗЯ БЫЛО ПЕРЕЛЕЗТЬ). А, да, я придумала. Было запрещено законом. Нет, стоп, я не хочу, чтобы это было в нашем мире. Было запрещено царским указом перелезать за эту стену.

я опять отвлеклась

Стена вошла в землю, что ее можно было перелезть, но никто не решался нарушить указ. В скором времени нашлись двое смельчаков. Парнишка да девчонка. Ну короче совсем не важно как они там перелезали. Главное, что они смогли перейти через эту стену, они смогли преодолеть это препятствие на их пути. Сколько счастья они нашли на той стороне, запретной. Сколько любви.

Ну и жили они долго и счастливо и всякая прочая ерунда. Сегодня, я сделаю счастливый конец, хотя и не верю в них.

конец

На самом деле, я просто хочу сказать, что совсем не обязательно во всем потакать чужому мнению и чужому страху. Хочу сказать, что любовь есть везде и во всем. Хочу сказать, что счастье всегда очень близко, просто обычно нас от счастья отделяет какая-то стена, которую всегда можно перелезть. Главное, быть увереным в себе.

Вы подумаете: "Боже, у нее не в порядке с головой, что за ерунду она пишет?!". Это и правда ерунда, а не сказка, но я уверена, что там есть какой-то смысл и некоторые из вас смогут его разглядеть.

Спасибо.

Что лучше:

Счастье без названия

или

Горечь в отношениях

?

Сложный выбор, правда?

Вы бы знали какой мой Коленька хороший!

Лучше бы я вообще никогда ничего не чувствовала.

Знаете, все так здорово, так здорово!

Я пришла наконец с дачи, зашла домой, переоделась и пошла гулять. В платье там, на каблуках, еще довольно ярко была накрашена. Ну не об этом сейчас. Решила зайти в кафе. Ну сижу я, значит, кофе пью, и тут ко мне подходит парень лет 23-х, и говорит: "Девушка, вы такая красивая. Ваши глаза как два бриллианта. Это вам". И подарил розу. Боже мой, мы же совсем не знакомы. До чего же мне все это приятно. Я не могу. Меня переполняет столько эмоций.

Насколько я себя помню, я ни разу в жизни не сказала человеку, что люблю его, если не чувствовала этого. Многие считают, что эти слова потеряли свою ценность. Помню, когда-то давно я обещала себе, что никогда не буду разбрасываться такими словами. Для меня это очень важно. И я всегда, повторяю, всегда, много думала перед тем, как в первый раз сказать человеку, что люблю его. По-моему, я никогда не ошибалась. Вроде, я всегда верно называла все, что чувствую. Ну, знаете, некоторые могут делать из своего обычного ощущения что-то высокое, как любовь. Как бы, кого бы вам привести в пример. Представьте парня и девушку, которые, может, неделю назад назвали себя парой и уже говорят, что до безумия любят друг друга. Вот они делают из симпатии любовь, и, нет, не верно, не делают, а придумывают небывалое. Нет в этом правды. Да и любви нет.

И вообще, к чему я все это затеяла.

Да я уже и сама не помню. Извините, не помню.

а я больше не вру.

я говорю только правду. Всегда. Я должна. Я могу. Я могу все.

Называется: "Обмани себя сам"

Я НЕ ВРУ

Я НЕ ВРУ

Я НЕ ВРУ

Я НЕ ВРУ

Я СТАРАЮСЬ НЕ ВРАТЬ

Я СТАРАЮСЬ НЕ ВРАТЬ

Я ОЧЕНЬ СТАРАЮСЬ НЕ ВРАТЬ

Я ОЧЕНЬ СТАРАЮСЬ НЕ ВРАТЬ

Я ОЧЕНЬ СТАРАЮСЬ НЕ ВРАТЬ

НО БЛЯТЬ

ИНОГДА НУЖНО

Прокуренный город с большим количеством машин.Они мчатся по пыльным дорогам, которые похожи на слепые разорванные вены. Глотают кислород. Все равно им не выжить в эту ночь. На утро их заштопают троллейбусные пути.Так будет всегда.Замкнутый круг без конца и начала.

Запахи хранят все воспоминания.Стоит лишь открыть старый флакон духов, тех, самых любимых, о которых ты почему-то забыл, либо оставил на потом. Чем больше ты вдыхаешь, тем больше в тебе оживает чувств, чувств прошлых, на которых стоял большой крест. Раньше ты запрещал себе думать о том, но не сейчас. У тебе нет сил запретить себе вспоминать. Ты можешь контролировать свои мысли когда угодно, но не сейчас. Та влюбленность, те объятия вновь в твоей памяти. На сегодняшний день все разгорелось новым пламенем, понимаешь? Все оживает, все до мелочей. Не в силах больше терпеть. Нужен свежий воздух. Ты думаешь, что хрупкие перья снега и лица прохожих помогут тебе очнутся от этого сна. Ты же во сне, это правда.Что может быть прекраснее сна?

Ты идешь по улице, все ещё чувствуешь этот запах, этот чужой, но все же знакомый аромат. Ты проходишь там, где бываешь каждый день, но в твоей голове всплывают образы. Ты так давно не думал об этом, и вот опять. Здесь мы мирились, здесь обнимались в новогоднюю ночь. О, эти объятия, его теплые и сильные руки, которые так крепко прижимали твое тело к своему. С каким трудом все забывалось.

Сейчас ты просто стоишь на месте и улыбаешься.Тогда ты была так счастлива. На глазах появляются слезы, море слез. Ты настолько погружена в свои мысли, что совсем не замечаешь косые, полные раздражения, взгляды. Когда ты приходишь в себя, то понимаешь, что стоишь посередине дороги уже 20 минут. Стало темно. Нужно идти по своим делам. Ты уйдешь, но этот запах будет преследовать. На сегодняшний вечер, он твой лучший друг или главный враг - тебе решать.

Запахи хранят все воспоминания.Они вынуждают возвращаться в былое, что с таким трудом забывалось.

Я столько всего наделала за последние дни до отъезда. Будь у меня совесть в июне, я бы уже со стыда сгорела. Но нет. Я отдалилась от одного человека, стала намного ближе к другому. Ну мне кажется, что стала ближе, хотя и уехала. А от которого отдалилась, к тому приехала. Так ведь всегда. Никто никогда не ценит, то, что находится рядом. И я не исключение.

Что сегодня будет за день. Скучно не будет точно

Так как 25 я еду к папе, у меня было очень много планов на последние дни. Но ближе к отъезду все планы растворились, пропали, просто напросто исчезли. И просижу я последние 3 дня дома и уеду до сентября.