Это просто Вьюи блог

Нужен. нужен. нужен. Но так хочется сказать: "Я тебя ненавижу. Просто исчезни, пожалуйста из моей жизни, чтобы будто и не было." Для того, чтобы не болело больше. С тобой хорошо, но зная, что это не так (…не с тобой ведь… ;), становится невыносимо, невыносимо больно. Повторюсь…жаль, что не залечить эту боль. Магазины, прогулки, алкоголь, сигареты и даже время - ничто не поможет. Друзья….только вы заглушаете эту боль.

Боже, как же тяжело держаться. Сидеть в пустой комнате, читать его глупые отмазки. А я как дура…не надо было говорить. Ждала бы чуда, как обычно и перегорела бы со временм. Но нет, теперь то не исправить, теперь мучийся, Елена.Потом со смехом вспомним сегодняшние проблемы. Жаль, что не всегда это так….

Надежда умирает последней… Кто вообще ей об этом сказал?! Ждет она чуда какого-то, а в итоге обессиленная и в слезах умирает…Но зато последняя. Прям радовать должно.

Не надеялись бы люди до последнего. "Ну нет, так нет". И жили бы дальше. А если что и перепало, то "Вуаля" и горы радости.А так….ждешь, ждешь…и ничего. В конце концов с этой бессмысленной надеждой умираешь и сам.

Ну…кому-кому, а мне к психологу надо. Точнее…уже к психиатору. В голове куча мыслей, не разложенных по своим местам. И большнство из них, видимо, просто мусор, который я не могу вынести. Или сил не хватает, или решиться не могу. Я не знаю что делать, как поступить. Друзья советуют. Но не могу я сделать так, да…ты говоришь правильно, но я не могу. Для меня это непривычно. Я начинаю делать так, как ты сказала и через пару секунд отступаю…Боюсь показаться смешной, хотя, наверное, в этой ситуации и выгляжу таковой.

А иногда у меня возникают такие "гениальные" идеи, за которые, кажется, давно бы убили. Хочется громко-громко закричать. Чтобы отпустило… так всё глупо.

P.S.: Я тебе всегда рассказываю обо всем, заваливаю тебя своими проблемами, которые тебе совсем не нужны. Да какие это проблемы…бред просто. Мне легче, когда ты выслушиваешь меня и говоришь со мной. Извини, что я не такая…не могу тебе помочь.Я стараюсь.

Спасибо тебе, не знаю, что бы без тебя делала.

Последний день живу на этом свете

В последний раз смотрю я на тебя

Вновь говорю: «Нет лучше на планете»,

Смотря в твои бездонные глаза.

Ты нежный, ласковый, красивый

Ты счастлив с ней, она уже твоя…

Хочу тебя, люблю тебя, мой милый.

Но ты не хочешь даже знать меня.

Ах да…меня ведь больше нет на свете,

Не нужен этот мир мне без тебя.

Не буду чувствовать страданий этих,

Я просто спрыгнула с моста.

Как хотелось за руку взять,

Знать, что скоро тебя увижу.

Как хотелось тебя обнять,

И прижать к сердцу поближе.

Всё надеялась на твое «Да»,

И боялась услышать «Против».

Так ждала я, того когда….

Когда будешь сидеть напротив.

Когда тихо скажешь «Нужна,

Ты нужна мне не только в работе ».

* * *

Время шло…от тебя ни слова/ ни cтрочки

Кроме как «Привет. Как дела?»

Я решила поставить точку,

Всё попробовать, но сама.

Я сказала тебе, что нужен,

Ты ответил «Бывает у всех»

И добавил «Я так простужен»,

Вмиг погас в моей душе свет….

17.01.2013

Вот и закончилась наша "замечательная" история любви. Любили, радовались, ссорились, плакали, мирились, смеялись и так по кругу…два года. На протяжении этого времени всё накапливалось….всё негативное, конечно. Ты молчишь…молчишь и в один прекрасный день просто не выдерживаешь. Ты говоришь ему всё, что накопилось за это время, всё до мелочей. Понимаешь, что ему обидно и тяжело всё это слушать. Любимый человек и говорит столько ужасного в твой адрес…. Может быть это я такая вредная, но я сломалась. Надеюсь, у тебя всё устроится замечательно. Прощай, маленький.

Хм… Ангелочек, как же было приятно это слышать…Не хочу, чтоб кто-то ещё так когда-либо говорил. Это только твоё. Возможно уже скоро я пожаелю о том, что сделала. Но, как ты говоришь, я же эгоистка. Поэтому…надо бороться с собой.

Ангелок*

А ты, наверное, тоже струсил,
когда узнал, что она еще
способна в чьем-нибудь биться пульсе
так учащенно и горячо..

а ты, наверное, тоже думал,
что безвозвратно поработил,
сыграл по самым заветным струнам,
оставил выжатую, без сил..

а ты, наверное, разозлился
в попытках что-нибудь изменить.
перечитал ворох старых писем..
она умела тебя ценить.

а ты, наверное, тоже струсил,
когда осмелилась уходить..
любовь рассыпалась сотней бусин
не нанизавших собою нить.

© Златенция

Кстати…новый год я встретила с родителями…А потом поехала к нему…Не особо радовалась в новогоднюю ночь, но ни о чем не жалею…

Уже два дня Викуля у меня! Как давно мне не было так хорошо и весело. А вчера весь вечер мы фотографировались…Надеюсь, что всё получится и еще не один раз мы так же будем веселиться)

Снова замечательный вечер ты подарил мне! Готова провести с тобой ещё бесконечное количество таких вечеров….

Ебала я всех в рот (хотя был бы хуй и накончала бы им), нахуй мне сдалось ваше такое отношение ко мне, сами зализывайте щели своего слабоумия! (М.)

P.S.: М., спасибо за текст*

Бывает такое состояние, что не знаешь куда себя деть, хочется гловой о стену биться.

Вот и мне сейчас хочется забиться в самый темный угол, укутаться в плед и плакать. Или прижаться к кому-нибудь…к подруге, сестре…

Внутри так пусто… Это будто стакан, он всегда полон воды…а теперь воду вылили и стакан пуст. Так и у меня, в последнее время переполняло что-то (я ещё думала: "Как же хорошо сейчас, а раньше всегда было грустно и жила я как робот"). И вот оно! Опять! Началось! Само собой.

Всё вокруг идет как обычно, соседка говорит по телефону, музыка играет…А я как в другом мире. Все находятся за какой-то стеной… Надо бы выбросить эти мысли и развеяться. Не могу, слабая.

Что ты сделал со мной, я не знаю

Каждый день о тебе вспоминаю.

Часто думаю я о том,

Как с тобой мы будем вдвоём.

Что я чувствую, не представляешь

И, пожалуй, не понимаешь,

Как мне сложно бывает порой,

Знать, что я не с тобой…не с тобой….

Одного я не понимаю - для чего ты это делаешь?!

Если бы это были мои смелые мысли, которые иногда проскакивают в моей голове, то ты уже давно сказал бы мне об этом. Выходит, что мысли мои, действительно, уж слишком смелые.

Если это просто глупое желание - смешно. Стоит ли проезжать такой путь, ради того, что можно сделать и не отходя от своего дома.

Может быть тебе совсем нечего делать и тебе вздумалось уехать подальше от привычного на пару дней…тогда почему именно сюда?!…

Зачем, почему ты так себя ведешь? Это очень тяжело…Ты знаешь, что я не одна. Я знаю, что с тобой ничего не выйдет…и лучше сразу это прекратить. Но я не могу остановиться. Как магнитом меня тянет. Скажи мне что тебе нужно?

Спасибо тебе большое за этот вечер. Уже очень давно я не была так счастлива. Наверное около года. Не знаю, что со мной происходит, но при виде тебя все мои мысли сворачиваются в один большой комок. С каждой встречей мне всё больше тебя не хватает. Так не должно быть, это не правильно… Не знаю что с собой делать… И всё же…я очень благодарна тебе за то, что ты подарил мне несколько часов радости*