Это просто Вьюи блог

Я вроде и не люблю тебя, знаете, что самое дикое?
мы теряем самых близких людей просто так.
не простив.
не позвонив.
не написав.но скучаю без тебя, очень скучаю.

в последнее время чувствую себя очень маленькой и очень слабой.

в поисках новых ощущений я обратилась к старым.

мне надоело выяснять отношения. будь что будет!

мне не хватает эмоций.. я не говорю, что я их не получаю, что я стала бесчувственной, нет, просто дело в том, что мне не хватает искренних эмоций. мне перестали приносить эмоции близкие мне друзья. не зря статус в вк "заебали" стоял. мне стало безразлично на отношения. меня перестало что-либо цеплять… я не говорю, что я разлюбила своих друзей, нет, Алёна, Артём, Катя и все остальные до сих пор мне очень близкие люди, и я их очень люблю… но я их не чувствую, и дело во мне. просто я устала, я потерялась, я запуталась. мне надо всего немного времени… те кто любит меня, смогут это понять.

я настоящие эмоции ощутила только когда сдала экзамен. когда я вышла с аудитории и поняла что я сделала что-то невероятное)

мне сейчас куда больше эмоций приносит просто поговрритт с мамой, чтобы она рассказала как куролесила в институте. с папой посмотреть фильм, или просто поприкалываться, приехать к бабушке на оладушки. мы всегда так мало времени уделяем семье…. а ведь это самые важные люди в нашей жизни

маленькая, преданная такая. а я не ценю. или она не ценит. я не знаю. но для меня она никогда не сможет стать лучшей. я могу приезжать, дарить цветы, заботиться как мама, звонить, выслушивать весь её бред, рассказывать о своём, но она никогда не станет для меня больше чем есть сейчас.

а сейчас она осталась одна. второй раз её так подставляют и кидают, а я опять рядом, опять как глоток воздуха, как спасательный круг.

я её очень люблю. не любила бы, не приехала утром с пакетом фруктов и розой. просто потому что хотелось сделать приятное. очень люблю, но наверное раньше не оценила той преданности и искренности.

я всегда буду рядом, чтобы не случилось. она делает меня счастливее!

и всё-таки все люди суки. доверять нельзя никому кроме мамы и своего сердца.

"Лен, я скучаю по Саше" (с) Женечка 4 года

и я скучаю. отвратительное чувство скучать… как будто у тебя забрали что-то очень нужное, дорогое. когда тебе не хватает его.

а знаешь, я очень по тебе скучаю… и не спасает даже то что сегодня мы почти весь день провели вместе. мне всё равно тебя не хватает. необъяснимое желание просто сидеть и говорить с тобой. можно даже о какой-то ерунде, всё равно мы даже в этом найдём смысл. первый вечер без общения с тобой, и меня как ломает. я даже начинаю зависимой от общения с тобой быть.

то что я и говорила. нельзя привязываться к людям. иначе они становятся привычкой. ещё одной дурной привычкой. лучше ни к кому не привязываться, никого не любить.

— мы будем вместе. --- звучит красиво (с)

Мне нравится подолгу ездить в машинах, автобусах, трамваях, троллейбусах. Садишься на свободное место, на то которое одиночное, включаешь любимую песню в плеере, и смотришь в окно, думаешь обо всём сразу и одновременно не о чем. Мне в них намного комфортнее, чем где–либо ещё. Иногда хочется, чтобы конечной остановки просто не было, куда-то едешь, а куда неважно.

существует такая психологически
интересная и одновременно
грустная вещь, как привыкание.
привыкнуть можно к чему угодно.
привыкнуть — хуже, чем получить
в нос. удовольствие возможно лишь тогда, когда предмет мечтаний выдается
редко и постепенно, маленькими
ложечками.

бляяяяяяя

пиздеееец. так хочется психануть, разрыдаться, чтобы час реветь непереставая, чтобы не могла успокоиться, ааааа. сколько мне до срыва осталось?! я заебалась. и все меня заебали. особенно слова "я тебя люблю. скучаю. никогда не брошу". не хочу больше этого слушать. хочу чтобы с памяти мне всё стёрли, не хочу никого, ничего помнить. особенно воспоминания с Артёмом, Алёной, Артёмом. вообще не хочу ничего из этого помнить. всёёёё. хочу истерику.

аж до дрожи. как бесит это ложь и как противно всё это слушать. меня уже выворачивает от этих дурацких слов. не хочу, не хочу, не хочу.
и отношений не хочу. и ничего не хочу. хочу только с семьёй быть (Самусева и Корнеенкова семья). и всё. остальный нахер! и это не депрессия или мои капризы, мне просто не нужно это.
сегодня Лёша: вот если бы тебе сказали, что ты через час умрёшь. вот всё, что бы сделала? я: поехала бы домой, чтобы быть с семьёй. ничего бы не делала. хотела бы обычный день, но чтобы они были рядом.
потому что больше мне нахер никто не нужен.

вся наша жизнь состоит из череды расставаний. и самое ужасное - уйти не попрощавшись.

(с) Жизнь Пи

Хороший и душевный день, но немного странный. я в нём странная

а вообще, я очень люблю всех кто был в этом дне… даже малую часть.

теперь спать. надеюсь мне ничего не приснится. сны в последнее время меня очень пугают