Это просто Вьюи блог

зашла сегодня на страницу Патрика. если честно, случайно так получилось, но я была приятно удивлена. у него офигенная девушка, он её очень любит, вроде даже счастлив. столько всего вспомнилось, старые фото, эти глаза и руки, до сих пор пирсинг в языке, до сих пор курит…

неописуемое чувство.

—вот я вообще не ревнивая, и я практически уверена, что твоя девушка будет ревновать тебя ко мне.

—Лен, с твоей любовью бесить людей и делать всё назло, я тоже в этом уверен

—Тема, пообещай мне только, что ты никогда не бросишь меня и не променяешь ни на одну девушку….

—обещаю!

из письма:

"я хочу, что бы завтра и всегда со мной была именно ты"

ааа. так зацепил.

этот взгляд.непонятно какого цвета глаза. то карие, то зелёные. да даже не важно какого цвета, формы глаза… важен этот хитрый, цепляющий взгляд. бывают глаза в которых хочется утонуть, а у него глаза в которые нереально смотреть без улыбки.
его улыбка. такая ехидная. такое ощущение, что он что-то задумал. или сейчас что-нибудь сморозит. очень загадочный.
про тело я думаю не имеет смысла говорить - супермен) ахах
очень зацепил его характер. он безумный, сумасшедший, безбашенный. он больной на всю голову. он весёлый, но в то же время он очень милый. как ребёнок. его наглость и самоуверенность так притягивает к себе.

почему мне всегда так везёт на придурков?

— Мы любим сверху-мы фиминистки

— Мы извращенки

— Одно другому не мешает, а иногда даже наоборот

обожаю ночные переписки с тобой.

3 часа ночи, а мы говорим о сексе и плевать, что завтра с утра зачёт.

так скучаю по своему малому. он всё-таки прелесть.
в Новый Год собиралась уезжать на квартиру к своим, он меня до двери провожал, попросил, что бы я нагнулась и спросил "-Лен, а ты уезжаешь? -Да, Сашуль. Но я утром приеду. -Ты когда утром приедешь мы будем пить чай с конфетами" я посмеялась, обняла его и когда поднялась: Лен, я буду скучать. Моему счастью не было предела.

нам было весело всегда. когда все уходили гулять, а на меня оставляли Сашку, мне это было в радость. мы бегали, прыгали, пели, танцевали, щекотали друг друга, летали ахаха

никогда не забуду наверное: болтала с Лёшей по телефону, а малой спросил: -с кем ты разговариваешь? - с Лёшей. -Лен, а почему у тебя так много Лёш? *ахахха и Ермолович офигел на том конце провода ахах. спалил так маленько) * - нет, Саш, Лёша у меня один.

играли в игру, когда я переписывалась с кем-нибудь в контакте. "первая половина клавиш твоя, а вторая моя. и кто быстрее до середины доберётся" а это действительно весело)

приходил ко мне под вечер и садился рядышком. мы болтали о чём-то. совсем о детском, но было очень интересно и здорово)

мне было очень плохо, я лежала и думала заплачу от боли. Сашка подошёл, сел рядом. сначала упрашивал пойти с ним поиграть, но я не в состоянии. он сидел и гладил меня по голове. трогал за ухо (с самого детства такая привычка). а потом поцеловал в щёчку, улыбнулся и ушёл. так мило)

в последний день. мы с ним вместе сидели, я с кем-то переписывалась, а он просто смотрел. "-Лена, я с тобой буду сегодня спать. -Хорошо. - Я с тобой останусь, можно? - А как же мама? - ну и что. я с тобой останусь навсегда". вот это наверное счастье) он меня опять поцеловал в щёчку, а я его крепко-крепко обняла. такой он хороший. пришла Ксюха его укладывать спать, а он вцепился мне в ноги и начал конючить, что не пойдёт без меня. и мне пришлось отводить его за руку в комнату и сидеть с ним, пока он не заснёт.

я так скучаю. моё чудо!

— влюблялась когда-нибудь? как это произошло?

—да. не сказать что с первого взгяла влюбилась, но почти. просто внутри меня что-то говорило, что это моё. и мне хотелось к нему прикоснуться, просто видеть его, слышать. это было одновременно чудесно и отвратительно. чудесно потому что невероятное чувство, тебе хочется летать, всегда хорошее настроение, желание хорошо выглядеть. а отвратительно то, что невзаимно. и то что он нашёл ту единственную уже.но помню мне так всё равно было, мне необходимо было его видеть, чувствовать, обнимать. я ему позволяла многое. у меня горели глаза. я хотела быть с ним 24 часа в сутки, нам никогда не было скучно вместе. мы могли говорить о каком-то бреде, но нам было всё понятно. мы могли стоять обнявшись, у меня было ощещение, что вечность. одно прикосновение и я теряла голову. я была реально сумасшедшей, моё место было в психушке. я превратилась в такую няшу, была очень милая, всегда улыбалась. он был безумный и мне это так нравилось, я с удовольствием с ним вытворяла глупости. но меня так ломало, когда мы перестали общаться. я ни разу из-за него не плкакла, я не плачу из-за парней, но воспоминания и то чувство убивало, знаешь, как будто тебя жрут изнутри, ломают пополам. потом в какой-то момент мне стало противно, я даже думала что ненавижу его. я не хотела ни видеть его, не слышать, вообще ничего. ночью просыпалась если он снисля. но всегда желала ему только одного, чтобы он был счастлив. я искренне этого хотела. когда видела его с девушкой, у него так горели глаза, как у меня тогда, а он смотрел на неё. он так улыбался…
в такие моменты я была рада за него.
а ушло всё так же как и пришло. в один миг. как по щелчку пальцев, мне просто стало безразлично. но до сих пор я ему желаю блеска в глазах. он всё-таки прекрасен!

сегодня подумала о том что очень хочу тебя увидеть. мне просто интересно сойду с ума опять или всё-таки действительно точка.

я наконец-то не боюсь тебя встретить!

вспомнила Мельник в больнице:

"Лен, пиши статус: Сижу на подоконнике, пью остывший чай, слушаю соливую песню о любви и думаю о нём… блять" ахахах ванильные)
о потом из головы долго не выходила Loc Dog - про любовь. и мысли были лишь о нём.

хороший декабрь.
ему я благодарна за четверых малышек.
С Вероничкой мы общаться хорошо начали не в декабре, но именно с этим месяцем ассоциируется она. она мне помогла избавиться от моего мудака и сама избавилась от своего. чудный месяц)
Катюшка. меня преследует это имя) я говорю о Кизиль своей. с ней тоже декабрь связан. мы с ней меньше общались чем с Ковтун, она обижалась, так мило нахмуря бровки. но о ней я никогда не забывала. та, которая всегда выслушает и поможет советом. да и доверяю я ей… она всё-таки одна из первых узнала о нём. почему-то именно ей захотелось рассказать.
спасибо за вчера им обеим, хороший был день. Кизиль мы любим из-за сисек. толькооо. но облом, Ковтун меня любит тоже только за грудь) отлично посидели в пиццерии, нам как обычно везёт на официантов. Григорий аххах
следующая моя любимая девочка - Русецкааая. она уже больше года со мной. но в декабре я ей открылась до конца. не жалею, не боюсь. она та, в которой я уверенна. по-моему это самое главное в отношениях. это единственный человек, который понимает меня до конца, которая во всех ситуациях сделала бы также, что не мало важно) мне иногда кажется, что мы с ней сёстры, но почему-то у нас родители разные. не могут 2 человека быть настолько похожи. моя малышка.
и конечно же Лерочка. моя Крапивенцева. всё поменяла её больница. я когда узнала что её забрали, думала с ума сойду в этом чёртовом универе. не могу ни до кого дозвониться, ничего не понимаю… не пошла на пары и сидя на первом этаже пыталась дозвониться хоть до Руси. не думала, что буду настолько за неё переживать. а оказалось, что она мне очень дорогой человек.
моя малышка очень повзрослела. и эта видно и внешне, и в характере, и в поведении. может тут есть заслуга и Андрея, что скорее всего) но я очень рада за неё. она стала сильнее, уверенне, красивее, счастливее. я скучаю по ней каждый день. я могу пробыть с ней весь день, но приехать домой и начать скучать так, словно мы не виделись месяц.
Спасибо за то, что вы есть!
очень люблю своих девочек и этот декабрь.

Никогда не говорите «мне все равно».
Не надо стремиться афишировать свое равнодушие.
Это не показатель Вашей независимости.
Равнодушие — это паралич души.
Что Вы чувствуете, когда Вам говорят «мне все равно»?
Становится пусто и холодно внутри. Вы ёжитесь и протестуете.
Чаще всего, про себя… Ведь собеседнику… «все равно»…
Всего каких-то два слова, а как глубоко проникают они в душу,
занозой впиваются в сердце и остаются гнить, иногда напоминая о себе.
Человек не может жить без уверенности в том,
что он кому-то нужен, что его любят.
Он чахнет, переживает, замыкается в себе, погибает.
Худшее преступление, которое мы можем совершить по отношению к людям, — это не ненавидеть их,
а относиться к ним равнодушно; в этом — суть бесчеловечности.
Прошу, никогда не говорите «мне все равно»…
© Иван Охлобыстин