Это просто Вьюи блог

я решила рассказать о том, что волнует меня больше всего. Проблема отсутствия в современном обществе мужчин. Нет, не просто людей мужского пола, а настоящих мужчин! Они закончились с нашими папами. Наши мамы забрали самых лучших мужчин. Я не хочу никого обижать, но ведь это правда. Сейчас редко встретишь то, что когда-то казалось само собой разумеющимся. Например, чтобы парень подавал руку, открывал двери, пропускал вперёд. Это обычные правила этикета, воспитание. Я как-то ехала с другом по делам, и весь день, пока мы были вместе, он подавал мне руку, придерживал меня, чтобы я не упала на скользких улицах, открывал везде двери. Я даже удивлена была, сейчас не часто такое увидишь.
Другая проблема, что они стали очень женственными. Парни в наше время следят за модой больше девушек, стали носить узкие брюки, гламурненькие кофточки и даже угги. Сейчас не удивительно в салоне красоты встретить молодого человека, и он пришёл не со своей девушкой, а скорее со своим другом.
Не спорю, во многом виноваты женщины. Именно они воспитывают таких «мужчин». Они с детства растут маменькиными сыночками, за них всё сделает мама, это же удобней. А мамам всегда кажется, что сыночки ещё маленькие, в 25 лет он ещё маленький. Работать? Ещё рано. Быть самостоятельным, принимать самому решения? Нет, я сама знаю, как ему будет лучше. Они уже с детства приучены, что девушка справится со всем сама, так чего париться?!
Мужчин не осталось. Что говорить если они не то, что дом построить, они даже гвоздь вбить или лампочку вкрутить не могут. Зачем? для этого есть специально обученные люди: плотники, электрики и т.д. Куда проще позвонить в службу, и приедет специалист, и не всегда это мужчины.
И в чём проблема я не понимаю, в воспитании, в моде, в современных тенденциях. Но хотелось бы попросить только об одном, парни – будьте мужчинами! Настоящими. Такими как ваши отцы.

можно любить всю жизнь, а разлюбить в четверг. страшно этого не заметить. ты думаешь, что любишь, а на самом деле уже пуст. когда ты признаешься в любви, ты признаешься человеку. а признаваясь, что разлюбил, признаешься в этом себе. в немом диалоге. чаще всего где-то в районе кухни. всегда не вовремя и не романтично.

я бы хотела снять про нас с тобой клип. естественно там была бы медленная музыка, но не такая сопливая ваниль, а что-нибудь со смыслом. пусть хоть что-то в наших отношениях будет со смыслом.
обязательно на дворе была бы осень. только осень так по особенному пахнет, наверное тобой. перенесла бы туда всё. наши заморочки, поведение, характер. я хотела бы просто снять все эти моменты. сначала все счастливые дни. дни радости и грусти, когда ты был рядом. и туда же я хотела бы внести весь тот бред что был. когда мы ругались из-за какой-то херни, когда мы непонятно как и зачем мирились. когда мы психовали друг друга. когда я кричала тебе в след нецензурные слова, а ты даже не оборачивался. когда ты обижался, а я делала вид что мне похер. и это же меня доводило. два эгоиста. моменты, когда мы не расстовались ни на минуту, и моменты, когда проходили мимо боясь задеть плечом друг друга, хотя так хотелось дотронуться хоть на секунду. как носил на руках, кружил, а я как больная орала. и не потому что страшно было, а потому что круто. потом все наши недоговорки, недопонимание и всё рушится. и остаётся только смотреть друг другу в глаза и не понимать что происходит, но из-за гордости ничего не сказать друг другу и вот так уйти. и закончилось бы всё так же как и в жизни. ты нашёл свою единственную, а я влюбилась наконец-то в нормального мальчика. но с ним уже отдельная история!

поражет как когда-то дорогие и любимые люди в один момент становятся такими придурками.

вчера Лере сказала о своём любимом мудаке, потому что смысла уже нет, мне он не нравится, да и параллельно как-то. но пока ехала, думала о том как всё это произошло. сейчас понимаю, что он сделал всё для этого. он вёл себя как последний урод. он прекратил общение, и даже при встречах пытался сделать вид что мы и не общались никогда. что просто левые знакомые. да и впринципе его поведение. даже в том же контакте, как он общался, недавно смотрела и правда, если бы не нравился, с таким общением давно бы послала. это уже мой эгоценризм говорит, со мной нельзя так общаться! так что спасибо всё-таки ему. он сам сделал всё возможное чтобы я забыла.а я и забыла. больше не вспоминаю, больше не мечтаю, больше не хочу.
но вчера поразил ещё и любимый мудак Вероники. я его всегда так защищала. мне казалось что он хороший, просто немного дурак и не понимает ничего. Веросе всё талдычила, что за своё надо бороться, что за чувства стоит бороться. а она сдалась *мне так казалось*. и только вчера я поняла, что она правильно сделала. она забила, забыла. и да, было не просто, но зато сейчас хорошо. и после его пьяного бреда ничего внутри не ёкает. а это и есть победа. я горжусь своей девочкой.
а он маленький мальчик, который ещё ничего не понимает!

название фильма. кстати не плохой, но очень наивный. я бы посоветовала его девочкам лет 15. пусть лучше это посмотрят, а не задрачивают в свои Сумерки. здесь хоть есть о чём подумать.
фильм очень детский. девочка не совсем привлекательной внешности встречает парня с охуительной улыбкой и глазами в которых можно утонуть, и он тут же в неё влюбляется, вот так с первого взгляда… какая сказка. в наше время если парень знает что он охеренный, то он бабник, лицемер, да и вообще конченный мудак. а тут такая няша. это в фильме расстроило.
но не об этом. я не пожалела что сходила на этот фильм. во-первых, я очень здорово провела выходные, с любимой Веросей, ахах как мы лахали полфильма и подкалывали друг друга, а когда зажгли свет, поянли что мы бесчувственные овцы, все девушки рыдают, а нас расперает от смеха. а во-вторых, даже с этой сказки можно вынести для себя что-то полезное. например, вчера я поняла что перестала делать то что хочу. всё время мы делаем только то что надо, как будет лучше и т.д. и почему-то забываем о своих собственных желаниях. а зря. я хочу чего-нибудь невероятного. последнее, что я делала из неверояного и своих желаний, это выстрегла виски. тогда все были против, но я хотела, я сделала. а сейчас?! волосы отросли, да уже и неинтересно. проблема ещё в том что я не знаю чего хочу… раньше хотела его, а теперь даже этот мудак меня не волнует. бля. может влюбиться?

ахаха и да, наверное никогда не забуду этот момент: "-скажи что мы всегда будем вместе? он ложится на снег, делает ангелочка.. -это тебе!" -- и нас с Ковтун унесло)

перед зачётом решила принять ванну. легла в горячую воду с пенной, закрыла глаза и моментально расслабилась. лежу, а в голове пиздец. МАГДЕБУРСКОЕПРАВОРЕЧЬПАСПОЛИТАЯОБРАЗОВАНИЕВКЛЭКОНОМИКАБССР80-90ГОДА. вместе с этим бредом я слышу голоса. ЛераКатяЛераКатяАртёмЛёшаЖеняАртёмАля. я не понимаю ни единого слова, они друг друга перебивают и + ко всему этому дурацкие мысли. то что волнует. всё это вместе. такой бред. я открыла глаза и подумала, что схожу с ума.

кстати, зачёт сдалалалаа

ветер в жалобном вальсе
рвется в мое окно
распадаюсь на крики безмолвно - актриса немого кино
я боюсь говорить я боюсь говорить не молчать
вот мой голос, мой взгляд, прядь волос…и не слова. роспись
печать(c) Вероничка

да кто ты такой, чтобы тушью да по щекам;
чтобы близкие - указательным у виска;
чтобы течь по тебе проломленной тонкой крышей…

почему ты меня упорно не хочешь слышать?

да кто ты такой, чтоб марать на тебя листы;
чтобы рифмами откреститься от пустоты;
я писала тебе. без ведома адресата.

почему ты остался точкою невозврата?

да кто ты такой, чтоб ломать о тебя хребет;
чтоб встречаться с другими, думая о тебе;
чтобы вшить тебя в кожу и прирасти случайно…

почему ты не отвернул меня изначально?

да кто ты такой, чтобы резать, но без ножа;
чтоб горячими пальцами сердце моё держать;
чтобы имя твоё в душе отражалось болью…

почему тебя прокляли стать для меня любовью?

(с) Маша Малюта

блять. даже со своими мыслями разобраться не могу. надо что-то замутить, чтобы голову в порядок привести. и не заморачиваться из-за всякой хуеты.
так заебали люди.

– Не надо тебе таких мурашек, поверь, – застонала в ответ я. – От этих мурашек порой на стену лезть хочется. Любовь должна приносить радость. Понимаешь? А не прошибать электрошоком (с)

ненавижу, когда утром со мной разговаривают.
ненавижу, когда хвастаются деньгами.
ненавижу, когда ты идешь такая красивая на остановку, и проезжающие машины сигналят тебе.
ненавижу, когда выпрямишь волосы и выходишь на улицу, а через 5 минут начинается дождь.
ненавижу, когда зима и нет снега. ненавижу, когда полный шкаф, а одеть нечего.
ненавижу ходить по врачам. ненавижу, когда говорят, что все нормально, но
ничего не нормально.
ненавижу тварей, которые обо мне ничего не знают, но учат жизни и критикуют. ненавижу, когда говорят "перезвоню" и не перезванивают.
ненавижу, когда меня ограничивают.
ненавижу, когда лгут, а ты правду знаешь.
ненавижу ждать.

Не стоит пытаться избавиться от воспоминаний, надо научиться жить с ними.

1408

Алёна: Лен, ты давно в блоге ничего не писала.

и правда. а почему? не знаю. может не чего написать. хотя с другой стороны столько всего происходит. и столько мыслей.

самое главное, это то что я абсолютно перестала думать о тебе. вернее нет, иногда проскакивает, но уже не ёкает.мне до сих пор интересно как ты и где ты, всё-таки не посторонний человек. но уже не трясутся руки после очередной нашей встречи. Евсеенкова забыла когда последний раз о тебе слышала, а Самусева тем более. так что всё отлично) продолжаем жить дальше.
а произошло это как по щелчку пальцев. просто раз, и ничего нет. как дыра внутри. пусто. а потом ночью не могла заснуть, но была абсолютно счатлива, и мне было так легко. это немного странно, год терзать себя этой влюблённостью, сходить с ума, и в один момент, просто слушая Земфиру, остыть. я по прежнему пью твой любимый чай из твоей же кружки, и это уже просто привычка. ничего не удаляла. ни телефон, ни переписки, ни совместные фото. иногда приятно вспомнить, как всё было раньше. и если ещё совсем недавно меня разрывало внутри от воспоминаний, то сейчас я смотрю на всё это и улыбаюсь, ведь тогда так круто было. я была с тобой. но жизнь продолжается, и надо жить настоящим, в котором есть приятный молодой человек по имени Евгений. я наконец-то начала ходить в универ в платьях, на каблуках, краситься и укладывать волосы. и это не составляет мне особого труда. ведь мне надо хорошо выглядеть, потому что я могу встретить его. то чувство что было когда я в школе училась. тогда я красилась, делала укладку и носила мини не только для ТЕБЯ единственного, а для всех парней.

тебе я хочу сказать только Спасибо. ведь ты многому научил. я многое от тебя переняла. я многое поняла и поменяла для себя за этот год. спасибо тебе. и ещё, я искренне желаю, чтобы ты был счастлив. просто по человечески счастлив. и да, не теряй своего безумия.

до слёз просто. это всё глупо может быть, но меня очень цепляет.
уже неделю хожу и думаю, что я невероятно, просто дико скучаю по Максу. столько всего было. совсем недавно от кого-то услышала "девчонкиии" и меня аж передёрнуло всю. и так противно стало, что кто-то говорит не его голосом, ведь это фраза только Макса. когда приходил в гости, самое первое что слышалось - это с порга "девчонкиии" и мы с девочками тут же летели, потому что Мааааакс пришёл.
когда бабушка умерла, он всю ночь был у нас. поддерживал папу. тот момент так запомнился, потому что папа ни с кем не хотел разговаривать, а Маск сидел с нами. утешал. пытался находить хоть какие-то слова.
когда с папой поспорили что он не придёт на работу, на планёрку в майке "трудно быть скромным, когда я лучший". и естественно Макс пришёл. ведь такого сумасшедшего ещё найти надо. видимо поэтому мы нашли общий язык.
и да, эту майку мы подарили ему. потому что она очень ему подходит. помню долго выбирали, но остановились именно на этой надписи)
помню, когда мы делили наш огромный диван на сектора. самый большой был Спартаковский, зато самый удобный, его любимое место, динамовский.
помню, когда Спартак играл против Динамо Киева мы по всему залу развешивали свои эмблемы, и даже кричалки учили)
помню, как пели и танцевали.
и даже когда он уезжал в Украину я плакала, когда мы его провожали. я просила чтобы он уезжал не навсегда. а он обнял и сказал что будет ждать, что мы приедем к нему туда. и он обязательно свобдит меня на стадион, чтобы я посмотрела как надо играть в футбол)
и всё как всегда. вроде он уже в Миснке, и вроде всё также работает с папой. но он не приезжает, не звонит и вообще забыл про нас. а мне его очень не хватает!