текст.

как же мы любим то, что нас убивает.

Эти новости здесь никогда не закончатся.
Твои повести нет да напишутся.
Струны рвутся клочьями,
Стихи творятся странными
Накануне сезона цунами.

И этот город останется
Также загадочно любим.
В нем пропадают
Такие девчонки.
И нам оставаться
Ночевать в нем одним.

В прорези тьмы подглядывать, перемигиваться.
Через небо сердцам перестукиваться.
Не имеют уже направления значений,
Названия цветов не важны,
Навсегда в тумане закутаны.

И этот город останется
Также загадочно любим.
В нем пропадают
Такие девчонки.
И нам оставаться
Ночевать в нем одним.

"В немецком языке есть слово «hassliebe». Если по словарю, то оно переводится как « чувство, колеблющееся между любовью и ненавистью ».

Это наверное единственно правильное названия чувства, которое я испытываю.

очень давно не заходил на почту. кто туда вообще заходит??? и тут вдруг понадобилось по одному очень важному делу.

сообщение

11 августа.

я же люблю тебя.

я просто оставлю это здесь.

рано или поздно, мы потеряем всех, абсолютно всех, и самое больное, если это будут родные и близкие тебе люди. никогда не привязывайся к людям, это самое страшное, потому что в конце, они плюнут душу, вырвут твое сердце и все сломается. что вы так долго и усердно строили. вместе строили. все это приводит к тому, что мы разочаровываемся в людях, и тогда ты ломаешься, не знаешь куда деться и что делать.
твоя доброта и искренность в этом мире никому не нужна, это не ценится.
все мы очерствели. мы забыли что такое любовь и понимание, хотя мы все в этом нуждаемся. ВСЕ.
люди приходят и уходят. но тот кто по настоящему любит, он всегда вернется, обязательно вернется. а те кто ушли, значит так надо, взамен на них придут новые люди.

понимайте и помогайте
любите и держите
а главное цените
мы все в этом нуждаемся, ВСЕ.

не знаю. очень хочется кому-то выговорится. а не кому. людей, которые меня действительно поймут, сейчас нету рядом.

всё как-то заканчивается. все мечты, надежды. всё ломается. детство уходит, и очень-очень быстро, что я не могу никак его удержать. оно течёт. уходит. может слишком многое нахлынуло на меня. учёба, работа, поступление, проблемы внутри самого себя, взросление, рухнувшие мечты. может.

знаете..катитесь все к чёрту.

Мы с тобой не знакомы.
В комнате бесконечно пусто.
Звёзды в окна скребутся.
Переночевать на балконе.
Я смотрю на небо сквозь ветки.
На юге край небосвода клокочет.
Значит, дождь пойдет ночью,
Значит, сон будет крепким.
Сегодня ярче золотых медалей,
Но уже завтра луна - на убыль.
Из моей жизни люди выпадали
Как зубы.
Я трепетно собирал их в ладошку.
Вот еще один. Ясно.
Что поделать, пусть хранятся.
На память обо всём хорошем.
Сулят солнце сводки метео.
Время летит так быстро.
Я устал. И хочу просто выспаться.
Позабыв обо всем на свете.
Ветер продолжает волком выть.
Вот и пыль к земле прибило дождём.
Ненаписанные письма, увы,
Не доходят до тех, кто ждет.
Знаешь, ведь проще - молча.
В голове – картин изобилие.
Были люди молочные.
И коренные.
Были.
Мне не хватает кальция.
Витамина D6, В3.
Или наоборот.
Зато смотри, как широко улыбается
Мой, опустевший с годами, рот.

Когда я осмелюсь добавить этот пост, пройдет несколько часов или дней. У меня все хорошо, относительно. Ладно, я мечтаю завладеть манипулятором времени, вернуться в прошлое и изменить исход некоторых событий, сделать их лучше для самого себя. Об учебе и любви сегодня лучше не говорить, да и мыслей никаких нет нормальных, один бред и какая то суматоха . Вроде бы хочется рассказать о многом, или лучше молчать. Сегодня, когда шёл домой сделал себя важные выводы и чуть не подскальзнулся на ровном месте. Вот та живем, в голове тысячи идей, а не одну не возможно рассказать. Потому, что думаешь, о том что тебя неправильно поймут. Да, во многих случаях это факт, но вдруг повезет?

Не люблю шутки судьбы, вообще нет.

Прошло 240 дней кстати. Я до сих пор так же люблю кофе, курить ночью и спать до обеда. И да, не нужно открыток на рождество и сердечек под фотографиями. Нашими. Блядь. Фотографиями.

Хотя господи, кому я вру. Завтра 241 утро, я буду снова сонный варить кофе на кухне. Один.

Я очень давно хотел пожить сам, месяц другой. Но всё никак не выходило - то дела, учёба, работа, то типично денег не хватало. И тут вдруг мне предложили уехать в Ялту на месяц. О боги, как же я был счастлив. Это же лучший для меня вариант. Уехать. Еще и на новый год.

Это наверно лучшая новость за этот месяц.

— “И часто, сидя в первый раз с человеком, посреди равнодушного разговора, безумная мысль: «А что, если я ее сейчас поцелую?!"

Сегодня будет вечер соплей. Только что решил я.

Заебало всё. Дома. На работе. На учёбе. В городе. В жизни.

Мне всегда казалось что я родился не там, не в том городе, не в то время, не с теми людьми. Я ненавижу большинство своего общества. Меня раздражает это всё. Раздражают тупые свинские мысли людей. Ешь, пей, сри. Зарабатывать на айфон на чужой боли. Я не могу. Хочу уехать. Исчезнуть. Чтобы никто не знал где я и что я. Просто чтобы меня похоронили здесь, как безвести не найденного. Только так можно начать сначала. Ведь, если не так, то что дальше? Ну уйду. И? Ничего не изменится.

Я стал частью мира от которого меня воротит. И у меня же всё в порядке. Мне хватает работы и денег. То, чего у меня еще нет - следствие лишь природной лени. Но иногда мне страшно, когда я думаю что дальше. И даже сейчас я чувствую вкус легкой фальши.

Мне всегда нравились буйные отношения. Ну знаете там, постоянно какие то страсти, приступы ревности, потом экцентричное перемирие, и снова, и по кругу. Чтобы бы была скорость, чтобы как Сид и Нэнси. Я всегда мечтал о таком. И всегда жил так.

Потом прошло время. Много чего случилось. Много чего изменилось. Изменился я.

Я встретил милую девушку, мы познакомились начали общаться. На какой то момент я даже подумал что это оно то самое, и тебе этого хватит навсегда (да наивный). Ведь она же идеал моих мечтаний. Та самая буйная девушка, с которой можно и на вписку пойти, и поехать куда то, и что угодно. А потом что-то случилось. Я понял что это меня не радует. Что уже не хочется ни вписок, ни пьянок. Ничего. Не хочеться уже как Сид и Нэнси.

Хочется чтобы тихо. Чтобы только вдвоем, чтобы ездить в другой город, и долго гулять. И тепло. Чтобы было очень тепло.

Помню как представлял что под юбкой. Теперь пытаюсь представить, что у неё под сердцем.

Мне всегда было противно, когда смешивали разные вещи, я ненавидел это телячье тяготение друг к другу, когда вокруг властно утверждалась красота и мощь великого произведения искусства, я ненавидел маслянистые расплывчатые взгляды влюбленных, эти туповато-блаженные прижимания, это непристойное баранье счастье, которое никогда не может выйти за собственные пределы, я ненавидел эту болтовню о слиянии воедино влюбленных душ, ибо считал, что в любви нельзя до конца слиться друг с другом и надо возможно чаще разлучаться, чтобы ценить новые встречи.

Что происходит, когда мы влюбляемся?

Под воздействием стимула гипоталамус выбрасывает мощный заряд эндорфинов. Но почему именно эта женщина или этот мужчина? Может, индивидуальный набор феромонов подает нам генетический сигнал? Или мы узнаем черты чьей-то внешности? Мамины глаза? Запах, пробуждающий приятные воспоминания?

Может быть, любовь — это часть плана? Оружие в войне двух видов размножения? Бактерии и вирусы — бесполые организмы. При каждом делении они мутируют и совершенствуются быстрей, чем мы. Против этого у нас есть только одно грозное оружие — секс. Два человека, смешав свои гены, тасуют колоду и создают нового человека. Чем меньше он похож на родителей, тем лучше сопротивляется вирусам. Что если мы невольные солдаты в войне между двумя видами размножения?

(с) Господин Никто.