Война план покажет

Давно с такой фигнёй не сталкивалась. Почти три недели относишься к человеку уважительно, хорошо, он к тебе относится, как урод, или игнорит. Начинаешь делать, как он, и о чудо!!! Все меняется. И поведение, и отношение.Как обычно всё. Пока не пошлёшь куда подальше, никому ничего и неинтересно. Где логика??? Мужская ещё называтся(не в обиду молодым людям, но вот сегодня прямо вывело из себя честно).

Буду по-немногу писать про работу, вот пятница и суббота интересные были. Пятница. Здание у нас расположено рядом с "Олимпийским" (думаю, знаете, что это). В пятницу там впервые в Росии выступали Green Day. Я за день насмотрелась на волосы всех цветов радуги, шипы, пирсинг, клепки и выбритые виски. Хотя первые два часа я не знала, чей это концерт, и ломала голову, что это за группа для девочек-неформалок? На самом деле, конечно, это были первые впечатления, сама когда-то их слушала и некоторые песни до сих пор нравятся. Но и в голову не приходило, что из фанаты выглядят ВОТ ТАК!!! Было интересно)

Суббота. Я ее про себя называла "День иностранцев", за две недели не было ни рзу такого количества англоговорящего народа. А в нашей смене в этот день были в основном студетны и менеджеры, поэтому по английски к удивлению Туристов мы разговаривали легко. Они были "слегка" ошарашены и на прощание заявили, что наше знание языка "is perfect"!) Так приятно было.

Мне просто надо выговориться. Проснулись мы с родителями в 6 утра от звонка бабушки.Они сейчас с моей младшей сестрой и дедушкой в их родном городе на даче, а это 1000 км от Москвы. Из-за грозы загорелась проводка и начался пожар на крыше их домика. Увидели его соседи, и сали звать на помощь, позвонили пожрным и прибежали будить моих. Они спали. Успели выскочить, бабушка еще и документы умудрилась вынести. Больше ничего. Все сгорело. Саи целы, но у всех шок. А мы весь день тут в ужасе. Успокоительные в себя залила еще утром. Мама разговаривает с моей младшей по телефону (ей 8 лет), и я слышу, как она спрашивает: "А как мне лучше перед Настей(это я) извиниться, что я не успела вытащить сумочку, которую она мне дала на лето поносить?". Мои нервы сдали совсем. Я сидела и рыдала. У ребенка на глазах такое случилось, а она про мой клатч и извинения думает…

У нас далеко не идеальные отношения с сестрой есть и ссоры, и крики, но мы всегда подерживаем и стараемся сделать друг друга лучше. Я могла потерять ее сегодня ночью. Это страшно звучит.

Еще раз о главном: ценить кажый момент, время, неизвестно, что завтра будет. Звучит банально, но пока это все, что я могу написать после сегодня пережитого.

Что-что, а критиковать я люблю. Ообенно внешний вид людей, но только про себя. И только, когда я уверена на 100% в своем, скажем по-модному луке. Вчера было именно так, когда встретила в метро девочку с параллели. Вообще всегда смотрю на руки человека: урашения, маникюр, всё такое. Так вот вижу: на ней три(!) ювелирных кольца, золотой браслет, а сама она в спортивных шортах, непонятной расцветки футболке и ну огроменнейших "Найках". КАК??? Объясните кто-нибудь!…

Весь день пыталась вспомнить, что именно вчера в нем произвело такое впечатление на меня. Как я уже упоминала, я работаю этим летом, т.к остаюсь с Москве, а бездельничать не хочу. Но по работу напишу подробно и отдельно позже, проше не обращать внимания на странные слова и глаголы типа "заказ" и "бегаем". Работа требует быстрой реакции, вимания и концентрации. Люди у нас разных национальностей, возрастов, а в тот день меня поставили с моим ровесником, да еще и в новую должность. Естественно я нерничаю, дергаюсь, подходит "коллега", я вижу боковым зрением, пытаюсь собрать то, что ему нужно и от этого руки чуть ли не начинают трястись и ничего не получается. И вдруг слышу: "Спокойно - спокойно. Не нервничай. Все хорошо". Сказано это было так заботливо что ли. И уверенно. А три дня до этого коллеги помогали конечно, но не подбадривали вот так словами. Прямо скажу - выбило из колеи. Зацепило. Надесь не надолго.

Иногда огдядываешься в прошлое, и начинает казаться, что самое лучшее уже было, и все самое замечательное произошло и осталось там. В такие моменты оченьважноне дать подобным мыслям развиваться дальше, загрызть самого себя. К прошлому надо обращаться только когда пытаешься вспомнить хороший урок, который оно тебе преподнесло.

Нельзя терять веру в то, что мы молоды, все только начинается, а самое лучшее ждет впереди.

Как я ненавижу ругаться, ссориться или хотя бы просто переговариваться с близкими людьми. Не подумайте, что я неконфликтный человек, это как раз таки я умею. Но только не особо близкими. И вот почему: то ли у меня натура такая, то ли память хорошая, но во время ссор все промахи человека, отрицательные воспоминания, связанные с этим человеком, все, что накопилось, сразу начинает лезть в голову. Да, именно. Не я сижу и вспоминаю "что же он мне такого сделал лет пять назад", а воспоминания всплывают сами. Может это у всех так происходит? И вот тогда, наступает самое страшное - сидишь и думаешь: если он такой плохой (с кем ты ругаешься - все "хорошее" про него вспомнилось), почему я считаю его близким? Почему он рядом со мной и так дорог? А потом сомнения, обида, боль там какая-нибудь… Лучше вообще не вспоминать. И не задавать вопросов. Как я ненавижу ругаться с близкими.

Я восхищаюсь всем, что делает Он для своей семьи. Это огромное желание- отдать родителям хоть малую часть тепла и заботы, того что они вложили в Него. В этом мы так похожи. Особенно интересны Его отношения с мамой: в них и забота, и искренность, и беспокойствод друг за друга (а не придирки, как мне казалось, когда меня попросили обязательно научиться готовить: вдруг ее сын будет голодным. А повар-то, честно признаться, из меня никакой, хотя я пытаюсь исправиться).

Как бы это смешно не звучало, мне иногда кажется, что я даже ревную. Однако, это все большая - пребольшая глупость. Всегда говорю себе: будешь возмущаться, когда проживете вместе столько, сколько он с мамой- 17 лет❤

Прошлой весной был загон по фильмам. Точнее, получилось, что набралось большое количество, того, что хочу посмотреть, но руки и другие части тела не доходили. В итоге за три месяца мною было просмотрено 95 (!) фильмов. Те самые - "из списка".

И тут у меня появилась электронная книга… Вобще, все в детские годы я много времени проводила с книжками. Потом в школе появилось вышивание, иностранные языки. Потом я танцевала, была балериной, гимнасткой, плавала, гребла, стреляла, вязала морские узлы, маршировала, играла в бадминтон. Чего я только ни делала :)

А последний год посвятила подготовке к экзаменам и чтению. С нового года веду счет тому, что и сколько читаю. И за 5,5 месяцев - 31 книга (хотя я их про себя называю "произведениями"). Экзамены сданы, впереди лето - работа, книги и фильмы. Не самый плохой вариант, да?

—… стала просыпаться её истиння сущность.

—Третья буква Щ или Ч?

***

— У него много врагов?

— Два кладбища.

Точно помню, что с 3 до 10 лет на вопрос "Кем ты хочешь стать?" всегда твёрдо и без сомнений отвечала:

—Космонавтом. Или балериной.

Опять судьба меня толкнула, на те же грабли в сотый раз

А я с улыбкой жду удара, питаю слабость я к граблям (с)

у меня слабость к четверостишиям с сомнительной рифмой)

Мои любимые грабли: 1) В очередной раз забыла, что кроме себя никому не нужна 2) Людей оценивать толко по поступкам и не слушать, что они говорят

Моей тату будет такая очаровательная надпись "СЛОВА- НЕ ПОСТУПКИ" . На лбу. Чтобы каждый раз, глядя в зеркало я об этом вспоминала.

alina-meskalin привет! Очень тебе рада :)

Пролог: Я слишком много требую от моих близких людей. Не подумайте, я им никогда не говорю о том, что мне в них что-то не нравится. Я помню этих людей такими, как 4 года назад, когда мы познакомились: добрыми, честными, правильными. Они по отношению ко мне, они почти такие же сейчас, но вот…

Сама история (длиною в месяц): Моя подруга и мажор. Не совсем типичный, но со всеми пологающимися (я бы даже сказала прилагающимися) атрибутами, через год отношений решивший, что ему скучно, вытер о нее ноги. А спустя месяц… барабанная дробь… решил вернуться!!! Ах, да, и они снова вместе.

Эпилог: Вы верите в великую любовь? Особенно при таких обстоятельствах? Кто он после этого? А она? Где чувство собственного достоинства? Неужели его можно променять на…?

Нет, я слишком много хочу от людей.

Вчера вечером я была в полной уверенности, что поеду сегодня. Точнее приеду на одну выставку, чтобы взглянуть и переброситься парой фраз с одним из наинереснейших людей, которых я встречала. Мама разрешила сразу, хотя я бы пропустила третью пару по русскому…

Однако не зря говорят: "Утро вечера мудрее". Возможно, мне не хотелось опять бить по старым местам и ранам. Или же с утра по раньше я вспомнила его близкое окружение, с которым общий язык так и не смогла найти. Не поехала. Осталась на русский…

Прошлое должно оставаться прошлым. Я не скучаю по нему. Но оно мне дорого до сих пор.