You must be here and take my hand

Бывают дни, когда я действительно отвратительна-в такие дни мне хочется быть такой, хочется, чтобы меня таковой считали.Мне хочется приводить людей в шок, чтобы глаза на лоб лезли от того какие гадости я творю.Просто в такие моменты меня воспринимают серьёзно

Если никто не видел как я всех ненавижу и когда я в ярости делаю опрометчивые поступки, то сейчас самое время-сейчас самое время глянуть в моё лицо, увидеть в них ту злость и ненависть, что я питаю ко всем, ко всем безоговорочно

Вы, мать его, тупые мрази, все, я живу в полном дерьме всю свою жизнь, всю свою жизнь я разгребаю то, что делаю не я.Я блять не ебу, что удумал там тот Господь Бог и какого чёрта Карма имеет меня во все дыры, но когда-нибудь я не выдержу настолько, что разобью лицо всем, кто в этой жизни меня обидел и прострелю яйца всем придуркам, что имели наглость сделать мне больно

Когда человек, который на тебя хуй ложил и в принципе не ставил тебя ни во что снова хочется с тобой поиграться, ты просто умираешь от каждого следующего прикосновения и веришь в то, что жизнь не так ужасна, если есть мечта, но даже с мечтой, с надеждой на будущее я не имею ничего кроме ненависти к самой себе и ко всем окружающим

Я никогда не смогу заставить людей полюбить себя, но и никогда не смогу переубедить их меня не ненавидить.

Моя жизнь-череда внезапных событий и большая половина их это страдание и боль в моём сердце

Так сдохните же все, чтобы мне было лучше

Каждый раз, когда я верю в то, что всё изменилось, что наконец-то я стану счастливой и тот кто мне нужен появился в моей жизни, каждый раз, когда улыбка не сходит с моих губ, а хорошее настроение не покидает меня ни на минуту, я получаю пощёчину в виде того, что я никому не нужна и что в принципе всем похуй на мои чувства, переживания и жизнь.
Люди не воспринимают меня такой какая я есть, люди видят во мне лишь агрессию да и просто вспыльчивого человека, люди не видят меня такой какая есть.

Я просто хочу человека, которому я наконец смогу открыться и показать то какая я есть и сняв маску безповоротно отдать своё сердце в надёжные руки

Мне действительно не нравится, что обо мне никто не думает.Меня бесит, что никто не вспоминает меня поздно ночью, потому что безсонница замучала.Ну разве я недостойна кого-то, кто относился бы ко мне нежно и бережно?Разве нельзя мне дать того, который любил бы просто так?Спасибо, Боже, что, когда заполнял графу "личная жизнь" ты просто поржал и поставил прочерк

Знаешь как получается?В тебе копится столько эмоций, которые ты не можешь выплеснуть наружу, ты держишь в себе всю свою жизнь, а людям показываешь только лишь малую её толику и с каждый днём держаться всё сложнее, а ночью ты мечтаешь о том, чему не сужденно случится.Знаешь как глупо чувствовать всё это в 18 лет?конечно же не знаешь-ты всего лишь интернет

Невероятной силы терпение движет мной в этой ситуации.

Я понимаю, что могла бы сорваться ещё недели две назад, но ведь сама понимаю, что нам наше общение сейчас не нужно и я в большой надежде, что и в будущем нам это общение не понадобится.Просто на данный момент нам не о чём говорить, а в будущем я и знать тебя не хочу

Просто моя мама запрещает мне с тобой общаться, а у нас с тобой нет будущего и я согласна

Кто сказал, что я несчастна?Разве я говорила, что несчаслива? В моей жизни есть замечательные друзья, меня любят и я потрясающе провожу каждый день.Любви нет, да, но это ведь не важно!кому вообще нужна это глупое чувство.Люби друзей и не люби парней

Все получают то чего хотят, когда перестают ждать, а я даже если буду валяться в апатичном состоянии всё равно никогда ничего не получу.Моя жизнь полна надежд и любовных переживаний, моя жизнь полна расставаний и глупых драм.

Того самого долгожданного и такого желанного чувства в моей жизни не было никогда, зато я в красках могу описать адскую боль на душе, потому что такая имеется и невыносимую пустоту в сердце.Я могу рассказать в красках как плохо, когда тебя отвергают, поведать о том, как руки опускаются каждый день, как сложно каждый день искать в себе силы жить дальше, но про любовь не могу сказать ни слова

Что есть любовь всей жизни?

Ты просто выбираешь одного уёбка из тысячи и клянёшься себе и всему миру, что это любовь.Но уёбку всегда похуй, как бы он на тебя не смотрел, какие цветы бы не дарил-он тебя не любит и ты его, кстати тоже.И кстати никто не страдает:идёшь себе по улице-думаешь о нём, стало грустно-всплакнула, знаешь, хуёво быть тобой, влюблённой идиоткой с таким же влюблённым уёбком.Ну так и почему бы всем не сдохнуть с их псевдочувствами и просто не выпить вискаря?

В этом мире нет абсолютно никого, ни одного парня, кого можно было бы считать нормальным.

Уёбки которые звонят, потому что "эй, та что получше тебя сегодня не может" или "мне скучно, а ты не плохой вариант на вечер" так много, что иногда голова кругом идёт.Ты смотришь в его глаза, видишь, что он открылся тебе, но К ЧЁРТУ, ЕБАЛ ОН ТВОЁ ДОВЕРИЕ, ТВОЁ СЕРДЦЕ И МОЗГ.Он ебал тебя мысленно, потому что все друг друга ебали мысленно и эй, ты чувствуешь себя выебаной во все дыры очередным мудаком?я выебана жизнью и знаешь, когда очередной уёбок появится в моей жизни, а он появится, потому что даже мой кот уёбок(но кота я люблю), я вскрою себе вены, я вскрою себе вены вилкой, потому что лучше я буду страдать от боли истекая кровью, чем ещё хоть когда-либо в этой сраной жизни заговорю с очередным уёбком, я категорически не хочу общаться с долбоёбами, а значит со всеми парнями

Я впервые ощущаю такое чувство. Мне кажется, что внутри меня что-то разрывается, чего-то не хватает.Я скучаю.

Мне хочется плакать от того, что всё закончилось так быстро, но в тоже время мне хочется улыбаться от того что было.

Ощущение, что я попала в любимый роман, в котором всё идеально, в котором всё случается по уже давно заезженому, но так сильно полюбившемуся шаблону.Казалось бы, всё отлично, чего мне ещё надо?

Но мне надо знать, что это было не просто так, что это не была посиделка на один раз, потому что я влюбилась.Влюбилась, как маленькая глупая девочка и только сейчас я понимаю, что ЭТО чувство я тоже проживаю впервые, но я не хочу страдать, я хочу чтобы всё было хорошо и я просто хочу быть счастливой, разве я много прошу?

Как всё же иногда разочаровывают люди.

Иногда люди разочаровывают днями, месяцами и годами, но в тоже время чаша никогда не переполняется и к этому быстро привыкаешь, а бывает что все отношения рушатся в минуту-одно слово может разрушить дружбу, отношения, жизнь.И к этому очень сложно привыкнуть-потому что не важно сколько тебе лет и какая была ситуация-тебе больно и боль усиливается и никто тебе в этом не поможет.Сложно когда друзья бросают так, как-будто сговорились разбить тебе сердце.Да, сердце разбивает не любовь, сердце разбивает разочарование, которое приносят близкие люди.Сердце разбивают с улыбкой, чтобы пошутить или сами того не понимая, но нельзя винить человечество в том, что встроено в его мозг.

Каждый человек, хоть раз в своей жизнь разбивал сердце близкому и как бы люди не скрывали-их сердце тоже было разбито.У всех без исключения.Через это прошёл каждый.И это нельзя скрыть за улыбкой, за весёлым разговором или за обезбашенным поступком-ты всегда будешь помнить то что было и в большинстве случаев будешь винить только себя, хотя все «улики» на твоей стороне. «Ты не прав, да, ты не прав»-это всё что будет крутиться у тебя в голове первое время, а после, возможно достаточно быстро ты перейдёшь на вторую стадию-ненависть.Обвинение во всём-прошлые поступки, кривое слово или неуместный вздох, но и это скоро пройдёт.Будет гнев и вопросы: «Какого чёрта я только столько времени проебал?», «дура, шлюха, идиот, дебил»-по одному слову в секунду.Тебе захочется кричать!Лучше так и сделать.Кричи, ломай, рыдай, обзывай-лишь бы стало легче, а главное не обращать внимание на чужое мнение.

Но чтобы ты не делал-главное не зацыкливаться на каком-либо этапе-люди будут пользоваться тобой как туалетной бумагой.

Я не буду делать вид, что ничего не чувствую и не буду говорить, что всё прошло, ничего не было и знаешь, даже улыбка на моём лице фальшивая.Я могу быть кем угодно и делать что угодно, но душа разбита на кусочки.Просто ты дал мне надежду, а потом её же и забрал.Просто после года мучений мне снова захотелось дышать

Столько времени прошло, а осознание приходит ко мне постепенно.Родной и дорогой, тебя просили меня не трогать, ты обещал исчезнуть, не появляться, не быть тем, кто ломает мою жизнь, кто ломает мои правила.Мне тошно от того, что я сделала тебя идеальным, мне противно, что не оправдал ожидания, мне плохо от того, что твоя ложь была хуже чем любая правда, мне омерзительно понимать, что ты тот самый человек, которому я доверилась, которого, как мне казалось я ждала, кто вскружил мне голову и простите за выражение ебал мой мозг на протяжении года.Я просила тебя исчезнуть, я просила тебя умереть в моих мыслях, но ты там был.Спасибо мне, что сейчас ты исчезаешь.Я начала свою собственную войну, свою борьбу, твоё присутствие меня добивает, прости, но ты больше не тот самый