You must be here and take my hand

А мне всё надоело.Мне надоело сомневаться в себе, как в личности, мне надоело что я боюсь людей.Просто напросто боюсь тех, кто может стать мне близким и дорогим человеком.Боюсь подпускать к себе людей, боюсь что в один прекрасный момент, когда им этого захочется-меня кинут, как уже бывало в моей жизни, кинут потому что надоела, кинут потому что захотелось, а мне потом рыдать в подушку и делать вид что всё хорошо.Но ничего хорошего в этом нет.Я хочу кричать от того что всё закончилось и ничего не будет как прежде.Чтобы всё прошло-нужно время, а ведь его так мало, важна каждая минута, а я трачу её на слёзы и сомнения.мне надоело сомневаться

я просто сижу и занимаюсь самобичеванием.Будь у меня силы, то я бы радовалась жизни, но по состоянию здоровья мне положено нагнетать обстановку, ненавидеть мир, себя и окружающих.

Я хочу чтобы всё закончилось.Я хочу чтобы закончилось ВСЁ.я устала, я умираю изнутри, гнию к чертям и остановить это, наверное, невозможно

Да никому ты ничего не должен, а особенно мне.И я, чёрт возьми, тоже ничего тебе не должна.Просто ты очень много мне обещал, а я по глупости подумала, что ты из тех, кто обещания выполняет

Я так сильно хотела, чтобы всё у меня было как в кино, чтобы всё было легко, спонтанно и сногсшибательно, но я видимо не уточнила какой фильм я хочу, в качестве своей жизни и теперь я получила драмму с полуночными кошмарами, разбавленную лёгкой комедией

А ведь было же когда-то время, когда люди влюблялись всего один раз и после этого жили вместе всю жизнь.Ну почему теперь нет такой уверенности?Почему, если встречаешь человека, то это обязательно ненедолго? Ведь чувства не изменились, ведь любовь, она всё та же, ведь ощущения всё те же.Да просто люди деградировали и теперь мы любим каждого второго, влюбляемся в случайного прохожего и нравится нам каждый, кто просто на нас посмотрел.Я, чёрт возьми, больше никому не скажу что люблю его.Парни-сволочи и приматы, которые озабочены сексом и просто не заслуживают этого слова.Ведь те, кто жили раньше, такой хуйнёй не страдают, а у нас любовь всего лишь слово

Мне очень грустно-мне нужен друг, который бы хотел общаться со мной по вечерам, смеялся бы с моих шуток и заставлял меня улыбаться.Мне хочется, чтобы был такой мальчик, который помогал мне в моих переживаниях и просто заставлял жить, но вместо этого я провожу вечера в гордом одиночестве, за просмотром очередного глупого фильма

Возможно где-то есть книга, которая в точности повторяет мою жизнь.Только в ней есть все волнующие меня ответы, хеппи энд, красивая обложка и решение всех проблем.Возможно эта книга скоро попадёт ко мне в руки и я наконец-то буду счастлива, наконец-то буду с тем, кто важен, кто дорог и кто любим, возможно пора ей уже ко мне попасть.

эй ты, если вдруг увидишь такую на прилавках-обязательно купи её, сделай меня счастливой

Уже третий день я настолько сильно воодушевлена своим совершеннолетием, что каждый раз, когда грустная мысль посещает мою голову-её вытесняет мысль:похуй, мне 18.До глупости смешно, до смешного глупо, что это именно то, что сейчас меня успокаивает.Возможно повзрослею, но скорее всего просто сопьюсь

Я изо дня стараюсь не думать о том, что причиняет мне боль уже, наверное, порядком больше полугода.Я считаю, что если не буду говорить об этом, то создастся впечатление, что я об этом и не думаю, но ключевая фраза "создастся впечатление".Я стараюсь, я забиваю голову такой непонятной мне чепухой, от которой мне просто напросто становится смешно и я улыбаюсь, улыбаюсь, что у меня хоть что-то получается, но вечером, ночью, перед сном я говорю себе "я ещё чуть-чуть помечтаю, можно?" и вспоминаю то самое прошлое, которое так отчаянно я стараюсь забыть

Моя голова раскалывается, мне хочется умереть, я просто не могу выдерживать эту невыносимую боль, но вместо того, чтобы лечь, выспаться и завтра быть полной сил, я включаю очередную серию сериала.Возможно я просто не хочу чтобы завтра наступило, возможно я просто хочу остаться в сегодня.

Год как в первый раз увидела мудака, чёрт возьми, у меня траур

Что сказать?Я потратила сегодняшний день на просмотр сериала.О боже, сказала бы я, если бы это не был для меня самый обычный день.День за днём я трачу жизнь на сериалы и иногда мне кажется, что это лучше чем выйти на улицу, лучше чем поговорить с кем-либо или погулять.Ох щит, я считаю, что сериалы лучше людей, куда катится мир?-_-

Мне в последнее время слишком часто становится грустно и мне так сложно самой себе поднимать настроение, улыбаться и выглядить счастливой, что порой, когда я добиваюсь результата, я чувствую себя героем.Но в любом случае, я всегда, каждый день, понимаю, что всё это я делаю только для себя и всё это нужно только мне, а это уже не мало, ведь я понимаю что мне это нужно, что сейчас не та пора в которой я должна унывать

Хэй, привет, я просто Катя, которая практически каждый день ставит точку.Точка, точка, точка.Каждый раз когда я ставлю точку-она оказывается запятой, но стоит мне подумать что нет, это не конец, я ещё могу всё изменить, продолжить, то обязательно, непременно заканчивается глава и каждый раз, когда глава заканчивается, мне кажется, что заканчивается книга.Так вот, я хочу сказать, что книга таки подходит к концу и это будет моя последняя точка, это будет моё тебе прощай