You must be here and take my hand

Если честно я не знаю что именно меняет людей:всегда думала, что они остаются такими же, какими были, а просто мы смотрим на них по-другому.Но я смотрю на людей всё так же, а вы изменились и не в лучшую сторону

Я за свою жизнь откровенно заебалась переживать и рвать жопу для себя ахуенной.Так что давай, по чеснаку, мы не будем портить мои нервы и потому не будем заставлять меня выдумывать то чего нет, есть или будет.Давай всё нормально, давай без хуйни

Я ненавижу, что за неделю так привязалась, а теперь мне нужно тебя отпустить.
Я ненавижу, что так долго не буду видеть твою улыбку и как ты смотришь на меня когда я улыбаюсь.Я не уверена, что получится жить без этих нежных объятий и сладких поцелуев, что на данный момент как часть моей жизни, как распорядок дня.

Я боюсь отвыкнуть.Я не хочу отпускать, но придётся

Помню как в начале года писала, что должна найти своё счастье и ни в коем случае его не проебать.Я так отчаянно держалась в 2011, что не заметила, как 2012 начал подходить к концу, а я всё ещё не открыла глаза и не оглянулась вокруг.

Спасибо, что открыл глаза

А как мне всё исправить?Как заставить себя жить?Как найти то, что будет для меня интереснее, чем просто свернувшись калачиком лежать на кровати?Какой толчок заставит меня сдвинуться с места и наконец-то что-то изменить?

Я задаю так много вопросов, но ответов на них я практически никогда не получаю, просто наверное их нет и жизнь моя настоящее говно

Я в этой жизни так мало умею и так много хочу.Всё что я могу-это ныть о неразделённой любви и парне, что не оправдал моих надежд, о том как скучаю и о том, что никогда не смогу забыть, а в то же время жизнь идёт своим чередом, всё меняется, а я стою на месте, держусь за ветку, что вот-вот обломается и меня унесёт течением в пустоту, это я так считаю, что в пустоту.Ведь, быть может, если я перестану питаться прошлым, то наконец-то обрету спокойствие?Быть может снова смогу стать счастливой?Скажи мне что да, успокой мои нервы, заживи мои раны, подари мне новое сердце.Я не знаю кто ты, но ты должен спасти меня от гнетущего прошлого, что ломает изнутри, превращая в пепел всё то, что приносило счастье ещё год назад

Я не хочу никого и даже тебя.Я устала от всех, всего и каждого.Мне надоело кого-то добиваться и если я никому не нужна, то наверное мне следует с этим смириться и чёрт возьми, перестать доставать своим обществом всех, кто вроде бы мил ко мне или может быть просто хорошо относится.Мне надоело искать и поэтому я больше не буду.И если мне суждено прожить свою безсмысленную жизнь в одиночестве, то так уж и быть, я её таковой и проживу, но тебя в своей жизни я больше не потерплю

Я, честное слово, не знаю как долго ещё буду справляться, как долго выдержу такой ритм жизни, что ты задал мне год назад.

Я очень прошу тебя, остановись, уйди, катись отсюда, не приходи, не возвращайся, пошёл к чёрту!

Но тихо, про себя, я повторяю шёпотом останься, нужен, не могу.

Эти скачки превращают мою жизнь в хаос, я не могу собраться по частям, вот уже год, как я не могу собрать всё по частям

Я хочу, чтобы снова наступило лето, прошлое лето.Когда всё что меня волновало-это красный нос и песок в босоножках, когда мороженное приносило счастье, а тень-спасенье.

Я хочу, чтобы меня снова волновали только полуночные фильмы и холодная кола в руке и я снова хочу покоя на душе.

Это лето я провела с агонией в сердце и с пустотой, что ничем не заполнишь

Да пошло ты нахуй, такое лето

Я не умею намекать, флиртовать, я абсолютно необаятельная и если у меня ничего не получилось сразу, то врядли я добьюсь результата в будущем.

Уж лучше сразу спрятаться в углу, чем безудержно биться об стену

А сегодня я решила, что пора заканчивать эту глупую привязанность к абсолютно неизвестному мне человеку, от которого я не чувствую взаимности, просто всё придумала, просто захотела чтобы всё было "красиво", но красиво только в книжках и если это её начало, то она очень трудно читается.Быть может через какое-то время я снова возьмусь за её прочтение, но сейчас я видимо не доросла, а может быть просто не хочу дорости, не хочу вдумываться, вникать в написаную мне историю жизни.И если эта та "книга" которую, чтобы понять надо прочитать 5 раз, то лучше я подожду, наберусь терпения и через несколько лет окунусь в самую её глубь.

С такой памятью как у меня трудно жить.Я запоминаю день до мелочей.Я помню песни, которые слушала в тот период, я помню в чём была одета и о чём я говорила.Лучше ничего не помнить-так легче жить, спокойнейА я же издеваюсь над собой каждый день, каждую ночь
Ты меня уже не помнишь, а я всё ещё не могу тебя забыть

А я тоже хочу говорить тебе, что люблю или отвечать на твоё признание, но у меня нет тебя и от того тошно.Тошно, что ты никогда бы меня не полюбил, а я бы полюбила сразу

Как же иногда сложно отказываться от людей.Не важно, будь то люди, которых ты знаешь всю жизнь или те, к кому ты привязался буквально за месяц.После таких разрывов остаётся пустота, которую ты пытаешься заполнить учёбой, работой, другими людьми, но всё равно понимаешь, КТО тебе нужен в данный момент, КОГО тебе не хватает и КОГО в данный момент ты хочешь держать за руку, чтобы он не уходил, чтобы остался ещё на минуту…Но этого человека нет рядом и врядли он когда-либо вернётся, потому что ты сам всё портишь и как не старайся-ты уже врядли сможешь это исправить.И я не знаю, что будет со мной через месяц, но именно сейчас там пусто…

Я скучаю по тебе каждый день.

Если тот факт, что люди не могут уснуть, когда о них думают-ты должен мучаться бессонницей каждый божий день.Если это правда, ты должен ненавидеть меня только за то, что я о тебе думаю.Но за это себя ненавижу только я.Я устала, мне надоело тебя любить