Wicked Games

Помирились с подругой))) как бы я не любила мужское общество бабское общение ничем не заменить)))

Со всей этой ситуацией мне на многие вещи открылись глаза. Не буду все это писать пока, не могу, и я тут наверное уже всех достала с этим делом, но я короче написала своей бывшей подруге, пока не ответила она, фух посмотрим, что из этого выйдет.

Сегодня звонил отец и вы не поверите, он извинился за все, абсолютно за все дерьмо, ему стыдно и он был дураком, что не проводил время со мной, не был рядом, когда был нужен. Он постарается все исправить, но к маме не вернётся. Я очень удивилась, расплакалась и высказала все что долго держала в себе. И он меня понял, я в шоке. И овцу скорее всего тоже бросит. Выкуси, стерва!

Стоит мне сильно попереживать, поплакать так от души, когда я сплю начинается какой-то пиздец, поначалу хер уснешь, передумаешь всё на свете, вплоть до сотворения мира, строения космоса и что будет с нами, когда мы умрем! Затем, я всё таки засыпаю, но, вскоре просыпаюсь от того что ору, как резанная и меня будит Коля весь перепуганный или хожу по квартире и скидываю вещи на пол из комодов (ну ебнутая, че сказать), вскакиваю с постели и рассказываю, что за окном кто-то стоит смотрит на меня. Я как подумаю, что Коля всё это видит и как он пугается и переживает, становится жуть, как неудобно и стыдно..

Только все успокоится и случается опять какая-нибудь хуйня

Ненавижу всю эту херню и что так переживаю по этому поводу. Просто блядь ненавижу. Пойду напьюсь

Короче вся моя поездка Китай с треском провалилась! Как оказалась, мой отец живёт с какой-то женщиной, т.е с той с которой он уже год изменял маме и теперь она тянет из него деньги, шатается по салонам и хвастается на право и налево какого мужика она захомутала, а ещё у неё есть дочка, с которой он наверное проводит кучу времени общается, играет, может даже гулять её водит, на горке катает. И эта женщина знакома почти всей моей родне. Оо а ещё он сделал дорогущий ремонт в её доме, когда в нашей квартире все валится, ломается крушится, и ремонт мы с мамой делали сами, точнее просто обои поклеили. Вчера попросила у него 1500 за коммуналку заплатить, у меня с работой щас не особо заказов нет совсем, тыщу прислал нету денег говорит. И прошлой весной, когда мы ели одну гречку с капустой, он тратился на неё. Блять ну как так можно. Ну ведь все прекрасно знают эту бабу, которая спала со всеми подряд и муж её бывший ушёл от неё потомучто она тварь меркантильная. И вообще, буквально пару лет назад он был никем, не было ни бизнеса ничего, мы его поддерживали, когда его чуть не посадили кто его вытащил? Мама! Бизнес этот начать кто посоветовал и поддерживал во всем? Мама! Из говна всего кто вытаскивал? Мама! А теперь, когда у него все в шоколаде он всех нас бросил!!!!!! А щас это гадина полюбому залитит "случайно" и он вообще обо мне забудет, ведь я нежеланный ребёнок инвалид!!! Блять, и он постоянно врёт мне и маме, всегда обо всем врал, за чтооооо??!!! И вообще неужели он не видит, что она им пользуется и будет дальше пользоваться!!! Ебать, пусть её диарея прохватит, и прыщи все еблище обсыплют!!! Сука.

Куда сходить: на выжившего или омерзительную восьмерку?

Кто бы знал, как я люблю французское кино и немецкое, но не в том смысле, в котором некоторые испорченные люди привыкли думать. Вообще мне больше по душе европейское кино, хотя многие американские фильмы мне нравятся и сериалы тоже, но душа лежит к Европе

Гощу сейчас у родителей, то есть у мамы, зашла в их спальню за феном, а там пусто совсем, открыла шкаф висит папина рубашка и пиджак, я потрогала, пахнёт папиным адеколоном немножко совсем, вышла. Села на диван, терпела, не понимала почему что то давит на грудь, долго сопротивлялась и вконец концов сдалась расплакалась. Как бы я его не ненавидила, каким бы дерьмом он не был - он мой отец, он и так мало появлялся в моей жизни, а теперь его и вовсе там нет. Просто грустно стало, ничего такого. Это не твоя проблема, Юля, нечего переживать. Всё хуйня :D

Аааа если я поеду на о. Хайнань это будет просто бомбически!!! Пусть все получится, магия вьюви помоги мнееее P.S правда, для начала нужно сдать все по сессии, а там дохренища накопилось, реально дохренища, но это такой стимул, просто грех на все забить!

Как говорится просто начни и дальше все пойдет, я чувствую, что должна это написать, раз не могу сказать вслух, держать это в голове тяжело. Я бы даже рекомендовала это не читать, вдруг это будет слишком для кого-то. Но, если бы я не хотела, чтобы это прочитали, я бы написала на листке, так что читайте, кому хочется.

Мне кажется, говорить об отношениях в семье это даже больше личное, чем о сексе и чувствах к кому-то. Это еще глубже, чем все остальное.

Говорить об этом очень неловко.

Но я начну с самого начала.

Когда мои родители только встретились они были первые друг у друга, во всех смыслах. Они долгое время спали в одной кровати, но не касались. Полгода они узнавали друг друга, но потом он пропал на какое-то время, ушел в запой может с друзьями, но когда он вернулся и у них все случилось, мама со злости сказала, что у нее уже был другой, хотя на самом деле у нее никого не было. И из-за этого он очень сильно переживал и на протяжении 20 лет она не сказала ему правды. Его сердце было разбито, а она слишком горда, чтобы сказать правду. И даже сейчас, когда она говорила, что он первый, он отказывался верить. И начал пить тогда так сильно именно из-за этого. И зная все это, мама не попыталась ему помочь. По началу они любили очень сильно, чему я крайне удивилась, ибо думала, что поженились они по залету.

Но, перемотаем на 6 месяцев вперед, у мамы схватки, ее везут в роддом, она рожает недоношенную девочку, с сильными осложнениями. Ребенок путается в пуповине, задыхается, малышка очень слабая, почечная недостаточность, высоченная температура, крохотный синий комочек в стеклянной коробке, вся в иголках, в холодном здании, нет свободных коек, чтобы быть в палате с ребенком, приходится спать в коридоре на кушетке. Рядом нет никого. Никакой поддержки. Совсем одна измотанная и нервная. А муж где-то там пьет с друзьями и веселится. Но все обходится, приходит в норму и их выписывают, как положено.

Перемотаем еще на два года вперед. Девочка учится ходить, но плохо получается, постоянно плачет и не может гулять долго, а во дворе мамашки и бабки смеются:

- А чего это она у вас так странно ходит, как уточка, - и хохочут все, - как уточка, как уточка и в старости будет, как утка ходить, - смеются.

Каждый год детки проходят обследования. Никто из врачей ничего не замечает, ведь девочку заносят на руках. А тут бегает она по коридору, как уточка, её замечает хирург.

- Чей ребенок, - кричит, осматривая коридор.

- Мой, - отвечает мама.

- Немедленно на операцию! – орет на всю больницу.

Родовая травма. У девочки вывихнуты обе ноги и растут неправильно, плачет и ходить не может долго потому что больно. Ей делаю операцию на одной ноге, вторую вправляют, ломают, безоперационно.

Снова больница, тяжелая реабилитация, боль адская, лежит в кроватке и плачет горько, обезболивающих много ребенку нельзя, а боль сильная, все дети вокруг орут, глотки надрывают, а малышка молчит, только слезы сами из глаз катятся. Есть вероятность, что ребенок инвалидом останется, не встанет на ноги. А мама даже думать об этом не хочет, верит, и поставит ребенка на ноги, все сделает, чтобы вылечить девочку. А еще температура эта дурацкая, больницы холодные, еле отапливаются. Состояние ухудшается, воспаление и еще куча проблем. Мама вся переживает не спит, дни и ночи возле ребенка. Звонит отец.

- Если с дочкой что-то случится – обратно можешь не приезжать.

Все обрывается, она закрывает от него свое сердце, теперь уже навсегда. Вся любовь вдруг испаряется.

Уже дома находясь в гипсе, девочке хочется ходить, а нельзя, приходится ползать, хотя тоже нельзя, только лежать целыми днями пока гипс не снимут. Мама сидит дома, естественно сильно поправляется, муж на нее не смотрит, гадости говорит, что она не красивая и толстая, дома редко бывает, друзей домой не приводит с женой и дочкой не знакомит, с дочкой время не проводит, инвалидка же, отправляет их к родителям в деревню, а сам в то время развлекается, бухает, баб домой приводит чужих.

Мама верит, не на секунда не сомневается, что девочка поправится и будет ходить, да еще и бегать и ведь не зря, гипс снимают и малышка, топает своими ножками.

Мама выходит на работу, худеет, чтобы муж ревновал, чтобы ему тоже больно было. Так они потом и жили, соревновались, кто кому больнее сделает.

Как-то в гостях знакомит папа ее с друзьями, а они удивляются, какая жена красивая, веселая и умная, они думали, что там корова жирная и ворчливая сидит. А как оказывается отец стыдился, ребенка своего стыдился, что инвалид у него дочка, стеснялся приводить кого-то в дом. Стыдился маленькую девочку, которая тогда еще ничего не понимала, почему папа ей не рад, почему родители ругаются.

В общем девочка, как я думаю, вы поняли, это я. Хожу, бегаю, все нормально, только иногда бывает мучаюсь от боли в ногах и танцевать нельзя и кататься на лыжах и борде, но я иногда это правило нарушаю.

Если честно, больше не могу писать, это тяжело, а я ведь еще и половины не рассказала, было и много измен и плохих поступков с обоих сторон, слишком уж много говна они нажили за эти 20 лет и не удосужились разгрести хотя бы часть.

Но мне легче. Дышать легче.

Столько хочется рассказать, выплеснуть сюда, очистить голову, но я не могу, как будто что-то тупо не даёт. Знаете, как ком в горле застрял, а тут словно слова застыли на кончиках пальцев. Единственное, что я могу сказать вполне очевидное, меня окружают двуличные и лживые люди. Особенно мои собственные родители, получается я их совсем не знаю, мне ничего не рассказывали, все было ложью. Я собственно и о себе получается ничего не знала. Какая чушь.

Отец уехал из дома, собрал все свои вещи и без каких-либо объяснений уехал. Мама осталась там одна, звонит мне и постоянно плачет, я и сама плачу после каждого разговора с ней, но что я могу сделать, чем помочь?

Не осуждайте меня, не говорите, что я эгоистка, пожалуйста, но мне кажется, что она просто хочет пострадать, потому что, как ни крути не было между ними великих чувств, любви, как таковой тоже. Конечно, я, скорее всего, многого не знаю, но на протяжении 15 лет, что я помню, когда с ними жила, это был настоящий ад. Доставалось всем, одних только псих.травм по отношению к мужчинам у меня, с которыми мне многие годы пришлось и придется жить и бороться. Я не понимаю её страданий, мой отец – говнюк, каких еще поискать, он трус и эгоист, он не заслуживает её страданий, но мне придется общаться с ним, придется улыбаться ему, звонить ему, потому что он платит за мою учебу и вообще содержит меня. Я вынуждена это делать, ибо в противном случае Китая мне не видать.

Но я отвлеклась, я не понимаю чувств мамы, наверное, никогда не понять, я выросла на том, что у людей нет чувств, я смотрела на неё и видела лишь гнев и раздражение к отцу, я не видела нежности и любви, между своими родителями, я не видела их объятий, поцелуев, они спали в разных комнатах, не проводили время вместе. То же было и со мной. Я редко получала похвалу, меня мало обнимали, особенно в подростковом возрасте, я получала только удары книжкой, скакалкой, ремнем, руками, по лицу, по спине, им всегда было не до меня, всегда сама по себе, всегда на улице не с родителями, в парк? Бабушка тебя сводит, на речку? Сходи с тетей. Покататься на коньках, горке? Сходи с родителями подруги.

О! Радостная, новая пора, первый класс, какой ответственный и волнительный момент, а не пожить ли тебе пару лет у бабушки, в четырех часах езды от нас, для меня 5-ти летнего ребенка это как другой континент. Отца даже и рядом не был, когда я пришла на линейку первый раз, да и последующие 10 тоже, как и выпускные, хотя нет на вручение аттестата он был, что это я.

К чему это я, а к тому, что я не понимаю чувств чужих людей, да мне жаль, да мне грустно, но я не знаю, как выглядит любовь в семье. Я до 18 лет не говорила никому «Я тебя люблю». Может, то что я говорю сейчас тоже не правильно и не есть любовь. Я не знаю, как это объяснить, серьезно. Это очень тяжело, чувствовать, это вот чувство почему-то не появляется просто так, его нужно вытаскивать, иногда насильно, иногда больно, проще заплакать, проще закричать от боли, чем показать кому своё нутро.