отчаянно

сука. вы такие тварины. вы меня хлестаете по лицу терновой веткой.

Не отпускай меня ни за что.Даже если я буду в грудь тебе бить кулаками и просить отпустить-ты не отпускай. Если на колени вдруг встану пред тобой и плача буду просить -ты держи меня за руку и не отпускай. Ни за что, никогда. Если я буду громко кричать во весь район ночных улиц ты обними меня и не отпускай. Держи крепко. Я тебя об этом прошу. Я не хочу без тебя… Но если вдруг я разобью свою любимую кружку, вдребезги на твоих глазах- ты пойми, я серьёзно решила уйти.

мне на миг показалось, что у каждого человека стоит на сердце пароль.
Есть такие люди, к которым не подойти ни на каком коне.
Что к парням это относится, что к девушкам.

Не каждый может подобрать пароль.

Как ты это смог со мной?

Ты с первого раза попал в точку…

Я сегодня тебя отпускаю. Мне пора быть счастливой, знаешь. Спасибо тебе за то что привел меня к этой мысли.

Я думала что не имеет смысла жалеть себя и любить, что нужно отдавать себя любимому занятию, друзьям, любимым - себя всю, полностью выворачивать свою душу как карманы.
Думала, что люди увидят в этом искренность - увы. Никто и не заметил, восприняли все как должное, еще и недовольны…

Я никогда не оберегала себя, и шла напролом. Когда кому то было страшно идти вперед -я шла впереди него, своим поступком говоря "смотри, здесь нет ничего страшного. Ты можешь идти за мной, а я собой могу тебя прикрыть, ты только не бойся идти вперед". В моих поступках чаще всего находят безумие. Лишь потому что я хочу прожить каждый момент. Именно прожить, а не пропустить мимо.

Никто не пытался меня сберечь.
Никто так не отдавал мне не жалея себя.

Я прошу не разделяй
Я найду дорогу к сердцу - только ты не остывай.
Испарилось все
Лишь надежды не теряй
Я верну назад что было - только ты не отпускай

Я не стерва, но то как со мной поступали, то как мне врали и я слепо верила всему, как барашка глупая, заставляет меня просто-напросто не верить. Не прощать, теперь я чувствую горечь обиды (раньше я не умела просто обижаться, ни на что). Если даже я знаю, как ко мне относится человек (в данной ситуации - хорошо), в моем мозгу что-то щелкает, и я сама не своя. Начинаю вести себя как истеричная стерва. От чего на душе накапливаются камни… Я чувствую как иду ко дну медленно, но метко.

Я целый год добивалась того, что бы меня перевели на заочку. Я добилась. Сегодня меня перевели. Но мне так грустно, что я не смогу позлить преподов, закидывая ноги на парту, исполняя песни своим писклявым голосом, надувая жвачку…
Мне будет не хватать всех этих дебилов, просто то как за ними всеми наблюдаешь, и думаешь " нахуя ты выебываешься, ты живешь в ебаном Стерлитамаке, смысл тут выебываться ваще? Ты родился тут и глупо так себя вести" (я конечно, не совсем так ненавижу свой город, но считаю его просто деревней, в которой можно получить образование)
Мне не будет хватать переменок, пятиминуток, в которые мы бегали зимой покурить за ворота колледжа, а потом обратно мчались на пару, не будет хватать. Этого уже нет. Я обрубила. Теперь работа….