отчаянно

Я всегда находила повод сорваться и поехать к тебе. А ты всегда находил повод этого не делать.

Я сама тебе искала оправданий, слепо веря твоим словам, слепо следуя по твоим шагам.

Нам было хорошо вдвоем. Наверное поэтому я сейчас вью веревки и мастерю табуретку.

Хватит ныть!
У меня есть ноги и руки, хватит меня закидывать подарками!
Я заработаю и сама себе все куплю.
И цветы куплю и кольцо и квартиру!
Мне ненужно больше ничье плечо слева или справа от меня.
Не звони мне, не пиши, не спрашивай как дела. Всегда у меня теперь все отлично!
Сама влюбилась - сама разлюбила. Я человек. Я самостоятельная. Сама придумаю себе границы, за рамки которых не буду выходить. Или буду, решать опять же мне самой!

Я тут заскочила случайно на сайт, и нашла психосоматические причины болезней. И меня потрясло. "Желания, идущие вразрез с характером. Неудовлетворенность. Раскаяние. Стремление выбраться из ситуации. " Это именно то описание, под которое сейчас подходит мое состояние. Недаром у меня почти неделю ноют и зудят разые участки тела… В особенности зубы, которые говорят о том что у меня " Продолжительная нерешительность. Неспособность распознавать идеи для их последующего анализа и принятия решений. "
Это стоит рассмотреть глубже.

Я решила лечь в какую нибудь больничку, где мне вылечат мои нервишки, иначе - дело близится к плохому.

Когда обо мне думают, предлагают разные выходы из ситуации, говорят "расскажи мне, давай разберемся вместе", успокаивают и обнимают.
Но не люблю когда внимания чересчур. Я икну, или покашляю и сразу "ты пить хочешь? может мне сходить за водой? ты заболела?пьешь таблетки?"

Это ведь сразу понятно, что ты хочешь мне угодить. Ненужно так делать. Пожалуйста. Если мне чего надо, я схожу и сама возьму, выпью, если мне будет в ломы, а тебе захочется мне помочь, то я попрошу тебя сама.

иначе никак.

Сегодня виделась с Радмиром. Мы крепко обнялись при встрече, поговорили высказались… Он мне помог. Я ощущаю себя человеком. Чувствую что я действительно счастлива, ведь есть люди, которые могут мне помочь безвозмездно. Главное, какие люди тебя окружают. С кем ты общаешься. С ним можно говорить бесконечно о чем-нибудь. Мы можем обсуждать наши грешные души, заводя темы разговора в космические и вселенские течения, можем рассказывать о своих наблюдениях, о своих слабостях…
И главное, все искренне.

Воспоминания.

Они побуждают меня смириться с моим представлением о нашем будущем с "а".

Просто вчера, ни о чем не думая, я легла в кровать и тут, перед глазами кафе, мы с тобой в одной кабинке укрытой ото всех глаз красивой восточной шторкой,

сидим и кормим друг друга всякими вкусностями прямо с рук, мы даже к прибором то не прикасались… Потом, мы с тобой брызгали друг друга соком из трубочки, ты путал в моих волосах креветки и грибы, от которых я долго и мучительно избавляла свои волосы.
Наши прогулки ночные по сайгановке, то как мы рассматривали коттеджи и обсуждали, какой из них нам бы подошел…
Откажусь ли я от тебя?

я хочу боготворить тебя

я хочу сделать из тебя мужчину мечты любой девушки

и тихо уйти

я засыпаю с мыслями о том, кому из вас двоих я завтра перестану делать мозги, но просыпаюсь и все по прежнему. что вы оба нашли во мне?!
Родной "а" почему ты так крепко меня держишь впервые в жизни? почему ты держишь меня сейчас так, как никогда не держал? почему ты говоришь сейчас мне такие слова, которые я хотела слышать раньше? сейчас я не нуждаюсь в них… ни в "любимой", ни в "родной". лучше веди себя так как и раньше вел: посылай меня на…, не звони, не пиши, пропади просто с такой легкостью, как прежде это себе позволял, по месяцам целым. я тебя не держу теперь.
Милый "b" ты стараешься сделать все, что бы я была счастлива, ты воплощаешь все мои мечты в реальность… ты трудишься сутками, что бы заработать на квартиру, в которой хочешь жить со мной. Зачем ты это делаешь, зная что в голове у меня ОН.

Ты ведь никакими силами меня не удержишь, если я захочу уйти.
Не удержишь