Good Morning

Раньше, когда ты слишком много сидел дома у компьютера, мама по несколько раз говорила, что бы ты пошел погулял или сделал что нибудь полезное. А сейчас что? Лишь бы дома ночевал.

Я тут с утра думал одну мысль про людей, но так ее и не додумал, а сейчас вспомнил, и там, в общем, было про то что странно, как это одни умудряются как-то объективно оценивать других по ряду признаков на предмет того, стоит или не стоит с ними вообще разговаривать. У меня таких критериев почти нету – если общается со мной человек, не сильно при этом напрягаясь, то хорошо, если нет то нет, будь он при этом маньяком, добрым колдуном, пидарасом или вообще кем угодно.

А когда я пытаюсь эти критерии как-то расширить, то получаются какие-то обломы постоянно, и образованный какой-нибудь человек, ну ладно, хотя бы с интересным культурным багажом, симпатичного нам образа жизни – оказывается вдруг не просто скучным, а еще и мудаком, и вовсе ни разу не образованным.

Очень обидно, когда подводят совсем казалось бы нерушимые признаки – играет человек на трубе замечательно, например, или пишет книги про добро, а сам при этом совершеннейшее мудло, хотя, быть может, оно в большинстве случаев как раз именно так и бывает.

А наоборот тоже наверное часто бывает, когда какой-нибудь чумазый уебок оказывается вполне себе милым человеком, но сейчас я ничего подобного припомнить не могу, да и по первым пунктам я сейчас ничего вспомнить не могу, так что может это все левая телега вообще.

Хотя вот взять, к примеру, меня – живу как ебучая свинья, из каждого угла по-своему воняет, готовлю хуево, пью много, ленивый пиздец, жадный, угрюмо молчу почти постоянно – а человек сам по себе хороший, если не сказаать замечательный, в чем правда бываю уверен только раз в несколько месяцев.

По дороге с учебы придумал хороший, но бесполезный рецепт: если едешь в автобусе и перестаешь вдруг понимать, куда именно – выходи вслед за самой красивой женщиной. Если вокруг одни мужики – выходи сразу. Если нет никого – езжай до конечной.

Сам, конечно, вышел вместе со всеми, взял пива и пошел домой - мне вдруг показалось, что у меня скоро будет Вдохновение, и что нужно срочно садиться и писать – открыть клапаны подсознания и хуярить без остановки.

Пока шел до дома, судорожно искал, на чтобы это вдохновение намазать – ну вот осень вокруг, да. Листья типа все такие желтые, какими бывают только осенние листья, небо таких цветов, что кажется проёбаным все то время, пока его не видишь, и воздух просто охуеть. Вот люди с колясками, расплодились к октябрю и смотрят теперь на меня очень враждебно - потому что я, наверное, своим пивом и своими наушниками уже сейчас символизирую будущую гибель их потомства. Вот детская площадка – если сейчас попадутся менты, то я совсем не знаю, за сколько метров до и после нее можно выпить из бутылки, чтобы меня не арестовали.

В итоге вдохновение так ни на что и не намазалось, а очень жаль, потому что у меня в планах был охуенный катарсис.

Импровизация всегда казалась мне верхом мастерства чего бы то ни было. Сейчас я синий в жопень, импровизирую. Но мастером себя вовсе не чувствую. Чувствую другое. Что-то совсем непонятное, имеющее некоторые нюансы. Первое - какой-то я блядь урод, и че-то у меня с башкой совсем не в порядке, и я иногда прям на полном серьезе думаю сходить к доктору в очках. И рассказать ему про это. Но пока не иду, потому как, возможно ложная тревога, да и может доктор этот только все испортит.
Во вторых, люди вокруг - еще хуже меня самого, честное слово. Ну придурки, ну блядь элементарных вещей не понимают. Страннно, как они еще умудряются жопу сами себе вытирать
В третьих, все это хорошо бы удалить и забыть как плохой сон, но я ведь не такой, я напишу, и еще даже буду ждать - что вы по этому поводу скажете, очень мне интересно. Тщеславие мое сраное очко щекочет так сказать.
И кстати, первая мысль самая главная, она меня больше всего беспокоит. Потому что действительно. Я в себе такие чудовищные патологиии обнаруживаю, что мама не горюй, с людьми общаться вообще плохо получается, это при всем при этом я еще умудрился за восемнадцать с хуем лет несколько раз как-то поебаться с живой девушкой.

Нихуя я короче в этой жизни не понимаю. Нихуюшеньки.

ебись все конем

Насморк, бледные руки, и скорые экзамены навели на мысль - обстоятельства моей жизни сейчас таковы, что сдохни я ненароком сегодня вечером, мой труп обнаружат примерно через неделю, во избежание еботни с мусорами и налоговой хоронить не станут, а выкинут в Иртыш, вещи все попиздят, а комп продадут, и предварительно даже не откроют для интереса google chrome и не заглянут в Заметочки; а если все-таки откроют и заглянут, то сделают это такие люди, что непременно подумают «вот же хуйня», поплюются и удалят всё к хуям, и, хотелось бы верить, в обоих случаях будут сильно неправы, потому как уничтожат все, что с натяжкой можно назвать результатом моей деятельности за последние несколько лет, а может и правы будут, потому что все эти результаты, по объективным причинам, не стоят и ломаного хуя.

Впрочем, если я все таки сдохну, то мне это наконец уже будет сильно неинтересно, но в том-то и дело что не сдохну, даже если захочу.
Буду долго жить и регулярно думать глупые мысли – правы были бы такие люди или нет.

Лег сейчас в кровать, накрылся одеялом, поставил будильник и обхапался. Тут же начал думать всякое, в основном разные грустные мысли в русле жалости к самому себе. Никак не могу временами определиться, как относиться к своим проблемам – то ли есть смысл окунуться в них с головой, попестовать это чувство отчаяния, зарыться в него поглубже; то ли хуйня ебливая это все, и из важных проблем у меня сейчас только картошку с фаршем не забыть в холодильник поставить. Второй путь очень на вид приятный, но как бы не уйти по нему в повальный безвекторный позитвизм.
Вообще, у меня по жизни довольно придурошный подход к решению проблем. Вот болит у меня, например, жопа. Или пусть лучше - ухо. Я вспоминаю – когда примерно ухо начало болеть, и что еще в этот период происходило в моей жизни. Происходило, допустим то, что я ел очень много мармелада, или часто ходил по улице. Тогда я перестаю есть мармелад или ходить по улице, начинаю сам себе печь печенье и ездить на автобусе совсем по другим улицам, полагая, что вместе с тем уйдет куда-нибудь в сторону сама проблема, то есть ухо болеть перестанет. И во многих случаях оно перестает болеть, чему причиной, скорее всего, банальное самовнушение, а не какие-то там блядь сомнительные закономерности.
Хотя может я настолько пиздатый, что очень тонко чувствую все эти нити, связывающие механизмы мироздания. Тогда почему это мироздание так по свински поступает, и вообще ведет себя как цыган на рынке – вроде на словах все по понятиям, а на деле уходишь опиздошенный и без штанов, и еще думаешь, охуенно что съебнуть удалось.
А если потом еще вдуматься, то ничего страшного вроде и не происходит, просто вон там чуть пиздово, и вот тут ненадолго хуйня, но в целом-то все равно заебись; да и вообще, в моей жизни было мало чего действительно хуевого, и нечего короче этсамое.
А если ухо само собой болеть не перестает, то тогда вот я уже встану и попиздую в аптеку за лекарством, ща только полежу еще крапаль совсем.
Всякую такую я короче поебень думаю когда накурюсь, очень редко когда записываю, потому что когда все таки записываю, наутро читаю, и каждый раз охуеваю – ох и залупа, ебать мой хуй.
Ну и лучше я все-таки бухать буду, куда интересней.

Короче, идею о том, что как новый год встретишь так его и проведешь я готов принять только при определнных условиях - во, первых, за новый год считается целые сутки первого января, во-вторых, общая концепция - кайфовая музычка, веселые дамы, внезапные звонки от хороших людей, приятная безразмерность объема ништяков, неожиданное разнообразие бухла и общая комфортабельность обстановки при довольно низких затратах - может распространяться на весь год, но участники и место действия пусть ебашат благоразумным рэндомом, потому как кое-кого не увидел, кого бы очень хотел, и не везде побывал, где стоило бы; и в-третьих - обязательно надо чтоб не так сильно и часто хотелось спать.

В последнее время необычайно легко удается жить по принципу «не парься, заебал», причем в наиболее извращенной форме – книги и всякие нужные дела отошли на дальний план, уступив место ленивому потоку праздных мыслей, бесконечной череде тупорылых мультфильмов и алкоголю.
Несколько часов в сутки занимают размышления – встать и заебашить уже наконец чаю, или потупить еще чуток.
Есть правда один нюанс: после нескольких часов взаимодействия с живыми людьми во мне просыпается вдруг вся эта чрезмерно тонкая душевная организация или что-то типа того, и настойчиво требует срочно пиздовать домой, окопаться там, и никого не принимать ближайшие сутки. Если людей вокруг постоянно будет дохуя - хотя бы больше двадцати – и все они будут пиздеть, задавать дебильные вопросы, выебываться и гоготать, то я, боюсь, очень быстро охуею в полный рост.
Жива в памяти история, рассказанная отслужившим корефаном. У них в роте, взводе или батальоне как-то зимой пропал без вести один чувачок. Пропал и пропал – поискали, не нашли, забыли. Весной, ближе к лету, в столовой начал все больше давать о себе знать нехороший душок. Когда душок стал совсем уже невыносимой вонью - пошли искать источник. Нашли. В подвале столовой болтался разбухший труп пропавшего чувачка. Повесился, ну. От чего точно – хуй знает.
Еще одного во время ночной физкультуры пизданули по руке железной трубой – ебанитесь блядь, железной трубой – и сломали ее, руку, нахуй.
Но никто сразу не понял что рука сломана, или понял, но не придал значения, и чувак еще несколько часов отжимался и прыгал вместе со всей ротой.
В итоге что-то там не срослось, руку не починили, и она так до сих пор и болтается вдоль туловища безжизненной макарониной.
Я охуенно боюсь быть покалеченным – потерять руку, ногу или хуй – потому что не вижу никакой радости без возможности погулять, побегать, поиграть на гитарке, поебошить на барабанах, порисовать дебильные рожи ил поебаться.
Еще боюсь совсем ебануться в нехорошем направлении, но это все хуйня.

Пока пытался встать с кровати, составил список жизненно необходимых вещей. Ими оказались - мыло, зубная паста, туалетная бумага, картошка, масло, макароны, укроп, соль, немного мяса, чай, сахар, полбулки серого, интернет, электричество, тепло, любовь и понимание, сигареты, двадцать четыре рубля на проезд куда-нибудь и обратно, руки, ноги, голова, жопа и хуй. кажется, всё.

социальный опрос

если вы просыпаетесь с утра еще достаточно дохуя пьяный, а надо уже срочно пиздовать на работу выпонять всякие задания средней важности
вы кладете на все залупу или предпринимаете какие-то срочные меры?

"Один мой друг работает на "скорой помощи". Когда-то он мне рассказывал, что частенько ему приходилось обыскивать вещи человека, которого сбила насмерть машина, чтобы найти телефон и позвонить родственникам. Он заметил одну вещь: почти всегда mp3-плеер разбивается и зависает на записи, которую погибший слушал последней. Я подумал, почему бы не сделать из этого знания что-то вроде искусства, и попросил друга записывать названия песен. В итоге вышла вот такая компиляция: "

Сижу, жду, пока небо всколыхнется, засияет и ёбнется. Уже придумал, что буду делать.
Сначала, пока всё на свете электричество не проебалось – позвоню своей женщине и скажу, чтобы брала мотор и ехала ко мне. Потом, если не зассу – надену зимние ботинки, пиджак и куртку, посмотрю в интернете как заводить машину без ключа, возьму кастрюлю, выйду во двор и угоню соседский джип, пока никто ничего не понял. Тут через несколько домов есть гипермаркет, он сейчас уже закрыт – я в него въеду через витрину, набью багажник гречкой, спичками, рисом, консервами, водкой, сигаретами, мылом и водой, и возьму курс на остановку «площадь ленина», там есть оружейный магазин рядом с синагогой. Заберу что смогу, из оружейного магазина, и поеду на заправку, а по дороге попытаюсь спиздить грузовик помощней и повместительней, желательно с большими колесами – чтоб мог одолеть любое самое зассанное болото.
Потом поедем в густой лес, не сильно далеко от города, выроем землянку, рядом закопаем припасы и вернемся обратно. Надо будет еще найти лопаты, аккумуляторы, одеяла, бензиновый генератор, набор инструментов, кусачки для ногтей – называются, кстати, клиппер - и разнообразные медикаменты. Не забыть бы еще заглянуть в магазин коламбия, посмотреть пуховик, носки, штаны и тапки. Топор, топор, кстати, нужен обязательно. И книги про туризм, про охоту и про рыбалку. И мужская энциклопедия, с миллионами советов про всякое. Еще можно барабаны спиздить в магазине «свет и музыка» - поставим в землянку, заглушим, чтобы мародёры не доебались, и хоть играть нормально научимся под конец.
Еще говорят про какое-то радио, но я радио не очень люблю, к тому же там будет фонограмма путина, как будто всё нормально и не паникуйте. Сам путин в это время наденет эбонитовый клюв и улетит как белопёрый икар с хрустальными журавлями на специально выстроенную для него запасную планету, где гарем, шашлык, серебряные рюмки екатерининской эпохи, баня, библиотека, всему наученные рабы и трахтенберг на сцене пляшет. Если вы все прямо сейчас заткнётесь и поставите музычку на паузу, то может быть даже услышите в колонках, как байконур готовится к запуску.
Если серьезно, очень жестокая наёбка – я планировал, что тотальное вымирание человечества будет ясной летней ночью, и на него уйдет ну максимум часов двенадцать. Я на этот случай уже всё придумал - надо будет опять же вызвонить женщину, нанять проститутку, пойти на крышу моей общаги с бухлом - и там сидеть, пить это бухло, пока всё не ёбнется. Проститутка будет фотографировать нас на мой зенит без пленки, мы будем веселиться и танцевать, и рано или поздно сверху хуйнет огненная комета и унесет всех в вечные ништяки. Но ученые решили по-другому - полгода неприятной хуйни, насилие, болезни, мучительная смерть и невкусная еда, потому что соль забыли.
И, знаете, первый месяц вам с женщиной может быть и будет немного неуютно, волнительно и страшно в этой вашей землянке – но потом начнется всё то же самое: помой посуду, расскажи что-нибудь, выгуляй собаку, у кого что. И люди какие-то по соседству от вас поселятся – и такие, блядь, мудаки, прямо как на подбор, книг не читали, за музычку не дыбают. И на работу пойдете – лес рубить, да стирать бобровые шкурки, и начальник у вас появится, и коллега-хохмач с шутками про пердеж. И кредит возьмете на пять лет, и будете сдавать деньги на уборку придомовой площади, и на выборы пойдете, и растолстеете как свинья, станете скучным, будете ругать своих детей за ебанутый прикид, а потом, если доживете до старости – дохуя умничать и ныть, как раньше всё было пиздато.
Лучше я, наверное, все-таки зассу – буду валяться на диване и допивать полтораху. Надо будет только свет в комнате выключить.
Прямо сейчас, кстати, и выключу.
Будильник только поставлю - на работу завтра.

«Думаете, знакомая история?»

Для зависимых людей их «любовь» - это страдание и боль.

24/05/11

Мне что-то так хорошо одному. И переживать о том, что я один - тоже хорошо. И, наверное, это не очень то адекватно, но мне так одному хорошо от чего-то. Простите за такие откровения интимные, конечно. Это я так, что бы некоторые из вас понимали, что мне хорошо одному. И нет у меня нужды в тебе, дура.