Сижу, жду, пока небо всколыхнется, засияет и ёбнется. Уже придумал, что буду делать.
Сначала, пока всё на свете электричество не проебалось – позвоню своей женщине и скажу, чтобы брала мотор и ехала ко мне. Потом, если не зассу – надену зимние ботинки, пиджак и куртку, посмотрю в интернете как заводить машину без ключа, возьму кастрюлю, выйду во двор и угоню соседский джип, пока никто ничего не понял. Тут через несколько домов есть гипермаркет, он сейчас уже закрыт – я в него въеду через витрину, набью багажник гречкой, спичками, рисом, консервами, водкой, сигаретами, мылом и водой, и возьму курс на остановку «площадь ленина», там есть оружейный магазин рядом с синагогой. Заберу что смогу, из оружейного магазина, и поеду на заправку, а по дороге попытаюсь спиздить грузовик помощней и повместительней, желательно с большими колесами – чтоб мог одолеть любое самое зассанное болото.
Потом поедем в густой лес, не сильно далеко от города, выроем землянку, рядом закопаем припасы и вернемся обратно. Надо будет еще найти лопаты, аккумуляторы, одеяла, бензиновый генератор, набор инструментов, кусачки для ногтей – называются, кстати, клиппер - и разнообразные медикаменты. Не забыть бы еще заглянуть в магазин коламбия, посмотреть пуховик, носки, штаны и тапки. Топор, топор, кстати, нужен обязательно. И книги про туризм, про охоту и про рыбалку. И мужская энциклопедия, с миллионами советов про всякое. Еще можно барабаны спиздить в магазине «свет и музыка» - поставим в землянку, заглушим, чтобы мародёры не доебались, и хоть играть нормально научимся под конец.
Еще говорят про какое-то радио, но я радио не очень люблю, к тому же там будет фонограмма путина, как будто всё нормально и не паникуйте. Сам путин в это время наденет эбонитовый клюв и улетит как белопёрый икар с хрустальными журавлями на специально выстроенную для него запасную планету, где гарем, шашлык, серебряные рюмки екатерининской эпохи, баня, библиотека, всему наученные рабы и трахтенберг на сцене пляшет. Если вы все прямо сейчас заткнётесь и поставите музычку на паузу, то может быть даже услышите в колонках, как байконур готовится к запуску.
Если серьезно, очень жестокая наёбка – я планировал, что тотальное вымирание человечества будет ясной летней ночью, и на него уйдет ну максимум часов двенадцать. Я на этот случай уже всё придумал - надо будет опять же вызвонить женщину, нанять проститутку, пойти на крышу моей общаги с бухлом - и там сидеть, пить это бухло, пока всё не ёбнется. Проститутка будет фотографировать нас на мой зенит без пленки, мы будем веселиться и танцевать, и рано или поздно сверху хуйнет огненная комета и унесет всех в вечные ништяки. Но ученые решили по-другому - полгода неприятной хуйни, насилие, болезни, мучительная смерть и невкусная еда, потому что соль забыли.
И, знаете, первый месяц вам с женщиной может быть и будет немного неуютно, волнительно и страшно в этой вашей землянке – но потом начнется всё то же самое: помой посуду, расскажи что-нибудь, выгуляй собаку, у кого что. И люди какие-то по соседству от вас поселятся – и такие, блядь, мудаки, прямо как на подбор, книг не читали, за музычку не дыбают. И на работу пойдете – лес рубить, да стирать бобровые шкурки, и начальник у вас появится, и коллега-хохмач с шутками про пердеж. И кредит возьмете на пять лет, и будете сдавать деньги на уборку придомовой площади, и на выборы пойдете, и растолстеете как свинья, станете скучным, будете ругать своих детей за ебанутый прикид, а потом, если доживете до старости – дохуя умничать и ныть, как раньше всё было пиздато.
Лучше я, наверное, все-таки зассу – буду валяться на диване и допивать полтораху. Надо будет только свет в комнате выключить.
Прямо сейчас, кстати, и выключу.
Будильник только поставлю - на работу завтра.