Good Morning

Притворяйтесь, пока не начнет получаться. Мне нравится эта фраза. Ее можно понимать двояко: притворяйся, пока не достигнешь успеха, пока все не увидят тебя таким, каким ты хочешь. Или — притворяйся, пока действительно не научишься что-то делать. Мне очень нравится эта мысль.
Еще мне нравится книга Патти Смит Just Kids. Это история о том, как два друга приехали в Нью-Йорк, чтобы научиться быть художниками. Знаете, как они это делали? Они вели себя как художники. Мой любимый, ключевой, сюжет книги — Патти Смит и ее друг Роберт Мэплторп, одевшись как бродяги, отправились в Вашингтон-Сквер, где всегда много народа. Одна старушка уставилась на них и сказала мужу: «Сфотографируй их. Думаю, они художники». «Нет, — он покачал головой, — они просто дети».
Весь мир — это сцена. Для творчества вам тоже нужна сцена, костюм и сценарий. Сцена — это ваше рабочее пространство. Это может быть студия, письменный стол или альбом для набросков. Костюм — это ваша рабочая одежда — специальные штаны, в которых вы рисуете, домашние тапочки, в которых пишете, или та забавная шляпа, что вдохновляет вас. А сценарий — это время. Час здесь, час там. Сценарий в пьесе — это только время, отведенное на разные эпизоды.
Притворяйтесь, пока не начнет получаться.

Однажды моя бывшая женщина сильно заболела. Обычная простуда, с кашлем, соплями и букетом полярных настроений. Но примерно на третий день кашель стал напоминать шипение масла в сковородке, какой-то драконовский утробный рёв просто.
И я говорю:
- Саня, не нравится мне твой кашель.
А Саня откашлялась и говорит мне голосом, холоднее дохлой птицы:
- Естественно он тебе не нравится. У нас роман. Каким должен быть мой кашель, чтобы ты проявил к нему симпатию? Кашель с котятами? Кашель с паштетом? Или кашель со Стасом блядь Михайловым?

Вы же понимаете — кашель со Стасом Михайловым. Кто бы отказался? Я — нет.

Однажды Иванов-старший ночевал у меня.
Играет вечером в XBOX, я сижу рядом, наблюдаю.
Очень устал я в тот день, пришлось много ходить, да ещё жара.
Вытянул ноги на кресло и сказал Иванову:
- Женя, сделаешь мне массаж ног?
Иванов-старший, не отрываясь от игры, серьёзно спросил меня:
- Тимур, ты смотрел "Криминальное чтиво"?

Я полностью, совсем целиком, до дна, под завязку, исчерпывающе, всеохватно, по самое никуда, до чертиков, абсолютно, вконец, подчистую, обстоятельно и не безвремнно тебя люблю.

Открытым ртом ловить твои поцелуи, жадно, подобно тому как утопающий глотает воздух. шелест одежд казавшийся мне неуместным и смешным, урчание твоего живота… только теперь я понимаю, эту прекрасную музыку возникающую из неоткуда, из ничего, из наших чувств - она прекрасна и нет ей равных. но, между нами никогда ничего не было и не будет. потому что я полный мудак. спасибо.

В моей жизни было еще много смертей, близких и нет, но это те, кого я никогда не забуду. Это как некие уроки. Помнится каждая деталь, запахи, цвета. Хочется забыть конечно, но хуй там, уже врезалось, топором не вырубить. Такое слишком сложно забыть, возможно со временем. Я действительно жалел тех, кого видел, ведь их жизни оборвались, их близкие страдают, и всё вместе это очень тяжело.

Основная проблема любви в том, чтобы сначала стать зрелым. Тогда ты найдешь зрелого партнера; тогда незрелые люди совершенно не будут тебя привлекать.

Происходит именно так.

Если тебе двадцать пять лет, ты не влюбляешься в двухмесячного ребенка. Точно так же, если ты зрелый человек психологически, духовно, ты не влюбишься в ребенка. Этого не бывает. Этого не может быть, ты видишь, что это бессмысленно.

У зрелого человека достаточно цельности, чтобы быть одному. И когда зрелый человек дает любовь, он дает ее без всяких присоединенных к ней тайных нитей - он просто дает.

Когда зрелый человек дает любовь, он чувствует благодарность за то, что ты ее принял, не наоборот. Он не ожидает, что ты будешь благодарен за это - нет, совсем нет, ему даже не нужна твоя благодарность. Он благодарит тебя за то, что ты принял его любовь.

И когда два зрелых человека любят друг друга, происходит один из величайших парадоксов жизни, одно из самых красивых явлений: они вместе, но в то же время безмерно одиноки.

Они до такой степени вместе, что почти одно целое, но их единство не разрушает индивидуальности - фактически, оно ее увеличивает, они становятся более индивидуальными.

Два зрелых человека в любви помогают друг другу стать свободнее. Нет никакой политики, никакой дипломатии, никаких попыток подчинить себе другого.Как ты можешь пытаться подчинить человека, которого любишь? Только подумай об этом - подчинение это род ненависти, гнева, враждебности. Как можно даже думать о том, чтобы подчинить себе человека, которого ты любишь?

Ты хотел бы видеть этого человека совершенно свободным, независимым; ты хотел бы дать ему больше индивидуальности. Именно поэтому я называю это великим парадоксом: они вместе настолько, что почти слились в одно, но все же в этом единстве остаются индивидуальностями.

Их индивидуальности не смешиваются - они усиливаются. Другой обогащает в том, что касается свободы.

Я смутно чувствовал себя виноватым; так бывает, когда привидится дурной сон, будто тебя обвинили в каком-то преступлении или в измене и ты уже готов во всём сознаться, а потом просыпаешься и понимаешь, что никакого преступления ты, на самом деле, не совершал, но чувство вины остаётся.

Даже самые сильные впечатления и самые лучшие воспоминания не стоят тех денег и сил, которые вы на них тратите. Потому что все воспоминания становятся всего лишь бесплатными историями (одна охуительнее другой, разумеется) во время совместных застолий, а впечатления умещаются на карту памяти фотоаппарата.
Мне кажется, что это прекрасно понимают сотрудники паспортного стола и туроператоры, поэтому придумывают столько дополнительных документов и повышают цены.
Но лучше всех это, конечно, сейчас понимают несколько бутылок дешёвого пива во мне.

Когда нибудь, в мире материй придет день и вам нечего будет дать друг другу.

Ничем незаполненные или набитые пустотой. С не молочными, а коренными зубами. С большими животами и на тонких ножках. С красивыми телами и уродливыми душами. Сами сделавшие себя таковыми. Сами себя растратившие. Сами себя обрекшие. Он все равно принимает вас, даря и жизнь и все что после нее. Все равно зло - ничто иное как отсутствие добра. Как темнота, лишь отсутствие света. Живи как знаешь.

Иванов-старший в прошлую пятницу очень напился. Я пишу "очень напился", но это от того, что я уже просто не знаю как описывать степени его опьянения. Помните как вы нажрались в 7-ом классе в первый раз с маленькой баночки джин-тоника "BRAVO"? Иванов был пьян настолько же сильно, но чтоб достигнуть такого состояния ему довелось истратить что-то около 15 тысяч рублей за два дня на алкоголь.
В ту пятницу я взял ответственность за его ночлег на себя и повез к себе же домой. Выйдя из бара, спросил его:
- Женя, ловим тачку. Бабки есть?
Смотрит на меня и заявляет:
- Бабки не проблема.
В машине оказалось, что бабки и впрямь не проблема. Их у него просто не было.
Ко всему прочему он уже лег спать на заднем. Мы приехали и я стал его вытаскивать из машины. Спал он как школьник. И отвечал мне как школьник матери ранним утром, когда та его будит:
- Ещё пять минут. Ещё пять минут.

Первое потрясение моей прошлой жизни произошло в мои школьные годы.

Первая любовь — самое хуёвое, что есть на свете. Поверьте мне. Если вы это испытаете хоть раз, то от послевкусия счастья и разочарования не избавитесь на протяжении всей вашей жизни.

Неважно, как её звали, главное, что она была. Были все эти страдания, все эти ебаные мысли и мечты, которые сейчас кажутся наивными и детскими, но тогда-то всё было серьёзно.

Семь лет. Семь ебаных лет, начиная с семи лет, страданий. Идиотских ебаных страданий и надежд.

Первым поцелуем я считал тот момент, когда я гонялся за ней по коридору на перемене и, врезавшись в её лоб, разбил себе губу. Тогда я расплакался, тогда было стыдно, тогда меня пожалели.

Мне было двенадцать, когда я её “добился”. Я до сих пор так и не понял, как всё это произошло. Ну, по правде сказать, я и сейчас не понимаю, как это происходит, но не об этом речь.

Тогда, в шестом классе, мы только начинали играть в волейбол и я, горячая голова, выбил себе средний палец на обеих руках. Мне их забинтовали, приложив к пальцам по палке. Выглядело это очень забавно, я ходил и сам того не желая, показывал всем факи(Может быть это её во мне и подкупило!?). Одноклассники шутили, что это палки от мороженого. Они и правда так выглядели.

***
На этом месте у меня провал в памяти, а следующее яркое воспоминание это то, в котором она держит меня за мою перебинтованную руку, а свободной рукой я глажу её волосы. И мы сидим за одной партой.
И всё это так в новинку, и всё это так прекрасно, и всё это так страшно и неизведанно.
Мы были единственной парочкой в классе. Все на нас смотрели и обсуждали.

Конец учебного года, я провожаю её до дома, у меня под футболкой открытка, которую я хочу ей отдать. Мы с ней не увидимся ещё целых три месяца. В открытке немного моих чувств, которые я скупо, но довольно открыто, смог изложить в словах. Мы идём за руку. Нас догоняет наша одноклассница и хочет пойти с нами. Сука. Если бы не она, то мой настоящий первый поцелуй произошёл бы на 5 месяцев раньше. Она напрашивается к ней домой. Я целую её в щёку и ухожу. Мы не увидимся ещё три месяца. У меня под футболкой открытка, которую я хотел ей отдать.
По правде сказать, может быть и хорошо, что не отдал. На улице было жарко, открытка вспотела вместе со мной. До сих пор не умею делать что-нибудь милое.

Зима. Вечереет рано, поэтому на улице уже очень темно. Я, мой друг, она и её подруга. Мы с ней идём за руку. Слева каток. Мой друг с её подругой уходит вперёд, мы немного отстаём, останавливаемся и происходит он, мой первый поцелуй. В теории я знал об этом всё, а вот практики, даже на помидорах, у меня не было. Я до сих пор ненавижу зиму именно поэтому. Именно потому, что невозможно целоваться на улице. Именно потому, что у меня, с моим-то неправильным прикусом, полный рот слюней, которые, ко всему прочему, загустевают на морозе.

Целуйтесь и трахайтесь только с теми, кому полностью и безоговорочно доверяете. Это спасёт вас от ненужного стыда, в случае разных фейлов.

Четырнадцатое февраля. Я потратил свои единственные 500 рублей на этого ебаного медведя. Ненавижу дарить “что-нибудь”. Ненавижу не знать, что дарить. Выбив из мамы деньги на розочку, я, счастливый, жду её на углу магазина. Наверняка вы знаете эту неловкую улыбку, когда вас разделяет метров 60, но вы уже смотрите друг другу в лицо.

Проблемы в общении с женским полом. Да, мы практически не разговаривали. По пять-шесть часов висения на телефоне. Разговор, из всего этого времени — полчаса, максимум час. Так же и на улице. Обменявшись подарками и новостями из последних двух часов, когда мы не висели на телефоне, мы идём и молчим. В голове просто рой мыслей, которые пиздят меня изнутри и в итоге я выдавливаю из себя что-то вроде “Учиться во вторую смену круто же, да?”

Новый год в школе. Отыграв что-то там на сцене(в постановке мне дали роль её мужа, кстати, я был просто на седьмом небе.), дети поднимаются к себе в классы, жрут то, что родительский комитет разложил им на партах и играют в игры.

Первое разочарование. Игра. Принцип игры в том, что лежат на стуле бумажки, ты берёшь одну из них и читаешь, например, “самый умный” и отдаёшь её тому, кого ты считаешь самым умным в классе, а тот в свою очередь берёт новую бумажку с новой записью и так далее. Она взяла записку “самый смешной” и отдала её не мне. Вы понимаете? Не мне. По классу даже прокатился гул, типа: “Как так? А ну отдай Лаврентию.” Чувак, которому она отдала записку, отдал её мне со словами: “Без обид”, сука, до сих пор тебя ненавижу.

Монотонность убивает отношения. По возможности старайтесь избегать монотонности. Монотонность убила и наши “отношения”. Школа, проводил до дома, поцеловал в щёку, погуляли на выходных.

Проблема девушек, которую я иногда наблюдаю, в том, что они не могут бросить парня, не знаю причин, но такое бывает. Поэтому они пытаются намекать(а с намёками у девушек полный пиздец, ну, сталкивались).

Так вот. На тот момент мои желания ограничивались только весёлой переменой, крепким сном, вкусной едой и игрой на компьютере. Вы же понимаете, как сложно парню, хоть и двенадцатилетнему, изменить свой установившийся уклад жизни, включив в него свою девушку. На тот момент мне вообще не всралось сидеть в школе допоздна, но я оставался, потому что оставалась она. А ещё там оставалось пара одноклассников парней, а я дохуя ревнивый, как оказалось.

Вернёмся к намёкам. Я торчу с ней в этой ебаной школе, а она на моих глазах “флиртует” с этими ребятами, при этом поглядывая на меня.
Короче, страдания.

Первый раз мы расстались в конце первого года наших пиздатых “отношений”. Причина даже не так важна. Я мудак — это причина для всего. Я вымолил прощение. Короче, страдания.

Последние пара месяцев седьмого класса — моё поступление в лицей. Я задротил математику, русский, английский. Времени не было, я был слишком занят учёбой, чтобы задумываться ещё и об “отношениях”. В общем, я поступил.

Новые люди, новая атмосфера захлестнули меня и я забил. Я просто забил на неё. Игнор — самая хуёвая вещь, которую вы можете сделать. Никогда так не поступайте. И понимаете, месяц игнора и вдруг, у неё обнаружились они — ЧУВСТВА. Она, оказывается любит меня.
Несостыковка во времени, прости.

***
Проматывая достаточно долгий отрезок времени, в котором я иногда приходил в старую школу и целовался с ней, я скажу вам, что проебал четвёртый размер. Дело не в сиськах, нет, дело в моём нынешнем отношении к моей первой любви.

Сейчас она встречается с чуваком, которого ненавидела. Он ниже её и вообще уебан. Ну, может, это конечно у меня такая ревность. “Было моё, отдаю тебе, обращайся с ней хорошо.”

Сейчас, мне кажется, я читаю в её глазах что-то вроде: “Это ты виноват, что я докатилась до того, что встречаюсь с этим уёбком.”

Или нет.