We'll be stars just the way that we are

несколько ебанутых фактов обо мне: я больше люблю оставаться наедине с человеком, чем говорить в компании (сказывается баттхерт общения с одногруппниками), потому что мне жизненно необходимо, чтобы меня слушали, даже здесь: я не особо забочусь о количестве заметок, но когда их нет или мало, у меня начинается приступ паранойи, возникает желание дать вечный обет молчания и удалить блог к чертовой матери, а когда меня кто-то перебивает, мне вообще хочется сначала устроить резню бензопилой, а потом, сгорая от стыда, выброситься из окна, предварительно вылив на себя канистру бензина. плюс во всем у меня какой-то интенсивный, т.е. далекий от экстенсивного метод познания, желание докопаться до самых мелочей, но при этом отвращение от мысли узнать что-то новое, расширить свои горизонты. взять хотя бы музыкальный вкус: я буду слушать только одну-две-три группы несколько месяцев или лет и не успокоюсь, пока не прослушаю всю дискографию, не посмотрю все концерты, не выучу все тексты песен и пока у меня наконец не пойдет кровь из ушей от их песен. но при этом я постоянно откладываю на потом прослушивание незнакомых мне групп из-за адского нежелания это делать, так что появление чего-то нового в моей медиатеке это СОБЫТИЕ!!1 и так со всем, включая, к сожалению, людей. самую анальную боль мне доставляет, пожалуй, мой неизлечимый синдром адели (ну на самом деле это не так называется и вообще не имеет ко мне никакого отношения, так что я хз, к чему я упомянула это), портящий мои отношения со всеми вокруг. я банально не могу поверить, что кто-то может думать обо мне, находить во мне положительные качества, хотеть общаться со мной. мне можно говорить об этом каждую секунду каждого дня, я все равно не поверю. для меня это тупо утопично. дошло до того, что я стараюсь запрещать себе думать о людях в целом, потому что панически боюсь, что они никогда в жизни даже и не вспоминали и не вспомнят обо мне. это похоже на какое-то душевное изнасилование: получается, я думаю о них без какой-либо взаимности и обоюдности. это… гадко. ну и самый главный вопрос: почему я так много говорю о себе, если я себя так ненавижу? я ведь всегда говорю одно и то же, повторяю из раза в раз одну и ту же муть, от которой даже меня уже тошнит. тогда людям просто-напросто должно становиться скучно от меня после 2 минуты разговора/3 предложения поста. может, мне просто начать писать что-нибудь для себя, как я делала раньше, т. е. вместо дневника создать вымышленного персонажа, на которого перенесу все свои личностные качества, а в конце либо доведу его до полного сумасшесвия, либо убью, - одно из двух, ну или, что наиболее вероятно, просто заброшу эту хрень и не доведу историю до логического конца. в общем, понятно одно: мне нужно перестать заниматься этим самоцентристским бумагомаранием, поэтому я торжественно даю обещание самой себе не писать полувменяемые посты хотя бы неделю, а просто описывать свои пустые дни и ребложить то, что мне интересно, как все нормальные люди. можно начать прямо сейчас: на следующей неделе в моем универе (рубрика 'я больше не школота люблю мой универ скорее куплю толстовку msu и вступлю в группу веселый студент!!!!!111) пройдет курс лекций о войне 1812 года, которые будут читаться французскими и русскими историками, поэтому, скорее всего, я просто тупо останусь там на пмж, лол.

а вообще, если допустить, что я когда-нибудь решусь на это, что когда-нибудь наконец откажусь от своей дурацкой игры в жизнь, то мое самоубийство, пожалуй, будет самой забавной вещью на свете. смерть того, чего никогда и не существовало, перетекание одной пустоты в другую. я понимаю, что я та еще пиздаболка и слишком много всего тут развела, но меня это действительно забавляет. если сначала, думая о самоубийстве, я расстраивалась и плакала, а чуть позже стала воспринимать мысль о смерти апатично, то теперь мне смешно. еще смешнее будет, если кого-нибудь это расстроит и кто-то будет горевать обо мне. господи, да о ЧЕМ горевать? я часто вижу высказывания о том, что каждый человек уникален и обладает яркой индивидуальностью; так вот я не вхожу в число этих счастливчиков. во мне ничего нет, и единственное, что отличает меня от других людей, это моя не самая выдающаяся внешность. раз кроме нее и одежды у меня нет ничерта, то, стало быть, нет и меня самой. бояться нечего, и ценить тоже, так что самоубийство представляется чем-то совершенно естественным.

лол, серьезно, мне нужны либо пары до 9, либо круглосуточный сон; при другом раскладе я банально начинаю бредить от скуки. недавно мне приснилось, будто родители обнаружили мой блог. я уже не помню, чем все закончилось в этом сне и какая у них была реакция, но если бы это произошло на самом деле, то я готова поручиться, что получила бы такой пизды, что весь этот бессвязный поток сознания раз и навсегда вылетел бы у меня из головы.

я потом удалю все это. мне просто внезапно захотелось поиграть в свою любимую игру под названием 'скажи хоть что-нибудь даже если тебе совсем нечего сказать'

все хорошо, спокойно, тихо-мирно и даже немного блекло, но меня это пока устраивает. количество доказательств моей собственной глупости, в которой я убедилась уже давно опытным путем, настолько велико, что уже не нуждается в пополнении, однако мое теперешнее состояние полнейшего довольства "жизнью" и отсутствие каких бы то ни было дельных мыслей только подтверждает то, насколько я пустая и безликая на самом деле. я одеваюсь и крашусь с утра, проглатываю бесконечное количество сладостей, езжу на метро, общаюсь с одногруппниками, слушаю лекции и земфириного набокова на повторе уже который день, но ни о чем не думаю, ничего не делаю и даже не существую, а в общем-то просто занимаюсь банальным потребительством. мне ничего не интересно. сегодня на английском, представляя себя, я сказала, что моей главной страстью всегда была музыка, что всегда интересовалась историей, литературой и философией, но это неправда? лекции по общей психологии, которая привела меня в восторг буквально до потрясения всех основ, хватило только лишь на полдня, а потом я снова вошла в аморфное состояние тупой нирваны и закинула в себя еще 3 шоколадки. несмотря на то, что я общаюсь практически со всеми своими одногруппниками, я ни к кому не испытываю особой симпатии и только молчу и слушаю, вставляя какие-нибудь короткие реплики, и никому не смотрю в глаза, никому ничего не рассказываю о себе. не потому, что думаю, что им будет неинтересно, нет, я опустилась настолько, что уже потеряла способность рефлексировать на общественное мнение, а потому, что мне нечего рассказывать. я ничто. все, что было, есть и будет в моей жизни, это не более, чем театр одного актера, постоянная мимикрия под кого-то другого. грошовое комедиантство, насмешка над теми, кто искренне чувствует и переживает. такие дела. я бы сказала, что ненавижу себя, но это было бы очередным враньем, ибо я не думаю, что способна на такие сильные чувства. больше нет. забавно, что на земле столько таких же как и я бесполезных людей. зачем они? почему бы просто не очистить мир от них, не освободить действительно мыслящих и нужных людей от бремени терпеть общество потребителей, глупо и пусто растрачивающих свою жизнь? лол, даже не знаю, каким местом я все это сейчас накатала, тк единственное, что сейчас есть в моей голове, это очередное верррревочки свяязаны маме докааазано самое главное еее

ха. ха. хахаха. наверное, это не очень нормально, если на протяжении уже очень долгого времени моя единственная мечта и, если можно так сказать, надежда на будущее, это закончить институт и, предварительно застелив стены и пол клеенкой, чтобы не причинить никому неудобств, расхерачить наконец свои мозги по стенке. это единственный способ придать моей жизни какой-никакой смысл. таким образом хотя бы создастся некоторая иллюзия о нерастраченной энергии и потенциале, о безвременной кончине, отнявшей надежду на столь блистательное и многообещающее будущее. никто и не узнает, что на самом деле меня ничего (и никто) никогда не ждало. глупо забивать себе голову утопиями, будто к восемнадцати годам я внезапно поменяюсь и смогу нормально существовать и общаться с людьми. чтобы сделать обычный телефонный звонок, мне приходится сначала преодолевать какую-то непонятную пятиминутную паническую атаку, а потом предварительно репетировать мысленно то, что я собираюсь сказать, чтобы не запнуться, так что о каких вообще знакомствах может идти речь? поскольку без определенных связей невозможна как и нормальная жизнь, так и трудоустройство, я уже могу вообразить свои перспективы. как я себя до этого довела, я не знаю. но факт остается фактом. все, что я могу делать, чтобы хоть как-то социализироваться, это поддерживать свою внешность на относительно приемлимом уровне и притворяться тем, кем я не являюсь. молчать и улыбаться, как будто бы я не сгораю от желания сдохнуть прямо здесь и сейчас. это все конечно очень веселые и интересные истории, но мне надоело держать такое количество дерьма в себе, мне нужно хоть как-нибудь оформить свои псевдомысли, чтобы пусть и ненадолго, но освободиться от них. наверное, до этого поста, это было единственное место, где меня воспринимали как еще не до конца потерянную для общества личность, но мне уже в какой-то степени все равно. факт тот, что если бы сейчас мне дали в руки револьвер, я не задумываясь спустила бы курок. это не от скуки, не от желания внимания или жалости; это не результат депрессии и одиночества и не крик о помощи, это то, что я уже принимаю как данность и с чем "живу" 24/7. я советую отписаться от меня всем тем, кто живет или хочет/надеется жить нормальной и счастливой жизнью, потому что тон моих записей как и я сама уже не изменится. я окончательно поставила на себе и своих желаниях крест; в какой-то степени, я уже совершила самоубийство. если кому интересно, интернета у меня по-прежнему практически нет и в ближайшее время не предвидится.

нет, это не лечится. я конечно говорю, что хотела бы поменять в себе абсолютно все, но если пришлось бы ограничиться только одним аспектом, я избавилась бы от своей дурацкой интроверсии/застенчивости, ибо по-хорошему это единственное, что мешает мне нормально существовать , помимо отсутствия сисек и кривого носа, ну да ладно. на торжественной церемонии все разбились по группам или парам как будто знают друг друга уже миллион лет, а не познакомились только накануне, и у меня сложилось впечатление, что я единственная из тысячи человек пребывала в гордом одиночестве. зато я наслушалась речей жирика и юдашкина (какие люди!!!!111один) о том, что мне и всем собравшимся посчастливилось учиться в самом лучшем вузе мира (лол), что люди, поступившие в мгу, это цвет и надежда нации, а все остальные студенты понятно не учатся, а хуи пинают и переводят госбюджет, и что всех остальных вузов вообще стоит лишить звания университета раз и навсегда. в общем, там своя атмосфера. но мне пока относительно нравится, лол.

спасибо огромное всем за теплые слова и добрые сообщения! вы даже не представляете себе, как много они значат для меня. может показаться, будто я не принимаю их близко к сердцу или что-то в этом роде, потому что все равно продолжаю вязнуть в пучине самоненависти и прочего, но на самом деле каждое из полученных мной сообщений заставляет меня улыбаться, и я пусть и ненадолго, но оживаю, правда. я обычно заскриниваю их и сохраняю в специальную папку, чтобы просматривать в плохой день. может это и глупо, но хз, это приободряет. в любом случае, извините, что не отвечаю каждому индивидуально, потому что в субботу какой-то мудак оборвал нам кабель, и я сижу уже который день только с адски медленного мобильного интернета. считайте этот пост своего рода трибьютом ко всем моим следящим, которых я действительно очень ценю. всем лучи добра и с возвращением всех тех, кто уезжал, я скучала :) буду редко здесь появляться до выходных, ибо живу в какой-то ебаной жопе жизни, где починка кабеля занимает больше недели.

иногда, в основном ночью, я лежу и невольно думаю, а что качественно изменится в чьей-либо жизни, если меня не будет? ничего. абсолютно ничего. я настолько абсорбировалась, настолько замкнулась в самой себе, что прекратила общение практически со всеми, кого знаю. не думаю, что мне хоть раз удалось произвести впечатление на кого-либо. как была ничем, так им и осталась. никогда ничего не значила, никогда ничего не меняла для кого-либо. это уже не изменится, даже если я постараюсь. я запуталась, я так сильно запуталась… я не знаю, как совмещать все то, что я чувствую в себе, с реальной жизнью, с тем, с чем мне придется сталкиваться на протяжении ее. я стараюсь улыбаться и больше расспрашивать о жизни собеседника, чем рассказывать о себе, но я знаю, что эта внутренняя неудовлетворенность, этот непрекращающийся кошмар просвечивает изнутри и выдает меня с головой. я схожу с ума из-за этого, и господи, какой же жалкой я выгляжу в своих да и я думаю в чужих глазах. я знаю, что дальше так продолжаться не может, потому что когда-нибудь - вероятно, скоро - людям надоест возиться со мной и повторять из раза в раз одни и те же правильные и очевидные вещи, которые я отказываюсь принимать. и я ведь серьезно пыталась измениться, правда, изо всех сил, и мне удалось на пару недель, благодаря моему дню рождения и питеру. а потом все вернулось, потому что мой дерьмовый характер взял свое; я просила потрясений и переживаний - я их получила. 17-летняя девушка из хорошей семьи, какие у нее могут быть проблемы, что с ней может быть такого? а я и сама не знаю, что, но я уже почти сумасшедшая. единственное, на что приходится надеяться, это что однажды мне удастся заставить себя заткнуться, и я смогу хотя бы производить впечатление нормального человека. в какой-то степени, казаться значит быть. и я искренне верю, что никто не чувствует того же, что и я, потому что в страдании каждый уникален, и никому никогда не удастся полностью понять другого человека, даже если тот в подробностях опишет то, что с ним произошло и что он испытывает.

видимо, я просто одна из тех людей, которым банально нужны непрекращающиеся страдания, потрясения и переживания, чтобы погружаться в себя, ненавидеть всех и вся и разыгрывать свою любимую роль жертвы. грустно это признавать, но это так. мне нужна причина, чтобы быть такой, поэтому когда происходит какое-нибудь дерьмо, которое напрочь выбивает меня из колеи, мне это НРАВИТСЯ. хотя может я просто сейчас так говорю, потому что уже забыла, как больно было до этого. не важно. я проанализировала все свои глупые и не очень глупые увлечения и еще раз открыла для себя, что меня всегда тянуло только к тем, кого я не интересовала, всегда нравились те, кто меня не замечал, что даже в большей степени относится, пожалуй, к дружеским отношениям. даже не знаю, как бы я повела себя, если бы вдруг кому-то понравилась. скорее всего, мне бы просто наскучило, я потеряла бы интерес. я говорю себе, что мне нужно быть кому-то нужной, но понимаю, что это ложь. иногда у меня возникает странное желание казаться еще хуже, чем я есть на самом деле, и оттолкнуть от себя всех, кто у меня пока еще есть. с каждым годом (месяцем?) их становится все меньше и меньше, и совсем скоро не останется никого. мне просто интересно, остальных так же тошнит от меня, как меня от самой себя?

у меня такое ощущение, что все, что я написала сейчас, неправда.

в любом случае, это было очередное утро на тему 'пойми, какое ты дерьмо', спасибо за внимание ну или невнимание. боже, мне пора уже завести личный дневник. я обещаю, что с первого числа этого будет меньше.

с какой стати я вообще кого-то слушаю? почему люди дают мне один бесполезный совет за другим и считают, что мне необходимо верить в себя, собственные силы, любовь? да ВО ЧТО верить? какого черта я должна забивать себе голову общепринятыми иллюзиями, которые только ведут к разочарованию? вторая половинка блять, родственные души; да кому все это нахуй надо? все говорят о таких вещах, как любовь, доверие и верность просто потому, что больше не о чем говорить, потому, что просто надо что-то сказать. я знаю, что я ничего нового не открываю и знаю, что в общем смысле я совершенно неправа и несу бред, но несмотря на это, конкретно для себя и применительно к своей ситуации я права. меня поражает эта животная готовность человека заполнить внутреннюю пустоту всяким дерьмом и притворяться, будто оно что-то значит, будто оно необходимо каждому. все, что происходит в жизни, все, что когда-либо было сделано или делается, берет свое начало в страхе. но только все эти ебаные советчики не принимают в расчет, что кому-то уже банально не страшно. многим людям. они просто уже привыкли к пустоте, и если и думают о чем-то, то только потому, что так принято. принято работать, иметь семью и общаться с людьми, на которых тебе наплевать. жизнь превращается в банальную рутину, схему, и поэтому умереть уже не страшно. я… завидую людям, которые боятся смерти. потому что я думаю именно это заставляет двигаться вперед, делать что-то, заботиться и беспокоиться о чем-то. кто-то - уже не помю, кто - сказал, что смерть дает смысл жизни, и это правда. что за ебаную хуйню я пишу я уже вообще не понимаю, надо удалить этот сборник стыда под названием блог, но я блять даже этого сделать не могу. если угодно, это был крик души, хотя по-моему, во мне уже все давно затихло и уже нечему кричать.

я наверное даже здесь единственная, у кого жизни вообще нет. это даже как-то немного жалко, что я продолжаю писать здесь что-то, несмотря на то, что мне практически не для кого это делать. но по крайней мере, у меня есть музыка и сон, и несмотря на всю плачевность моей ситуации, это утешительно.

у меня сейчас какой-то затянувшийся период the smiths ну и моррисси включительно, я даже депешей немного подзабросила (плюс мой самый любимый блоггер опять выразил свою любовь к ним в очередном посте, так что мне понадобится несколько недель чтобы отойти от отвращения, лолол). может, в музыкальном плане марр превосходил моррисси, и поэтому у смитс совсем другое, лучшее звучание, чем в сольных альбомах последнего, но зато, на мой взгляд, моррисси абсолютно непревзойденный поэт, и этого достаточно. по большому счету, сильнее всего в песнях группы меня привлекают именно слова

What she said:
'' How come someone hasn't noticed
That I'm dead
And decided to bury me?
God knows, I'm ready!''

What she said was sad
But then, all the rejection she's had
To pretend to be happy
Could only be idiocy

ебаный стыд. я уже наверное недели две пытаюсь написать и отправить письмо в какую-то американскую организацию про какую-то мартовскую конференцию по религиоведению, на которую меня 99% не допустят, но отправить письмо все равно надо, чтобы получить материалы и вообще как-то обозначить свое существование, чтобы в дальнейшем меня извещали о последующих конференциях и мероприятиях. так вот я сижу и понимаю, что все, что я написала - это полнейшая хуйня, меня охватывает какой-то непонятный приступ паники, и я чувствую себя адски тупой. зато в школе мы просто обписались каких-то дебильных и никому в дальнейшем не нужных писем зарубежным друзьям по переписке.

я устала. если раньше я ничего не хотела, то сейчас сознательно хочу ничего. мне страшно и в то же время нестрашно ото всего. я боюсь учиться, я боюсь принимать что-то новое, я боюсь перемен, и в то же время знаю, что мне придется с ними столкнуться в любом случае, и мысленно пожимаю плечами. мне все равно. я уже давно не предпринимала каких-либо попыток управлять собственной жизнью. за меня все делают. я не знаю, что такое ответственность. если меня отпустить, если перестать меня контролировать, я погибну. единственное самостоятельное решение в жизни, которое я приняла без чьей-либо помощи, обернулось полным фиаско. я чувствую пустоту, но не мрачную, тяжелую и депрессивную, которая отнимает все силы жить, а глупую, бессмысленную, которой забиты головы 88% населения планеты. я чувствую себя куклой. все, что я когда-либо знала и думала, что понимала, оказалось не больше, чем карикатурой на чьи-то чужие знания. все мое поведение, все мое 'я' снято целиком под копирку с человека, которого я не знаю и который может быть даже и вовсе не существует. все, что когда-то было со мной, кажется теперь каким-то чужим, неблизким. такое ощущение, будто я никогда ничего не чувствовала и ни о чем не думала. я пишу это и не чувствую ничего. я запуталась во всем, и мне лень разбираться. я не знаю, откуда все это, кому все это принадлежит, но оно явно не мое. я заменяю и обобщаю любые слова словом 'все', чтобы обозначить ничто, потому что когда мне говорят 'все', первое, что я представляю, это пустоту. это все бред. я под впечатлением от набокова и хочу спать. во мне столько же глубины, сколько в стакане воды, который я растянула сегодня каким-то образом на весь день, потому что почему-то посчитала, что потерянные 2-3 килограмма сделают меня лучшим человеком

господи, я только что приготовила яичницу и клянусь, что это был самый ужасный обед за всю мою жизнь. лучше бы я голодала вместо того, чтобы переводить продукт. я абсолютно безнадежна, лол. жизнь боль, страдания и вечные муки

сегодня мне приснился самый странный и самый живой и яркий сон практически за всю мою жизнь. в нем была я, но не в привычной для себя обстановке, а в каком-то замятинском городе, этакой пародии на 1984 оруэлла. ничто не выдавало различий между этим и любым обычным городом, но на себе я чувствовала чей-то непрерывный взгляд, как будто за мной и за всеми жителями города следят. я шла по улице, причем это было уже в середине сна, до этого я ходила в школу, общалась с какими-то людьми, и видимо просто возвращались домой. внезапно я заметила идущего по другой стороне улицы человека, и мы сразу узнали друг друга. это было очень странное чувство, словно мы знали друг друга вечность, и пришло отчетливое понимание, что я уже видела его в такого же плана предыдущем сне когда-то давно, и мы любили друг друга. я плохо рассказываю, но мне нужно хоть где-то записать, а не то я обязательно забуду, хотя такое трудно забыть. мы взялись за руки, ничего не говоря, и заметив вдалеке полицейского или кого-то вроде него (видимо, сказывается недавний посмотр 'эквилибриума'), свернули в какой-то закоулок. мы обрадовались, стали трогать друг друга, обнимать, будто хотели проверить, действительно ли нам удалось снова встретиться, действительно ли мы настоящие. я чувствовала столько радости, что, у меня сложилось впечатление, даже лежа в постели и находясь в состоянии сна, я чувствовала это приятное чувство, разливающееся в животе. дальше все как в тумане, такой опьяняющей дымке, сквозь которую видишь только размытые детали. мы сидели, оперевшись спинами на какое-то здание из желтого камня, я отчетливо ощущала его руки вокруг себя. может, мы о чем-то разговаривали, но я не помню, о чем. я не хочу описывать здесь все в каком-то романтическом духе, нет, совсем не в этом смысл сна, но я хочу передать, насколько все это сильно переживалось мной, как и в той параллельной реальности, так и здесь моим телом, лежащим в кровати. я спросила, думал ли он обо мне. я даже не помню, какой ответ получила. по-моему, он отшутился, не сказал ни да, ни нет. внезапно все начало происходить с какой-то бешеной скоростью. я встала с корточек, высвободилась из его объятий, и начала медленно и безмолвно удаляться. откуда не возьмись, на моем пути стали вырастать, будто деревья, незнакомые мне люди, и они шептали, так, как обычно показывают голоса привидений в фильмах ужасов, глядя мне вслед: "почему ты уходишь? почему ты уходишь? почему ты уходишь?", - и так до бесконечности. такое ощущение, что 'уходящая' я не испытывала никаких эмоций. но рядом с ним, плачущим и повторяющим 'почему ты ушла?', я увидела другую себя, свою копию, которая не была никому заметна, кроме меня. она упала на колени, закрыла лицо руками и стала биться в истерике, захлебываясь слезами и выкрикивая все те же самые слова. и я, лежа в постели, все еще не проснувшаяся и даже не в состоянии как-либо управлять сном, чувствовала столько же горечи и обеды, сколько та моя копия. это трудно объяснить. из меня дерьмовый рассказчик, и я вижу, что то, как я все это пересказала, не отразило и третьей части всего того, что мне довелось увидеть. впервые в жизни я не была подвластна самой себе во сне. впервые в жизни и во сне я удивила саму себя. впервые в жизни я чувствовала как бы три себя. и… это очень реалистичный сон. я даже не знаю, сколько раз за последние полгода я задавала себе этот вопрос. почему я ушла?..

встречалась сегодня с подругой. несмотря на то, что у нее произошло множество перемен в жизни, причем не слишком приятных, она выглядит очень жизнерадостной и довольной. мы разговорились на разные темы, а у меня же вода в жопе не держится, мне обязательно нужно выпалить что-нибудь, не подумав. в итоге я сказала, что считаю жизнь скучной. что не верю во множество вещей, включая институт брака и любовь. ума не приложу, зачем. представляю, как ей было неприятно все это слушать, и как я наскучила ей, что естественно, ведь никому не приятно общаться с человеком, который не излучает никакой позитивной энергии. в итоге она посоветовала мне влюбиться, но без страданий и прочего, взаимно и все в этом роде. я не знала честно, смеяться мне или плакать. я ответила, что не верю во взаимность, что со мной такого не бывает, на что она спросила, почему я так отношусь к себе и что заставляет меня так думать. я чуть не ответила 'да посмотри на меня!', но решила плавно отойти от этой темы. и несмотря на всю абсурдность самой даже мысли о том, чтобы поверить, что кто-то может испытывать какие-то чувства ко мне, это все заставило меня задуматься. когда я любила, все было по-другому. я не говорила гадостей про людей, не смеялась ни над кем, была добрее. я верила во что-то, в какой-то степени даже в себя, находила себя даже немного привлекательной. не оглядывалась на других людей, не завидовала. была лучшим человеком, насколько это вообще было возможно. а сейчас я увязла в пучине мизантропии, одиночества и депрессии, и я даже не знаю, с чего начать, чтобы из нее выбраться. я очень-очень-очень и еще три раза очень надеюсь, что учеба в университете послужит началом каким-то изменениям. мне так все это надоело… я не хочу больше так жить. если я не перестану сейчас, я не перестану никогда. может, стоит хоть раз в жизни поверить в себя и во что-то хорошее. даже если реальность хлестанет меня еще сильнее по самому больному и разрушит всю мою веру опять, я думаю, это стоит того.