иногда, в основном ночью, я лежу и невольно думаю, а что качественно изменится в чьей-либо жизни, если меня не будет? ничего. абсолютно ничего. я настолько абсорбировалась, настолько замкнулась в самой себе, что прекратила общение практически со всеми, кого знаю. не думаю, что мне хоть раз удалось произвести впечатление на кого-либо. как была ничем, так им и осталась. никогда ничего не значила, никогда ничего не меняла для кого-либо. это уже не изменится, даже если я постараюсь. я запуталась, я так сильно запуталась… я не знаю, как совмещать все то, что я чувствую в себе, с реальной жизнью, с тем, с чем мне придется сталкиваться на протяжении ее. я стараюсь улыбаться и больше расспрашивать о жизни собеседника, чем рассказывать о себе, но я знаю, что эта внутренняя неудовлетворенность, этот непрекращающийся кошмар просвечивает изнутри и выдает меня с головой. я схожу с ума из-за этого, и господи, какой же жалкой я выгляжу в своих да и я думаю в чужих глазах. я знаю, что дальше так продолжаться не может, потому что когда-нибудь - вероятно, скоро - людям надоест возиться со мной и повторять из раза в раз одни и те же правильные и очевидные вещи, которые я отказываюсь принимать. и я ведь серьезно пыталась измениться, правда, изо всех сил, и мне удалось на пару недель, благодаря моему дню рождения и питеру. а потом все вернулось, потому что мой дерьмовый характер взял свое; я просила потрясений и переживаний - я их получила. 17-летняя девушка из хорошей семьи, какие у нее могут быть проблемы, что с ней может быть такого? а я и сама не знаю, что, но я уже почти сумасшедшая. единственное, на что приходится надеяться, это что однажды мне удастся заставить себя заткнуться, и я смогу хотя бы производить впечатление нормального человека. в какой-то степени, казаться значит быть. и я искренне верю, что никто не чувствует того же, что и я, потому что в страдании каждый уникален, и никому никогда не удастся полностью понять другого человека, даже если тот в подробностях опишет то, что с ним произошло и что он испытывает.