встречалась сегодня с подругой. несмотря на то, что у нее произошло множество перемен в жизни, причем не слишком приятных, она выглядит очень жизнерадостной и довольной. мы разговорились на разные темы, а у меня же вода в жопе не держится, мне обязательно нужно выпалить что-нибудь, не подумав. в итоге я сказала, что считаю жизнь скучной. что не верю во множество вещей, включая институт брака и любовь. ума не приложу, зачем. представляю, как ей было неприятно все это слушать, и как я наскучила ей, что естественно, ведь никому не приятно общаться с человеком, который не излучает никакой позитивной энергии. в итоге она посоветовала мне влюбиться, но без страданий и прочего, взаимно и все в этом роде. я не знала честно, смеяться мне или плакать. я ответила, что не верю во взаимность, что со мной такого не бывает, на что она спросила, почему я так отношусь к себе и что заставляет меня так думать. я чуть не ответила 'да посмотри на меня!', но решила плавно отойти от этой темы. и несмотря на всю абсурдность самой даже мысли о том, чтобы поверить, что кто-то может испытывать какие-то чувства ко мне, это все заставило меня задуматься. когда я любила, все было по-другому. я не говорила гадостей про людей, не смеялась ни над кем, была добрее. я верила во что-то, в какой-то степени даже в себя, находила себя даже немного привлекательной. не оглядывалась на других людей, не завидовала. была лучшим человеком, насколько это вообще было возможно. а сейчас я увязла в пучине мизантропии, одиночества и депрессии, и я даже не знаю, с чего начать, чтобы из нее выбраться. я очень-очень-очень и еще три раза очень надеюсь, что учеба в университете послужит началом каким-то изменениям. мне так все это надоело… я не хочу больше так жить. если я не перестану сейчас, я не перестану никогда. может, стоит хоть раз в жизни поверить в себя и во что-то хорошее. даже если реальность хлестанет меня еще сильнее по самому больному и разрушит всю мою веру опять, я думаю, это стоит того.