ха. ха. хахаха. наверное, это не очень нормально, если на протяжении уже очень долгого времени моя единственная мечта и, если можно так сказать, надежда на будущее, это закончить институт и, предварительно застелив стены и пол клеенкой, чтобы не причинить никому неудобств, расхерачить наконец свои мозги по стенке. это единственный способ придать моей жизни какой-никакой смысл. таким образом хотя бы создастся некоторая иллюзия о нерастраченной энергии и потенциале, о безвременной кончине, отнявшей надежду на столь блистательное и многообещающее будущее. никто и не узнает, что на самом деле меня ничего (и никто) никогда не ждало. глупо забивать себе голову утопиями, будто к восемнадцати годам я внезапно поменяюсь и смогу нормально существовать и общаться с людьми. чтобы сделать обычный телефонный звонок, мне приходится сначала преодолевать какую-то непонятную пятиминутную паническую атаку, а потом предварительно репетировать мысленно то, что я собираюсь сказать, чтобы не запнуться, так что о каких вообще знакомствах может идти речь? поскольку без определенных связей невозможна как и нормальная жизнь, так и трудоустройство, я уже могу вообразить свои перспективы. как я себя до этого довела, я не знаю. но факт остается фактом. все, что я могу делать, чтобы хоть как-то социализироваться, это поддерживать свою внешность на относительно приемлимом уровне и притворяться тем, кем я не являюсь. молчать и улыбаться, как будто бы я не сгораю от желания сдохнуть прямо здесь и сейчас. это все конечно очень веселые и интересные истории, но мне надоело держать такое количество дерьма в себе, мне нужно хоть как-нибудь оформить свои псевдомысли, чтобы пусть и ненадолго, но освободиться от них. наверное, до этого поста, это было единственное место, где меня воспринимали как еще не до конца потерянную для общества личность, но мне уже в какой-то степени все равно. факт тот, что если бы сейчас мне дали в руки револьвер, я не задумываясь спустила бы курок. это не от скуки, не от желания внимания или жалости; это не результат депрессии и одиночества и не крик о помощи, это то, что я уже принимаю как данность и с чем "живу" 24/7. я советую отписаться от меня всем тем, кто живет или хочет/надеется жить нормальной и счастливой жизнью, потому что тон моих записей как и я сама уже не изменится. я окончательно поставила на себе и своих желаниях крест; в какой-то степени, я уже совершила самоубийство. если кому интересно, интернета у меня по-прежнему практически нет и в ближайшее время не предвидится.