We'll be stars just the way that we are

блять, администраторы вьюи может сначала улучшат дизайн сайта, отрегулируют систему заметок (показ в кол-ве заметок не только лайков, но и ответов), уберут адовую рекламу, позволят загружать фотосеты и сделают неограниченную память на сообщения (я чуть не расплакалась, когда увидела, что все сообщения, которые были мне так дороги, тупо исчезли вникуда, серьезно. теперь я поступаю умнее и делаю скрины, но это все равно ж блять ебаный пиздец) вместо того, чтобы предлагать мне какие-то сраные блоги, которые только мозолят мне глаза, к прочтению?

провела три дня в поликлинике, проходя медосмотр для мгу. моей первой мыслью после того, как я увидела эти адовые очереди, было забрать документы и съебать оттуда поскорее. я успела познакомиться с 172728282782828373 людьми, побить рекорды во всех играх на телефоне и прочитать лолиту, пока дожидалась невролога и лора. оказалось, что во мне 174 см роста, лол. не зря я чувствовала себя такой дылдой. все три дня не могла отделаться от осознания собственной несимпатичности. дома я тоже от себя не в восторге, но в общественных местах это проявляется гораздо сильнее. я чувствую на себе взгляды людей и не могу заставить себя не думать о том, что они замечают все те недостатки, что вижу в себе я. у меня слишком бледная кожа. тяжелая челюсть. слишком крупные ладони и большой размер ноги. широкая талия (вернее, ее отсутствие). маленькая грудь, мощные икры (видимо, из-за верховой езды), большая жопа. широкие плечи и ужасный рост. нос слишком маленький и будто бы немного искривлен вправо (по крайней мере, мне так кажется). скулы отдают непонятно откуда взявшимся востоком, и в профиль я похожа на монголку, что само по себе неплохо, но мне не идет. я не могу найти даже самую небольшую мелочь, которая мне бы во мне нравилась. я ненавижу все, вплоть до ресниц и формы ногтей. это все звучит занудно, но мне нужно было хоть где-то выразить мое недовольство собой.

если кто-то в течение долгого периода времени не отвечает на мои сообщения, вероятность того, что я хоть еще раз напишу первой этому человеку, не превышает 1%. я не понимаю, зачем это делать. если людям неинтересно со мной общаться, пусть так и скажут. я прекрасно все пойму, я не дура и осознаю, что не являюсь самым приятным собеседником во вселенной. зачем притворяться и врать, когда можно просто открыто прекратить общение? игнорируют только трусы. я терпеть этого не могу. я достаточно терпеливый человек, со мной все можно делать (до определенного момента), но подобное поведение стопроцентно гарантирует конец моих отношений с кем-либо. нельзя так со мной поступать.

оказывается, учиться на философский факультет идут одни богатые бездельницы, как меня назвала в разговоре с одной из своих подруг мама моей одноклассницы. это надо же так, по самому больному. спасибо, теперь я буду знать.

как мне все это надоело, невозможно терпеть больше. я могла бы не делиться этим здесь, но мне честно откровенно похуй на людей, которые еще ждут результатов поступления или вообще никуда на поступили. я тоже вместе со своими родителями потратила достаточно нервов и денег на репетиторов, чтобы заслужить учебу на бюджете. я поступила на религиоведение в мгу, социологию и политологию в финашку, истфак в рудн, прошла на философию в вышку и скорее всего пройду во вторую волну туда на историю. я не знаю, что выбрать. сегодня я отнесла оригинал аттестата в мгу, но теперь начинаю сомневаться. везде одинаковые перспективы, одинаковые возможности стажировки за границей и т.д. даже по территориальному признаку нельзя что-либо выделить: мне до университета и до аэропорта одинаково долго ехать с дмитрия донского, с одинаковым кол-вом пересадок. неправильно, что человек в 17 лет должен принимать решение, определяющее всю его дальнейшую жизнь. upd: я еще и прошла в рггу на историю!!!!! ебаный пиздец! я ВЕЗДЕ прошла на бюджет

все хорошо, пока я не начинаю думать о будущем. мне стало спокойно и даже немного уютно в моем настоящем, я живу как могу, и у меня это даже неплохо получается. но когда я задумываюсь о том, что будет через 5, 10, 20 лет, опять появляется это страшное нежелание жить. мне больно не здесь и сейчас, а где-то там далеко и из-за того, чего я пока еще не знаю, но могу вообразить. я всегда буду одна. глупо думать иначе. я некрасивая. кому-то я могу показаться терпимой, но в целом я не тот человек, который может кому-либо понравиться. возможно, кто-то со схожими увлечениями счел бы меня интересной, но я слишком застенчивая, чтобы как-то обозначить свое мнение или выразить свои интересы в компании незнакомых мне людей. никто не знает, каких писателей я люблю и что за музыку я слушаю, никто вообще в целом не знает меня, кроме меня самой. я показываю лишь то, что как-то могу терпеть в себе, а основную часть айсберга, скрытую где-то глубоко-глубоко в моем подсознании, я старательно прячу, потому что ненавижу ее. поэтому я не люблю, когда мне говорят комплименты. потому что люди, которые их говорят, не знают, что я из себя представляю, какие ужасные поступки совершила. я бросала людей - да, всегда вынужденно и небеспричинно - но бросала, я игнорировала тех, кто хотел общаться со мной, я оборвала примерно 2737383838 дружеских отношений, бывших у меня. я грубила, врала, завидовала, говорила за спиной, желала зла. никогда серьезно, но желала. я заслужила все то, что получила. я заслужила свое одиночество, потому что сама долго и старательно ковала его. я ужасный человек. я не заслуживаю ни любви, ни сострадания, ни даже дружбы. я помню, что обещала не засорять всем этим дерьмом свой блог, но, с другой стороны, кому какое дело? мне никакого. я просто захотела сказать все то, о чем думаю, в одном посте, чтобы больше уже никогда не возвращаться к этому. я, видимо, буду являть собой очень жалкое зрелище по просшествии некоторого времени. а впрочем, даже если и все будет терпимо, какая разница. я ведь все равно никогда не бываю ничем довольна. и ведь есть же достойные люди, имеющие причины для грусти, переживающие ужасные душевные терзания, которые молчат и сносят свои страдания в одиночестве, не ища ни у кого поддержки. а я, избалованная, эгоистичная дурочка, со своими надуманными проблемами, выплескиваю все наружу как будто кто-то мне что-то должен и весь мир обязан плакать вместе со мной. мне противно от самой себя. ужасно, что в мире живут такие люди.

угадайте кто вернулся из питера больной и насквозь простуженной. сразу же по приезде обрадовалась, потому что соскучилась по москве и родным, но сейчас, снова лежа в своей постели, опять начинаю чувствовать все то, что чувствовала до отъезда. ужасное одиночество. никто меня не ждал. глупо расстраиваться из-за этого; с какой стати вообще кто-то должен скучать по мне. ну да ладно. из приятных новостей: я поступила на бюджет на религиоведение в мгу, истфак в РУДН и филфак в вышку. надеюсь, у всех все хорошо

уезжаю в питер до 28 числа. всем хорошей недели! буду скучать

я не вижу ни в чем смысла. я пыталась, но все мои попытки провалились. для меня его просто нет. я не живу. я открываю рот, но не разговариваю. я пытаюсь читать, но не могу сконцентрироваться и не понимаю смысла того, что читаю. я слушаю музыку, но не чувствую ее. мое сердце бьется, а я не понимаю, почему. боль не страшна, страшно именно вот это. эта пустота, настолько обширная, что ты даже не можешь отличить свои сны от реальности, ты просыпаешься, но не ощущаешь этого. все существование сливается в одно бессмысленное целое. ты больше не принадлежишь ни себе, ни этому миру, ни будущему. ты перестаешь чего-либо хотеть. ты только ждешь, когда же все это кончится.

кто завалил? правильно, я завалила. лмао. я на все ответила, но поскольку я в душе ниибала, чего от меня хотят, я думаю, мне поставят ноль за все вопросы. люди выходили с 8-9 исписанными листами, а мне хватило 3-х на 4 вопроса. лмао (2). просто я хз, когда у меня спрашивают про восточный кризис 60-70-х годов, все, что я могу сказать, это то, что он был вызван желанием россии усилить влияние на балканах и защитить славянские народы от агрессии османской империи. что там можно развести на 3 страницы, я вообще не представляю. ебаный стыд. одна надежда на то, что 80% абитуриентов такие же ушлепанные и непонятливые, как я.

но мне уже все равно, в последнее время я странно спокойна и вообще мало на что реагирую.

приехала домой в 3, сразу заснула, предприняла вялую попытку встать с постели в 6 вечера, не вышло, заснула, предприняла еще более жалкую попытку встать в 7:30, не получилось, проснулась в 21:00. жизнь хороша

а вообще каждый раз, когда я выхожу из дома, что случается крайне редко~, я только удивляюсь на то, какими вообще уебищными существами населен мир, и благодарю альфацентавру за маленький уголок рая здесь на вьюи, где все немногие 26 человек, за которыми я слежу, приличные и достойные люди, которых не хочется сразу взять и уебать. аминь.

пожалуйста, держите за меня кулачки завтра, ибо это единственное, что может хоть как-то меня спасти. я стараюсь не настраивать себя на неудачу, но, учитывая то, что я только сегодня узнала о том, что структура экзамена поменялась, и вместо тестовой части и эссе мне придется дать развернутые ответы на 4 вопроса, один из которых будет целиком по культуре, и то, что мои знания по истории изрядно затуманились за месяц, я не особо оптимистично настроена. всем, кто сейчас в 9-10 классе, могу только посоветовать начать неистово дрочить на ЕГЭ и экзамены уже сейчас, если не хотите закончить, как я, лол. одно радует: результаты будут объявлены 18, так что есть шанс, что мне не пропишут пиздюлей прямо сразу, если я завалю

уже которую неделю подряд я пытаюсь нормально выспаться, но

• позавчера мои соседи начали что-то сверлить в 9 утра
• вчера я проснулась в 6 утра от того, что внезапно пошел ливень
• а сегодня мне раз 20 с утра звонил какой-то мужчина с акцентом и спрашивал александра. после того, как я три раза сказала ему, что я не александр, он спросил: может, вы его жена? /рукалицо

три слова: ебать мою жизнь. вот просто ебать мою жизнь.

как так получается, что я счастлива только когда сплю? весь день чувствовала себя куском дерьма, ходила по дому и паниковала буквально по любому поводу, уже подумала, что, может, у меня действительно какие-то психологические проблемы и нужно обратиться за помощью. в итоге заставила себя каким-то образом заснуть на ~2 часа, после чего минут двадцать чувствовала себя нормально.

сейчас снова все вернулось, и я не знаю, что делать. не могу же я спать все время?

у меня окончательно сломался ноутбук, я ненавижу июль всем сердцем из-за этой ебаной жары и, в добавок ко всему, мне еще 13 сдавать внутренний экзамен по истории в мгу. куда я не пройду. я никуда не пройду, ибо даже в финашке уже 38 человек подали документы с лучшими баллами, чем у меня. а мест всего 20.

мне иногда действительно стыдно за то, что мой блог такой откровенный (?) и я так много жалуюсь, но нет предела моему ебаному одиночеству, и я не могу да и не хочу больше никому ни о чем рассказать.

убрала дату своего рождения вк, чтобы увидеть, кому действительно не наплевать на него. знаю, что буду расстроена, ибо, скорее всего, этим кем-то окажутся два, максимум три человека. с другой стороны, не думаю, что мне может стать еще хуже. и не думаю, что что-то сможет заставить меня любить эту дату еще меньше. не то что бы я ненавидела свой день рождения… но я ненавижу себя в достаточной степени, и видеть, как год за годом я становлюсь все хуже и хуже… в некотором роде больно и обидно

угадайте, кто сегодня подал документы на религиоведение

Л М А О

ничего, осталось дожить до августа, увидеть, что я никуда не прошла на бюджет, и тогда хотя бы будут веские причины для того, чтобы быть такой эмоциональной катастрофой