я устала. если раньше я ничего не хотела, то сейчас сознательно хочу ничего. мне страшно и в то же время нестрашно ото всего. я боюсь учиться, я боюсь принимать что-то новое, я боюсь перемен, и в то же время знаю, что мне придется с ними столкнуться в любом случае, и мысленно пожимаю плечами. мне все равно. я уже давно не предпринимала каких-либо попыток управлять собственной жизнью. за меня все делают. я не знаю, что такое ответственность. если меня отпустить, если перестать меня контролировать, я погибну. единственное самостоятельное решение в жизни, которое я приняла без чьей-либо помощи, обернулось полным фиаско. я чувствую пустоту, но не мрачную, тяжелую и депрессивную, которая отнимает все силы жить, а глупую, бессмысленную, которой забиты головы 88% населения планеты. я чувствую себя куклой. все, что я когда-либо знала и думала, что понимала, оказалось не больше, чем карикатурой на чьи-то чужие знания. все мое поведение, все мое 'я' снято целиком под копирку с человека, которого я не знаю и который может быть даже и вовсе не существует. все, что когда-то было со мной, кажется теперь каким-то чужим, неблизким. такое ощущение, будто я никогда ничего не чувствовала и ни о чем не думала. я пишу это и не чувствую ничего. я запуталась во всем, и мне лень разбираться. я не знаю, откуда все это, кому все это принадлежит, но оно явно не мое. я заменяю и обобщаю любые слова словом 'все', чтобы обозначить ничто, потому что когда мне говорят 'все', первое, что я представляю, это пустоту. это все бред. я под впечатлением от набокова и хочу спать. во мне столько же глубины, сколько в стакане воды, который я растянула сегодня каким-то образом на весь день, потому что почему-то посчитала, что потерянные 2-3 килограмма сделают меня лучшим человеком