We'll be stars just the way that we are

и все равно, мне даже почти жаль его, мне грустно смотреть, как его задевает то, что я не доверяю ему больше, и мне очень хочется как-то это исправить, но это невозможно сделать исключительно моими усилиями. все, что он сделал, это сказал 'то, что я пиздабол, не значит, что меня нельзя воспринимать всерьёз; люди, которые знают меня, понимают, что пиздаболия, а что нет' после того, как я признала, что воспринимаю 70% того, что он говорит, как неправду. все это очень грустно.

мне жаль, что в русском языке нет адекватного эквивалента английскому 'I hurt'. 'мне больно' это не то, тут не это, тут все моё я просто болит и кровоточит. но я притворяюсь, что этого всего нет. ради своей гордости и - хих - ради него. мне столько хочется сказать, но понимание, что этого делать не нужно, оставляет мне только пассивную агрессию, недоверие и 'ну не то что бы больно, я преувеличила', 'я сама приняла решение продолжать общаться, значит мне норм'

практически впервые за последние года четыре открылась маме, не выдержала и рассказала. естественно, без Питера, дивана и проч., но рассказала. как ни странно, стало легче. я сказала, что не могу понять его чувств ко мне. она: 'а ты свои к нему понять можешь?'

СУКА БЛЯТЬ Я БЫ И ТАК НЕ ПОЕХАЛА С ТОБОЙ В ЕБАНЫЙ ДАС

но я молодец. я не стала покупать выпить, я больше не режу себя, я думаю начать пить антидепрессанты. я все же скрыла новости никиты и не собираюсь больше писать ему первой. к сергею у меня, впрочем, примерно такие же чувства, разве что менее сильные, просто потому, что мне он хотя бы ни в чем не клялся. завтра я решила купить антидепрессанты по новому рецепту, а это должно помочь мне перестать пить.

я устала от этой грязи и пустых пьяных разговоров и обещаний, я очень устала. мне безумно, позарез нужно что-то чистое и настоящее, иначе я просто загнусь. за последние полтора месяца я была трезва от силы дней семь. сегодня я выпила шесть виски с колой и самое убийственное, что сейчас, когда я уже протрезвела, меня уже трясет от того, насколько я хочу выпить снова. я понимаю, что это не дело. что мне это не нужно, что это не я. что я пью именно из-за того, от чего хочу уйти и от чего хочу отстраниться, но тот факт, что я пью, лишь приблжает меня к этому. к этому бесконечному круговороту пиздаболии, к никите, который сначала льстит мне днями напролет и клянется, что я его лучшая подруга, а потом случайно пробалтывается при летте (которая потом мне это передала), что они хотят поехать после нашей встречи с группой в дас, но без меня и без летты. а когда я спросила после этого, идем ли мы по домам или куда-то еще, он сказал: 'да, меня ждет настя'. видимо, когда мы ходили в кино, она его не ждала. и в мухе она его не ждала, и в камчатке не ждала, и в моей сраной квартире на моем сраном диване она его не ждала. а потом лена рассказывает мне на балконе на старой басманной, что в питере когда они сидели вдвоем на улице он с многозначительной паузой сказал ей 'мне нравится катя', а на ее 'у тебя же есть девушка' ответил 'ну это другое'. ясен хуй, что 'другое'. даже сейчас, когда я это пишу, меня просто тошнит. мне безумно хочется плакать, но я не могу выжать из себя ничего. все ненастоящее, все фальшивое, я так устала, я так бесконечно устала. хотела написать, что я почти скучаю по той своей одинокой жизни, когда меня никто никуда не звал, я ни с кем не общалась и просто сидела дома за книгами, но нет. я не против гулять, я даже не против пить, но почему в этом всем не может быть хоть чего-то неподдельного и верного?

последний пост написан вообще не по-русски но я голодная не спала всю ночь и вообще в питере

господи, я везде скучаю по нему и везде мне его не хватает, просто тупо поговорить как мы раньше это делали. они обсуждают его и то, какой он мудак, а я вроде как и согласна, но меня все равно коробит, когда они это говорят. то, что они передают, ужасно больно слушать, то, как он себя ведёт, это ебаное разочарование, и эта тупая надежда, что все снова может быть, как раньше

я переживаю ужасное разочарование в людях

у меня не осталось сил притворяться что мне не больно поэтому все что остаётся это самоустраниться. не нужно притворяться когда притворяться не перед кем

я хочу уйти в лес на несколько дней и все это время ни с кем не разговаривать и никого не видеть

мне никогда так часто никто не снился столько раз подряд. это не красивые и не значимые сны, нет. он просто везде: смотрит на меня из окна квартиры моей бабушки, выходит из моей квартиры, стоит в лифте, снимает на свадьбе моей сестры, снимает во франции, etc, etc. я и половину происходящего в этих снах не помню, только то, что там его еблет лицо. его и настино, потому что ее я видела во сне тоже раза три, хихик.

мне рыдать хочется от того, насколько достал алкоголь и пьяная болтовня, насколько мне даже почти уже не хочется ехать в питер с девочками, потому что меня тошнит от алкоголя (к сожалению или к счастью, не буквально), но я все равно еду и все равно буду пить и очень много. потому что я не живу, а существую, и возможность чего-то живого и искреннего для меня на данный момент как будто бы утрачена

и я склонился над стаканом чтоб не страдая ни о ком себя сгубить в угаре пьяном простите мне я знаю вы не та живете вы с серьёзным мужем и не нужна вам наша маета и я вам сам никак не нужен

ЧТО ВАС ЗАМУЧИЛААА МОЯ ШАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ ЧТО ВАМ ПОРА ЗА ДЕЛО ПРИНИМАТЬСЯ А МОЙ УДЕЛ КАТИТЬСЯ ДАЛЬШЕ ВНИЗ ЛЮБИМАЯ!!! МЕНЯ ВЫ НЕ ЛЮБИЛИ….