We'll be stars just the way that we are

важный пост. любому, кто поставил лайк и хоть как-либо согласился с последним постом в популярном от известной особы, настоятельно рекомендую отписаться от меня прямо сейчас. вы скажете: какое право я имею просить это сделать, это интернет, создав публичный блог я буквально подписала соглашение на то, что мои записи может просматривать кто угодно и т.д. такое же право, какое вы имеете отрицать мое существование и существование миллиона других людей. это касается гражданок sagan, river и всех вообще, кто в душе хоть как-то согласен с этим постом и с этим "неодобрением" гомосексуализма. вот такая вот идеологическая дикактура у меня, вот такой вот якобинский террор, пиздец и ах. только вот моя "диктатура" хотя бы не отправляет тысячи людей в газовые камеры, не смотрит с равнодушием, когда сотни тысяч умирают от спида, и не пришивает к одежде розовые треугольники. я любила девушек, я люблю девушек, если кого-то это не устраивает, покеда. не хочу ваших окровавленных рук и ваших равнодушных глаз, которые, если понадобится, будут с полным спокойствием смотреть на истребление и гонение невинных людей.

когда я больна, становится особо заметной шаткость моего активизма (тверд и солиден он только на словах). недавно видела пост, где психически больная девушка делится, что, когда ей становится хуже, на нее сильнее влияет компульсивная гетеросексуальность (от жажды внимания, поощрения и т.д.). и я давно сама для себя провела параллель: любовь к девушкам для меня скорее показатель большего здоровья и равновесия, чем это вампирическое желание добиться того, что мне даже и не нужно. любовь к девушкам - это я, которая умеет давать, сочувствовать и искренне восхищаться. остальное - отвратительный сгусток из больных фантазий и эгоизма.

в такие моменты, в моменты, когда болезнь становится более очевидной, я особенно четко понимаю, насколько мне до сих пор (до сих пор!) хочется отречься от всего женского. на словах я могу рассуждать о материнстве (в фем ключе) и свободной женственности сколько угодно, но в душе я ненавижу все это, мне отвратительна не только идея материнства, мне часто отвратительны и сами матери, особенно молодые, потому что для меня абсолютно безумна мысль делить часть своей свободы, своего потенциала с невнятным комком из коши, мышц и костей, из которого неизвестно, что получится. я понимаю, что это неверный ход мысли, что думать так - это невероятное упрощение, но в моменты обострений я не могу заставить себя думать по-иному. все мои убеждения идут к черту, мне не хочется жалеть бедных, угнетенных и бог знает кого еще, я зла на весь мир и считаю, что все причитается только мне. мне не хочется думать о собственных привилегиях, которых у меня достаточно, потому что само чувство вины настолько долго отравляло меня, что теперь я стараюсь избегать его любыми способами (что тоже ужасная крайность и вообще неверно). в эти моменты ухудшения я завидую девушкам, находящим какую-то общность друг в друге, потому что я не могу найти ничего похожего нигде, ни в ком, мне все отвратительно, но в случае с мужчинами есть хотя бы возможность упиваться вниманием и всей этой гнусной компенсацией до тех пор, пока не осатанею и станет противно от себя.

испытываю какой-то почтительный трепет по отношению к школьным учительницам. над ними смеются, всячески отрицают серьезность их навыков, не ценят, но они продолжают стараться для детей (я знаю достаточно много учителей, которые действительно искренне любят своих учеников), несмотря на то, что потом какой-то абсолютно лишенный педагогических навыков псевдоинтеллектуал с великими научными притязаниями неизбежно скажет группе первокурсников с усмешкой: 'забудьте все то, чему учила вас марь ванна'. эта марь ванна подготовила базу, на которой строятся все твои нынешние притязания, но есть ли тебе какое-то до этого дело. меня просто поражает, насколько систематически недооценивается и принижается женский труд.

никита сказал, что, когда они с сережей вдвоем, без меня, они не "хуесосят" так друг друга, и что со мной наедине куда проще и приятнее, чем со мной в компании, потому что я постоянно "ебошу" людей. the sweet taste of borderline personality disorder [2], но на самом деле в этом, и во многих других вещах, я начинаю просто страшно напоминать свою маму.

сейчас, как мне кажется, я справляюсь только благодаря тому, что научилась отпихивать все беспокоящее в какой-то самый дальний угол сознания.

снова я в капкане этой физической ограниченности, которая неизменно сводит с ума. видимо, мои душевные проблемы тоже стоит отнести к категории "физической ограниченности", ведь нельзя отрицать, что то, что со мной сейчас происходит: все эти трясующиеся конечности, эта назревающая буря внутри, беспричинная ярость, - не более, чем прямое следствие того, что я уже две недели не принимаю таблетки. если бы принимала, список моего медицинского инвентаря сейчас был бы значительно длиннее. пока это только витамины, магний, венотоники, фурацилин, мирамистин, лиотон на ночь и с утра и периодические горстки аскорбинок (потому что аскорбиновая кислота способствует лучшему усвоению железа, коего у меня нехватка, как у любой впрочем молодой девушки наверное, вегетарианки особенно). все это меня не то что бы угнетает, я спокойно к этому отношусь, тем более, что фанатично готова на все, лишь бы стало лучше. но в какой-то момент настигает осознание, что, возможно, ты не больше, чем сумма клеток и bodily functions. твоя страсть к пению ограничена способностями твоих голосовых связок, а также периодическими обострениями хронического тонзиллита. твое стремление к познанию отравлено низкой концентрацией и хронической усталостью. буквы расплываются у тебя перед глазами. и ты понимаешь, что ты ни разу не хозяйка своего тела. твоя душа не свободна.

кто-то: а что такое пограничное расстройство личности?

я:

сегодня была в школе на педагогической практике и на перемене увидела сцену: мальчик с насмешкой говорит девочке 'молчи, женщина', девочка пытается отшутиться, он повторяет это снова, она заметно грустнеет. присутствующая при этом учительница ничего не сказала. моё сердце просто разбилось. я была на грани того, чтобы провести с ним воспитательную беседу, но потом меня отвлекли. мне хочется защитить всех-всех маленьких девочек в этом мире от того, на что их обрекают ещё с рождения. и я с нетерпением жду исчезновения отцов, подающих мальчикам подобный пример.

меня все это очень режет и колет, любое общение, даже дружеское, это всегда боль, эта привязанность, эта радость от общения, и чем она больше, тем больнее будет потом, и больно даже уже сейчас при малейшем нажатии, это невозможно. больно больно больно

я: люди интересуются мной и хотят общаться со мной, мир становится интереснее, когда твой круг общения расширяется

мое пограничное расстройство личности: разрушь отношения со всеми, сделай это прямо сейчас, начни им хамить, игнорируй, они все равно только сделают тебе больно, смотри, тебе уже больно, будь одна всю жизнь, СДЕЛАЙ ЭТО

слова женщин-музыкантов: я РАЗОРВУ ТЕБЯ НА ЧАСТИ ЗА ТО, ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ СО МНОЙ *безумный взгляд*

женщины-музыканты в соцсетях: сердечки эмодзи, фотографии в инстике с лучшими друзьями и словами благодарности фанатам, сердечная переписка с последними; смотрите, а это вот мой домашний чай, я сама делаю, а в берлине так солнечно сегодня!

вот бы сейчас разрыдаться с утра потому что у тебя выступила новая вена на ноге и икры болят так, что ничем не можешь заниматься

люблю, когда с утра тебя въеборивает: во-первых, похмелье, во-вторых, твоя психика

Я пьяна ПИЗДЕЦ

время признаний: я просто умираю от маленькой груди, особенно когда угадываются её очертания под блузкой или просто в небольшом вырезе. всем нравится грудь, в общем-то, это понятно, суть в том, что большая или даже средняя не вызывают у меня никаких особых эмоций, но маленькая это сразу сафо дай мне сил

саффория