Life, dreams, imaginations

Такое состояние, когда хочется мечтать. Мечтать и мечтать. Ставить различные цели. Например, хочу до 25 лет два раза слетать в европу, без родителей. И всё в таком духе. Главное верить и идти к цели

Впервые, за долгое время, в свой день рождения мне хочется рыдать. Это мой самый провальный день за долгое время. Всё началось с самого утра. Ранний подъем, неудача в приведении себя в порядок…И на учебе…И Юра больной. Нормально не поздравил. Мне не нужно от него миллион подарков. Просто красивое поздравление, и все было бы круто. А не это "с днем рождения что ли". И опять вместо того чтобы общаться со мной, лишний раз приобнять, поцеловать, он пялится теперь в свой айпад. Ответить другим девкам ему намного важнее…Ужасно обидно. Потом Ванда не поздравила…да я еще с лета поняла, что она положила на меня здоровенный…Потом у меня появилась мысль отпраздновать. Позвать самых близких. И что? Думаете Аня меня поздравила? Нет конечно. И все мысли об праздновании исчезли. Потом попросила Мишу-Папу меня встретить.И что? Я успела сама дойти домой, так еще ждала его у подъезда 15 мин на морозе. Папа-Дима тоже не объявился. Что еще раз подтверждает, что ему на меня пофиг. Ну класс! Пока это писала хоть ванда одумалась и то хорошо.

Ну когда же я встану на путь истинный и брошу все свои дурные привычки?

В последнее время я часто с кем-то гуляю, болтаю. Попытка найти себе замену? - Нет. Просто, когда я с кем-то, то отвлекаюсь, не думаю о нем. А как только остаюсь одна, то мысли просто пожирают меня, и готова рыдать часами…Порой такое ощущение, что мы женаты. Хотя прекрасно понимаю, что предложение услышу не скоро и не факт, что услышу от него вообще, но состояние души именно такое. Хорошо это или плохо - не знаю. Знаю лишь, что через месяц смогу тебя обнять. И сейчас для меня это главная цель.

Тебя нет 3,5 недели….ах это время

Прошло две недели. Помню то воскресенье, ту последнюю ночь, твой последний взгляд. Уже раз сто пожалела, что не поехала тебя провожать, ведь тогда бы провела с тобой еще лишние 10-15 минут. Но тогда я думала, что так будет легче, что так быстрее начнется период расставания, а значит и время пролетит быстрей и ты скорее вернешься. Я ошибалась. Время ужасно долго тянется. И понимаю, что нашу с тобой "годовщину" мы опять проведем по-отдельности…

Где-то в глубине души я мечтаю, что ты вернешься к моему дню рождению (как раз пройдет более трех месяцев), сделаешь мне такой сюрприз, подарок. Только зная тебя, могу сказать, что мечты останутся мечтами…боже мой…как же я скучаю…

Помню, что в самом начале весны, мечтала повторить наше прошлое лето. Ну в некоторой мере. Хотела, чтобы начали жить уже вместе. И гулять по ночам, по теплому городу и не зависеть ни от кого. Мечтала быть с тобой свободными, чтобы никто не говорил нам что и как делать. Но ты сделал так, чтоб все оказалось наоборот. Я не говорю, что ты сделал это специально, просто так сложилось. Мои мечты просто рухнули, и теперь эти ночи провожу я одна, и мне как-то не очень…

Прошел четвертый день. Слава богу, дал о себе знать. И то хорошо. Каждый вечер выхожу на балкон, смотрю, как садится солнце, как загораются огни ночной Москвы. Как быстро проезжают машины, лишь тормозя на светофоре. И вот жду, что сейчас он подойдет сзади и обнимет…но нет…это всего лишь иллюзия…

Сколько можно материться? - такой вопрос задаю ему чуть ли не каждый день, а в итоге никаких изменений. Неужели подругому невозможно выразить свои мысли? Неужели нельзя говорить культурно, граммотно?

И эти вечные обиды по малейшему поводу…Почему я так себя не веду? Почему не обижаюсь, а просто спокойно объясню что не так, как не надо делать? Почему он так любит трепать мне нервы? Разве это не прерогатива женского пола? И вчерашняя его последняя фраза….я минут 5 в шоке была, тут он уже перешел все возможные границы. Очень обидно, очень…

— Вы уже женаты 29 лет. Какой секрет удачного брака?
— Я постоянно восхищаюсь своей женой. Если у твоего соседа трава зеленее – это значит, что ты не поливаешь свою траву. Я непрерывно говорю Лизе: «Ты великолепна. Ты желание сердца моего. Ты превосходна». Для чего я это делаю? Во-первых, это помогает ей расцветать, потому что женщина отображает любовь своего мужа. Во-вторых, это помогает моему сердцу быть всегда влюбленным в нее. Сила и жизнь во власти языка. Лизе сейчас 51 год. Недавно она была в Киеве и один врач ей сказал: «Я думал, что Вам еще и сорока нет». Она ответила: «Это потому, что мой муж меня очень любит».
Запомните, женщина является отражением любви своего мужа.

Я сама себя не понимаю. У меня есть всё: хорошая семья; молодой человек, который меня безумно любит; живу в столице; учусь в престижном вузе; имею замечательную работу; верных друзей…но почему? Почему мне сейчас так плохо? Почему я не могу остановить слезы, которые льются весь вечер? И такое внутреннее состояние у меня уже не первый месяц, я не знаю причины, не могу найти лекарство от этого

хочу чтобы мой мальчик устроил мне праздник

Я думала, что главное в погоне за судьбой –
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны,
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось – нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи,
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.