FYI

Ты даже не представляешь как мне тебя не хватает. Каждый грёбаный день.

Один мій друг говорить – ніколи не буду з таким, що загладжує смужку на рукавах сорочок; один мій друг говорить – ніколи не буду з такою, що носить на серці камінь, ніби прикрасу. Надвечір часто печаль приходить і, ніби вовчок, хапає нас двох за бочок і за інші частини тіла; і нічні сирени у місті, ніби тоскні крики качок над далекими озерами десь за осінньою трасою. У печалі кошлаті вуха, і гострі зубки дрібні, і ґудзики-очі — справді як у вовчка. І кроки м’які, обережні, хижі, і шелест темного лісу приходить разом із нею. Не те щоби ми боялися вечорів, коли приходить печаль, та за ними ніч настає така, ніби це вовчок тебе взяв і тягне по мокрій траві та вогкому глеї, і крик тобі б’ється в ребра, а рот забитий землею. Один мій друг говорить про різне, щоб не мовчати, мовчання – слиз, небезпечний біс; один мій друг говорить весь час, наливає нам по півсклянки. А печаль-вовчок до обох нас лащиться, лиже в чоло і ніс. і місто принишкло і вичікує, доки я поїду додому, як темний ліс, тож ми сидимо й не спимо до ранку.

Я попишу пока сюда. Мне бы очень хотелось рассказать это тебе, мы же договаривались: этот блог будет для тебя. Но, боюсь, что даже если могла бы, не знала как начать. Не уверена, что ты захотел бы меня слушать. Странное время. Я теряю людей, которые мне дороги. При чем я чётко осознаю эту грань. Я понимаю где всё. Мне очень плохо от этого. Плохо от того, что эти люди говорят в итоге как будто вывернули и наплевали. Я не знаю что делать с этим. Иногда кажется, что я очень слаба. Когда не получается, когда не слышат, когда боишься, что без сил.

Возможно, это все, что я хочу сказать. Сейчас даже ноги подкашиваются. Спасибо тебе за все

А сегодня я подумала о том, как же я от тебя устала. Меня уже ничего не радует, я не чувствую поддержки. Меня здесь ничего не ждёт. Устала на столько, что меня тошнит от одного моего присутствия здесь. Г, дмс Возможно, так происходит именно из-за стечения обстоятельств и когда-то я смогу полюбить тебя вновь. Но сейчас нет. Я радуюсь каждой возможности убежать от тебя, словно хочу глотнуть свежего воздуха. Ты мне больше совсем не интересен. Я знаю каждый твой уголок, каждую улочку.

Что для меня Мелитополь? Это много цветов, это тишина, это солнце, это разговоры о море, это много красивых уставших женщин и добрых и спокойных мужчин. Это добродушность, это открытость. Это разговоры во дворах до утра и случайные люди, подслушавшие ваш разговор и желающие дать совет. Это всегда останется у меня в сердце и памяти. И это то, чем я так хочу обладать, уже так редко имея.

Спасибо за эту поездку. Мне она была нужна. Я бы даже поплакала. Если бы могла. Впервые за всегда я задумалась о том, а что, если вернуться?

Я стала жёстче. Я стала замкнутее. Мне не хочется полагать, что это влияние большого города, но мне уже нечего рассказать людям, случайным попутчикам. Совсем. И мне это не нравится. Мне не нравится то, что внутри меня очень много приятных слов, которые я никак не могу произнести вслух.

А ещё Мелитополь - это когда в салоне красоты на педикюре тебя угощают персиком с собственного огорода. А когда ты отказываешься, все равно моют, приносят и говорят: "Бери, это свой, домашний!".

I miss

Я хочу с тобой поиграть. В какой-то квест, или бильярд. Или и в то, и в то

Вот думаю о том, могла ли я быть преподавателем? Вот что-то нахлынула на меня ностальгия и воспоминания о студенческих годах. И вот как не странно, когда я говорю "студенческие годы" - я вспоминаю именно пройденный мною Фил.фак. задача преподавателей была сложна и отчаянна не только потому, что они имели дело с нами (хотя надо признать мы-самая прекрасная публика, которая могла быть у преподавателя-у нас не было мажоров, у нас не было тупиц, мы все были лёгкие, воздушные и немного дурочки. Чего только стоит тот взгляд, которым мы смотрели на преподавателей и как строили глазки молодому историку?)

Кхм

Что-то я отвлекалась)

Так вот. Не только поэтому им с нами было сложно. Им нужно было растолковать нам это все так, чтобы мы потом могли растолковать кому-то. Многие из нас потом тоже стали преподавать.

И вот смотрю я на всю эту погоду и думаю-смогла бы или нет? Когда настроение такое, что хочется только спать, а разговаривать совсем не хочется.

В общем суть такова - все решают деньги. От них же зависит запара на работе. И такова - этот блог не выполняет своего назначения. Потому, что писать мне, например, сейчас хочется о том, как обожимой я вижу парочку, уииии они друг друга клеют, ой, а вот он ее целует. И ей это не нравится. А вот они уже вдвоем целуются, а это нифига не для блога)

Вчера так и не написала пост. И хорошо. Вчера чувствовала себя такой несчастной. Но это была очень приятная грусть. Она помогла мне многое опознать.

Я была очень рада видеть своих девочек. И даже не потому, что мне не хватало этих разговоров-высоких, интеллектуальных, глубоких и пронизывающих, а потому, что в принципе существование таких людей даёт мне сил.

Поняла, что уже почти месяц ни с кем не общаюсь. Все мои разговоры больше похожи на поверхностность, что не доставляет мне удовольствие. Да и общалась я в последнее время чаще всего только с Надей, мне кажется, и это было похоже на самокопание и попытку вправить мне мозги.

Ещё я выпила вина (это не мой напиток, однозначно) и, как написано в "Шантарам", оставила свой мозг в покое, и только тогда осознала как же мне на самом деле грустно! И я не могу ни в ком найти поддержки. И даже поняла почему. Потому, что все мои изречения в последнее время больше похожи на нытье, но в то же время без реальных мотивов для оказания мне помощи. Я вроде держусь молодцом. А вчера так все это вспомнила, мою прошлую жизнь, и поняла, что я в глубине себя очень грущу. У меня почти что депрессия.

Ещё видела Надю. И это тоже было очень грустно. Мы встретились после нашей ссоры. И мы были так далеко. Нет, это не было игнором. Мы просто далеко. Но самое ужасное, что мне не хотелось ничего предпринимать. Возможно, так и заканчиваются отношения. Я всегда этого боюсь. И много думаю об этом.

Кристина мне вчера хорошие примеры приводила. С ссылкой на книгу. Надя учила слушать людей и почерпнуть для себя какую-то информацию.

А ещё..что-то странное происходит у меня по отношению к тебе. Пожалуй, мне нужно будет об этом подумать, но с другой стороны, я уже знаю в чем я смогу себя убедить. А где здесь правда? Действительно ли мне кажется то, что мне кажется?

Диалог Хомутовском и Лодыгина: Х.: - Мое любимое состояние - полулежать. Я не знаю почему. Мне так удобнее. Мне просто так удобнее. Потому, что я когда сижу, например, я очень быстро устаю. А я могу больше.

Л.: - Главное не дай бог ходить не начни, это ж вообще тяжело.

Х: - Нет, ты понимаешь, моя физическая усталость становится моей ментальной усталостью. А когда я принимаю такую позу-моя физическая усталость примерно сравнивается с ментальной. Так удобнее.

Вот ещё что. Сегодня была на покраске. Первый раз у данного мастера. Человек реально горит своей работой. Но интересно даже не это. Она так невзначай, даже в скользь рассказывала об успехах своего мужа, что я только по пути домой поняла как она им гордится. А также тем, что он поддерживает ее в профессиональных начинаниях. Ещё читала сегодня пост на фб одной полупубличной особы о полупубличном супруге. И там тоже гордость в каждом предложении. И вот я подумала, как же это круто гордиться другой, совершенно отдельной от тебя личностью, но к которой ты имеешь непосредственное отношение и связь. Гордиться детьми-отлично, прекрасно, но это другое: дети - это всегда то, в чем есть часть тебя, они растут под твоим влиянием и даже оценки в первых классах они приносят твои, а не его. А вот супруг, супруга.. это класс! Хотела бы я тоже гордиться своим мужчиной

Хотя с другой стороны, я стала лучше выглядеть - свежее. Я стала энергичнее. Настроение говно, но это от переизбытка времени.

Я очень хочу стать мудрее

Яочень хочу начать тебя понимать не только после того, как уже наговорила, а и до этого (тогда и говорить не захочется) З

Знаюже, что ты всегда безусловно прав и я априори поддерживаю все твои позиции

Номне ещё этому учиться и учиться

Ия не знаю что нужно сделать, чтобы суметь

А ещё мы когда-то разговаривали об идеальной для тебя внешности для тебя же.

Надеюсь, ты поймёшь о чем я.

Так вот: я тут внезапно выяснила, что я была, я именно была уже такой внешности где-то в прошлой жизни, и она следующая:

если бы я была другой внешности, я бы обязательно была очень худой и высокой. На столько худой, что даже слишком и это было бы заметно, на столько высокой, что я хотела бы сутулиться. При чем это не был бы фактический высокий рост, это было бы мое желание стать ниже.

У меня были бы длинные темные волосы, прямого строения, я бы за ними не ухаживала, просто растила. Иногда бы завязывала в пучок. Я бы носила простую (без страйзиков и пайеток) одежду, не придавала бы ей значения, это был бы простейший кэжуал. И ещё я бы носила чокер и рюкзаки, мало улыбалась, была бы умной, но считала себя глупой (хоть это и не касается внешности).

А завтра я накручу волосы и пойду гулять по набережным

В общем, я подозреваю, что у меня какое-то заболевание.

Безусловно, я крайне встревожена с тем, что произошло в последний месяц со мной. Одним человеком было очень точно подмечено мое состояние: "Ты просто вышла из зоны комфорта". Возможно, и да. Хоть я и была чем-то недовольна и мне хотелось что-то поменять, но мне было очень хорошо в этом своём болотце. Я чувствовала себя там нужной. Сейчас, если задуматься, мне начинает казаться, что я это все придумала. Всех этих людей, все мои успехи, достижения. Слишком хорошо, чтобы быть правдой?…

Это уже не важно. Сейчас-новая жизнь. Я должна к ней адаптироваться. Это все очень похоже на жизнь подростка, которого выпустили в самостоятельную жизнь и он пытается адаптироваться. Единственное, что я поняла точно за этот месяц - то, что сейчас происходит - чужая жизнь для меня. Я не на своём месте. Я не буду писать о том, что будет. Безусловно, я этого очень жду и хочу. Сейчас я все чаще задумываюсь о том, для чего мне это дано, чему я могу научиться здесь? Я же люблю извлекать пользу.

Итак,

абсолютно точно я странный человек. Это мешает. Особенно мне мешает то, что я не пытаюсь это устранять. Вот такая вот двойственность: и нравится, и мешает. Я не общаюсь с теми людьми, кто мне не интересен. Вообще.. я не пытаюсь их переделать, чему-то научить (хотя..возможно, и зря), но я слишком безразлична для этого. Сегодня поняла в чем здесь суть проблемы: я очень искренняя, просто боюсь рассказать лишнего-того, что есть, но о чем им нехотелось бы знать. Но в то же время если мне человек нравится, я буду петь ему дифферамбы. Постоянно.

Второе . Когда ты какое-то время проработал на одном месте и заслужил какой-то статус, ты, безспорно, можешь относиться к новеньким, как к говну. Но, не стоит. Новеньким иногда бывает плевать, а свой статус ты опускаешь. Нужно помнить об этом. Какая бы должность у тебя не была, на работе ты всегда должен оставаться профессионалом. Ну, правила этики что ли. Подумай, ты не выглядишь со стороны крутым перцем, ты выглядишь слабым закомплексованный человеком, дорвавшимся до власти. Помни о себе. Береги себя.

Третье . Раньше недели пролетали одна за одной. Вжух-вжух. Вжух-вжух. И так два года. А теперь презрительно тянутся. Как это ужасно, просыпаться утром в понедельник и думать: "О Господи, сегодня не пятница". И так день за днём. День сурка? Я прожила так неделю. В четверг поняла, что оттягиваю момент вставания с кровати как можно дольше. Охренела. Подумала: "Как так люди живут вообще?". Испугалась. Сегодня поняла почему так происходит. Ранее я каждый день пыталась все успеть. Десять сделок на работе, важные переговоры, встречи, позже - английский, спортзал. Как бонус - Надя, ты. Я всего этого хотела, я горела от этого, я имела смысл вставать с кровати. А теперь? Как жить без смысла?

И да, глупо называть работу смыслом жизни, но пора бы уже признать, я таки трулоголик. Вам не кажется. Я реализуюсь там, я расту, все, что я имею сейчас, я имею благодаря своей работе. Всё! Я сказала об этом Денису, когда уходила. Я вижу смысл в такой работе.

И, как это не прискорбно, я не вижу смысла (вообще) в отсиживании с 9.00 до 18.00 в комфортном офисе, где ты отсчитываешь часы до обеда, а потом до конца рабочего дня. Первый час ты не работаешь потому, что только пришел, час до обеда-потому, что как бы обед, ну и смысл уже? Та же ситуация со второй половиной дня. А в те редкие промежутки ты просто изображаешь деятельность, дабы никто из начальников не увидел, что ты болт пинаешь.

А, и ещё. Почему-то люди привыкли, что никто не хочет делать работу, а когда им говоришь: "Эй, вот он я! Я готов! Только скажи чем я могу тебе помочь!", молча охеревают. Именно молча и именно охеревают. Ну а ты. А ты дальше сидишь без работы.

Четвер тый вывод связан, пожалуй, с моим удивлением, касающимся организации такого трудового процесса. Как легко можно людей запугать, и как подкупить. И это будет считаться нормой. Но об этом, может, в следующем посте.

Пока я просто могу сказать, что может это и народнопризнанный комфортный образ жизни, но не для меня. Я чувствую, что я деградирую, я чувствую, что теряю свои навыки. Бездейстаовать весь день, а по вечерам валяться на диване-это классно. Но не с такой частотой. я должна этого захотеть. Я должна соскучиться по такому отдыху. А между тем, я хочу жить, чувствовать, жечь и гореть в ответ!

Пожалуйста, услышь меня

P.S.: а заболевание связано с моим внутренним дисбалансом, когда я понимаю, что во мне горит энергия, но не находит выхода. И агрессивной оболочкой происходящего. Заболевание должно носить психический характер.