Это просто Вьюи блог

и тебе не представить даже десятой части того, как я хочу оказаться рядом с тобой; как хочу почувствовать прикосновения твоих рук к своему телу; как хочу ощутить твои губы на своих; как хочу вдыхать твой аромат; как же я хочу видеть твои глаза, а не монитор и черные буквы на белом фоне; как мне хочется греть тебя ночами, которые сейчас такие холодные; я просто дико хочу ухаживать за тобой, когда ты заболеешь и носить чашечки кофе в постель; хочу приготовить для тебя блинчики и кормить ими с утра, намазывая на твой милый носик сладкую сгущенку, а после чего слизывать ее..у меня слишком много "хочу"..

Тебе не представить и десятой части.

Вроде свободен, но не один, вроде в поиске, но не в активном, вроде нашел, но еще не моя.

я не любил её, мне просто было в кайф,
когда она сопела мирно рядом,
и провожала по утрам влюбленным взглядом…
———-
я не любил ее, мне было хорошо,
ни одиночества с ней не было, ни скуки.
мне было по фигу их сколько там ещё,
но мне не нравились на ней чужие руки.
———-
я не любил её, но помнил всё о ней:
любимые цветы и тон помады,
всех тараканов в голове и всех друзей.
зачем-то мне всё это было надо.
————
я не любил её и никогда не врал,
я тормозил её - малыш, всё несерьёзно.
рассказывал, когда и с кем я спал,
но сам боялся на щеках увидеть слёзы.
————
я не любил её, меня манила страсть,
когда шептала: "хочешь, рядом буду? "
да, я боялся сдаться и пропасть,
когда скользили ниже её губы.
————
я не любил её, но слушал её пульс,
пытался отогреть её ладони.
когда она теряла верный курс,
я возвращал её настойчивым: "родная… "
————-
я не любил её, мне нравился в ней шарм,
улыбка и ямочки на пояснице.
в попытках отыскать, где мой журавль,
я называл её "моя синица".
————-
я не любил ее?

я хотел сказать тебе, что…я не прав бывал, почти всегда.вел себя, как законченый эгоист.ты же ждал меня, а я не приходил, но всё изменится./распахнув глаза, прижался ближе к тебе и одной рукой обнял тебя, положив ладонь на твой плоский животик, а подбородок положил на твоё плече и поднял взгляд вверх, на небо…заметив две яркие звезды рядом заулыбался и второй рукой указав на них, тихо начал шептать/посмотри… мы как они. когда рядом друг с другом, то мы ярко сияем.нас не волнует, что вокруг, есть только мы с тобой… но стоит одному из нас погаснуть, второй тоже перестанет гореть… /опустив и вторую руку на твой живот, как можно крепко сжал тебя в объятьях и прикрыв глаза, прошептал на ухо/ я не смогу без тебя.

Работа…Наверное, самое страшное слово для уже повзрослевших людей. Ее боятся многие. На нее не хотят ходить. От нее устают. Да ее просто ненавидят, как все самое противное в жизни.

А зря.

Стоит задуматься над тем, что она дает. Правда. Не о деньгах речь.

Сегодня, идя на свою новую работу пешком пару километров и слушая музыку, я ощущал какой-то не свойственный моей спокойной жизни кайф. Я улыбался каждому прохожему, будь это пристарелый человек или молодой парень. Я просто был счастлив тому, что выбираюсь из дома и иду в совершенно новый для меня коллектив, где меня уже третий день встречают очаровательные люди. Может они не такие, какими кажутся, но первое впечатление о них у меня просто замечательное. Весь рабочий день, за который я не хило так устал, ни разу не пожалел, что меня взяли именно в это место. Да и контакт стал совсем не нужен. К счатью. Правильно говорится, что нужно идти на работу с удовольствием, тогда и труд будет не таким тяжелым.

Ищите работу для своей души…

Еще недавно в своем посте тут я отрицал возможность любви к тебе, а она, сука, осталась.

Мне ужасно тебя не хватает. Никто даже и представить не может, как сильно я скучаю. Как же сильно охватывает грусть именно в этот день. 9 мая. Праздник. У всех, кроме меня. Именно в этот день твой организм перестал бороться за жизнь. Почему так? Почему так рано ты ушел и оставил всех, кто тебя любил? За что тебя наградили такой болью? Мне кто-нибудь это объяснит? Наверное, я никогда не пойму столь жестокой судьбы любимого и близкого человека. Не все поймут, как сильно мне сейчас хочется услышать удары ложки о стакан в два часа ночи…или шелестящие без устали газеты…твои шаркающие шаги по ночам от комнаты до туалета и обратно. Хочу снова услышать фразы, так смешно звучащие от тебя..хочу вновь слышать, как ты поешь свои любимые песни и прикольно размахиваешь руками, будто танцуешь.. как же я мечтаю
встать рано утром, прийти в твою комнату и крепко тебя обнять. А деревня… ты помнишь это? Я бежал с автобуса к дому только для того, чтобы обнять
тебя…и ты всегда выходил..обнимал..крепко…по- мужски. Такие объятия были
только у тебя и мне их безумно не хватает. Так же не хватает твоего запаха… это был особенный запах. Сигареты. Ты очень много курил. Курил дешевые сигареты, которые на самом деле пахли вкусно. Ты и твоя одежда полностью пропахли ими. А кофе? Как ты его любил. Наверное, ничего сильнее тебе не нравилось. Нет, я вру… ты обожал горячую воду и даже в
последние дни, когда сам не мог ходить, ты просил нас отнести тебя в ванную..это было легко. От тебя остался один скелет обтянутый тонкой и холодной кожей. Ты всегда был холодным и даже спал в шапке, но у тебя было безумно доброе сердце. Ты великолепный человек, которого помнят все.
Господи, почему так поступают с любимыми людьми? Заходя в комнату и видя твою последнюю фотографию, я отворачиваюсь, потому что просто не верю, что тебя нет уже три года….три чертовых года разделяют меня от момента, когда я видел тебя еще живым. Если ты и правда за нами присматриваешь, то ты видишь, как нам тебя не хватает… я люблю тебя.

До жути глупо, заходить на страницу тех людей, которые были тебе когда-то дороги. Нет, не так. Которые тебе очень дороги, но с которыми ты не общаешься. Что-то посмотреть, улыбнуться, психануть. Не важно. Просто эмоции возникают сами собой. Как же это глупо. Да и больно, впрочем, тоже.

Я так хочу, чтобы кто-то испытал такие ощущения, как бабочки, думая обо мне. Это приятно. Правда.

Koks' (01:26:18 1/07/2012)

я заболел тобой.

* (01:27:55 1/07/2012)

…и от этой болезни нет лекарства.

Koks' (01:28:53 1/07/2012)

я всегда придерживался фразы.."любовь-это болезнь, которая проходит сама"..

теперь я в нее не верю..не проходит она.

* (01:31:13 1/07/2012)

проходит, просто не так сразу.

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутого мотоцикла и квартиры — фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо — блядь! А если нет — импотент. Есть девушка — подкаблучник! Нет её — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — распиздяй. Заочно — значит за деньги! Не работаешь — альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил…

И если хотя бы кто-то смог разбудить во мне прежнего человека, я бы все отдал этому человеку.

..он такой. Немножко напоминает исповедальню, а разговоры - нечто наподобии групповой исповеди.

Иногда ты оказываешься исповедником - иногда исповедующимся. Это результат расстояния и уверенности, что всегда можно вытащить штекер из гнезда.

Здесь ничего не отвлекает внимания. Ни запах, ни внешность, ни слишком маленькая грудь. В сети свой образ создаешь словами. Собственными словами.

Никогда не известно, сколько времени штекер будет в гнезде, и поэтому сразу переходишь к главному и задаешь по - настоящему существенные вопросы. Но даже задавая их, не ждешь полной искренности…

Когда-нибудь ты проснешься утром и поймешь: все наладилось. Возможно это случится завтра или через год, но такое утро обязательно настанет. Ты посмотришь в окно и тебе будет казаться, что тебе легче дышится. Ты выйдешь на улицу и позволишь солнечным лучам проникать под твою кожу, будешь улыбаться и жмуриться от счастья. Оно затопит тебя неожиданно. Как ураган сметет все твои каменные стены и доберется до глубин твоего сердца, наполнит каждую клеточку твоего тела. Сейчас кажется, что все разрушено и кажется, что стоишь на руинах своей жизни. Хочется кусать губы до крови и молча сжимать кулаки. Лишь бы не кричать! Лишь бы не плакать! Потому что ты хочешь казаться сильным, безразличным ко всему, но давай не будем обманывать? Тебе хочется спрыгнуть с моста, пустить кровь или хотя бы задохнуться в этой комнате, в которой ты сейчас складываешь свою боль по полочкам. Только бы эта боль прошла, только бы она исчезла. Ты обессилен и больше ничто в мире тебя не удерживает? Знакомая ситуация. Но поверь, все наладится. Банальная фраза, не правда ли? И тем не менее так и будет. Просто однажды сердце перестанет рвать себя на части, боль поутихнет, руки перестанут дрожать и ты поймешь, что все проходит. Поверь - это тоже пройдет. Обязательно.